Tu seras un homme mon fils

[john dilinger]

Nouvelle remise en question sur ma relation avec une fille ; une situation forcément très propice au commencement d'un journal.

Il serait trop long de décrire l'évolution de ma vision de la séduction depuis l'âge auquel j'ai commencé à m'y intéresser, mais ce qui est sûr ce que le site et les séminaires de Stéphane ont nettement accéléré ma progression.
Mais le chemin est encore long !

Ou peut-être ai-je déjà fini de le parcourir car mon problème actuel semble après tout être un problème auxquels même les meilleurs se confrontent ?
Ou peut-être n'y a-t'il pas de point d'arrivé ?
Et peut-on de toutes façons comparer les chemins de chaque personne ?

Mieux vaut que j'arrête ici la philo ^^
Un temps pour la philosophie, un temps pour l'action. Tiens ça me rappelle mes échanges avec Charlotte.
C'est justement "à cause" d'elle que je commence ce journal.

[john dilinger]

Avant de parler de ma vie, me décrire.

J'ai 21 ans, étudiant dans une école d'ingénieurs.

Intellectuellement, j'ai la chance d'avoir des capacités de travail qui m'ont permis de briller à l'école. Ce n'est que plus tard que j'ai compris qu'il y avait plusieurs types d'intelligence et que l'intelligence sociale en faisait partie. Cette intelligence m'a d'ailleurs souvent fait défaut ce qui entretenait chez moi une image de gentil maladroit, image dont j'ai longtemps cherché à me détacher au lieu d'essayer de l'utiliser à mon avantage.

Physiquement, je suis grand et mince, souvent qualifié de "mignon" par les femmes, ce qui a dû jouer en ma faveur dans mes rapports de séduction.
Les gens qui me croisent pour les premières fois voient quelqu'un se serein ce qui est en contradiction avec mon côté souvent stressé. Ce stress, parfois transformé en enthousiasme, est dû au fait que je prends souvent très à coeur les évènements de ma vie, qu'ils me mettent de bonne ou de mauvaise humeur.

Que ce soient avec les évènements, les amis ou les femmes d'ailleurs, je n'arrivais à avoir que peu de détachement. Je pense avoir bien travaillé dessus et avoir pris le recul nécessaire tout en gardant la dose d'enthousiasme qui pouvait naître dans les bons moments.

Niveau social je pense avoir beaucoup progressé aussi. Désormais, je vais vers les gens de qui je me sens proche et avec qui j'ai un certain équilibre d'énergie. Mais les relations superficielles ou la notion de réseau me mettent encore mal à l'aise.

Avec les femmes enfin
Il y a tant à dire sur ma vision de la séduction que je n'essaierai pas de la résumer ici, mais je parlerai plutôt des femmes.

La conquête des femmes est la seule aventure exaltante dans la vie d’un homme.

Cette phrase a l'avantage de me rappeler qu'une femme n'est pas cet être tant espéré, passivement attendu et à l'amour salvateur.
Non, une femme est... une femme.
J'ai compris qu'une femme était un être humain comme un autre, avec ses propres problèmes et interrogations. Qui ne pourra pas sauver l'homme de sa solitude car c'est un sentiment qu'elle porte aussi en elle.
Mais j'ai aussi compris qu'une femme était un partenaire de jeu fantastique. Dans le jeu de regards, dans le jeu du badinage, dans le jeu du toucher et plus tard dans le jeu des lumières d'une chambre.
(Ecrire ce journal me donne vraiment la patate ^^)
Oui, la séduction est un jeu, je l'ai bien compris. Un jeu qui se joue avec d'autant plus de plaisir avec celles qui le voient comme un jeu.

Mais peut-être n'était-ce pas le cas de Charlotte ?

[john dilinger]

Gérer un début de relation avec une femme qui vous plaît

Si début de relation il y a vraiment eu, et qu'on ne l'a pas quelque peu fantasmé.

J'explique ma situation.
Un mois auparavant je rencontrais - entre autres - Charlotte sur meetic.
(Pour ceux qui feraient le lien avec "Une rencontre sur meetic", il ne s'agit pas de la même fille)

J'ai compris qu'elle m'intéressait plus que les autres dans sa façon de pensée. Non, en fait j'ai eu un véritable coup de coeur en lisant sa description.
Sa façon de pensée, ses interrogations, son sentiment sur la vie. C'était moi !
Je me retrouvais en tout point. J'étais sous le charme.
Attention, je n'étais pas tombé amoureux. Mais cette fille m'intriguait terriblement !

Je n'allais pas tarder à le lui révéler par mail d'ailleurs.

[john dilinger]

Meetic n'était pas pour moi un moyen de passer outre ma timidité. S'il y a bien un défaut qui me fait aujourd'hui défaut, c'est la timidité. Je pense en tout cas faire partie des moins timides.

Non, le but était autre.

Je sortais début octobre d'une relation longue (longue d'un an et demi même) avec Camille dont la rupture traînait aussi en longueur. Sortie rejouée fin décembre d'ailleurs. J'appris alors qu'elle était en couple ce qui m'a mis en rage. M'a rendu fou même, à tel point que mon comportement l'a amené à me menacer d'appeler les flics... Déclic salvateur.
Fin des hostilités, à ce jour je ne l'ai plus recontacté depuis 5 mois, ce qui constitue une victoire contre moi-même.

Mais dans quel état d'apathie j'ai pu être ! Je conjecture que la durée minimale pour se remettre entièrement d'une relation est la moitié de la durée de la relation elle-même. J'approche de la guérison.

Après un voyage à Barcelone au mois d'avril qui a réchauffé un peu mon "énergie sexuelle" (c'est quand même moins moche que libido), je voulais rencontrer plein de femmes, mais faire attention à préserver le peu d'énergie qui me restait. Cette énergie que j'avais laissé fuir pendant près de deux ans.

Je m'inscris donc sur meetic.
(Quand j'ai commencé à m'intéresser de près à la séduction (FTS, Mystery, Soral, Spike), je m'étais dit "les sites de rencontres, jamais !", avec d'autant plus de conviction que je venais de trouver le Saint-Graal Mais bon, on dira que certaines promesses sont faites pour ne pas être tenues.)

Bienvenue au supermarché de la drague !
Je comprends mieux le logo d'Adopteunmec. Ici, les femmes se choisissent comme on choisirait du beurre sur une étagère de supermarché. Enfin, vu l'allure de 70% des femmes qui traînent ici, on est plutôt au rayon poissons.
Ça pue le cas désespéré et la nymphomane ! Et toutes ces filles qui s'affichent avec leur bouche en cul de poule, mais où ont-elles vu que ça les rendait sexy ?

Passons. La sensation de dégoût passé, je rencontre tout de même quelques filles amusantes, si ce n'est intéressantes. Et un jour, parmi les flashs que je viens de recevoir, une mignonne petite brune apparaît.

Cette fameuse Charlotte dont la description m'intrigue.

(Note à moi-même : après 4 messages je me suis découvert un véritable don pour l'art du suspens, penser à écrire un roman policier)

[john dilinger]

Cette fille me plaît, son fonctionnement cérébral est si proche du mien, je peux le voir clairement rien qu'en lisant sa description : elle semble avoir tapé mes pensées au clavier.
Narcissisme ? Peut-être. Ce qui compte c'est qu'elle me plaise.

Je devrais donc me sentir perdu sur ma façon de l'aborder. Pourtant je suis confiant : elle pense comme moi, je sais donc comment elle fonctionne.
Je ne m'y prends pas comme avec les autres meetic-girls ; exit le mail court et badin reprenant un détail amusant de sa description, je joue la carte de la franchise, misant sur la grande connexion que je parie avoir avec elle.

Concrètement, je lui explique que sa description m'a beaucoup intéressé, qu'elle démontre un niveau intellectuel sensiblement supérieur aux autres filles du site, que ses pensées font échos aux miennes et que du coup elle m'intrigue. Je la valide donc, sans chercher à me qualifier et je ne lui demande aucune réponse explicite.

Ca fonctionne. Sa réponse est 2 fois plus longue que mon message. Elle se dévoile plus. Nous échangeons sur nos façons de penser qui sont effectivement très proches.

Dans une relation, comme entre deux pierre, pour qu'il y ait une étincelle, il faut que les pierres se choquent dans des directions opposées.
Si elles vont dans le même sens, pas d'étincelle.

Inexacte au début, cette théorie me semble de plus en plus vraie au fur et à mesure de nos messages.
Certes nous ressentons cet effet miroir si rassurant. Mais où est le jeu ? La contradiction ? Vite, s'éloigner un peu de cette discussion trop fusionnelle pour aller sur un badinage sexué.
Je lance alors un sujet léger à côté de nos discussions sérieuses, auquel elle répond en jouant aussi, mais avec le même enthousiasme que celui d'un assistant involontaire choisi par un magicien dans la foule pour réaliser son tour.
Ma tentative de sexuation tombe aussi à l'eau.
Décidément je n'arrive pas à escalader dans l'interaction.

Mais son intérêt pour moi me semble bien présent ! 2 ou 3 fois, elle m'envoie des poèmes écrits plus jeune et que je suis le premier à pouvoir lire (véridique !). Si je ne suis pas devenu spécial pour elle, je veux bien... peu importe le gage !

Je conviens d'un rendez-vous avec elle la veille de ses concours (risqué ?) pour lui faire penser à autre chose justement, rendez-vous qu'elle accepte sans souci.

Une amie à qui j'ai parlé de Charlotte m'a dit à cette époque, comme Stéphane, que nous étions trop identiques pour pouvoir avoir une relation suffisamment passionnante.

Avis validé par le déroulement du premier rendez-vous.
Pourtant j'étais assez fier du café à Paris dans lequel je l'avais emmené, classique mais bonne trouvaille.
Mais mon interaction avec elle s'est juste révélée ennuyeuse : je tentais tant bien que mal de l'amener vers des sujets funs et sexués au lieu de rester sur ces épisodes et pensées de nos vies qui nous faisaient dire "moi aussi".
En fait, ça m'a surtout vidé de mon énergie. Tiens, encore un séminaire qui est tombé à pique : l'énergie.
Intéressant, à l'heure où j'écris ces lignes je me dis à la lumière de ce séminaire que si je me suis vidé de mon énergie lors de ce rendez-vous, elle de son côté a dû absorber assez d'énergie pour avoir justement envie de me revoir.

C'est donc vidé qu'une heure après je la quitte devant le café par une simple bise - plus près de la lèvre au deuxième essai, lui souhaitant bon courage pour ses concours le lendemain.

4 jours et quelques textos légers et normaux plus tard, ayant convenu d'un autre rendez-vous dans lequel je mettais peu d'espoirs (sachant qu'au même moment je voyais une autre meetic-girl qui me plaisait moins mais plus facile à "dompter"), je la revois dans un bar à cocktails très stylé près du Louvre.

La discussion ressemble à peu de choses près à celle eu la dernière fois. L'alcool aidant, j'ai un peu moins d'inhibitions, j'en ai marre, et je lui demande à la manière de Blusher de me raconter une tranche de sa vie qui pourrait m'intéresser davantage.
D'abord hésitante, elle me raconte une anecdote de sa jeunesse qui me fait me plier en deux ! Fausse timide, cette fille est en fait une véritable chipie têtue !
Mon intérêt grimpe et notre interaction escalade par la même occasion (voilà, c'était pas si compliqué !).

On quitte l'endroit, marche jusqu'au Louvre, quelques contacts de son bras sur mon épaule de sa part que je rends avec plus ou moins de maladresse ^^

On s’assoit près de la fontaine du Louvre (magnifique après 22h). Petit silence pas forcément gênant à ce stade. Elle en profite pour se poser du labello à la cerise.
Moi évidemment : "Je peux goûter ?"
Elle : "Attends alors faut que j'en remette." (Désarmant ^^)
Moi : "Ah non mais je voulais dire sur mes lèvres." (T'en as d'autres des comme ça ?)
Et je l'embrasse doucement.

On continue de se balader autour du musée. Je lui prends la main, parfois lui rends. Je n'insiste pas en n'essayant d'aller crescendo au niveau du contact, je suis confiant.
Puis on rentre dans la bouche de métro.
Il y a 2 ans je me serais dit : "la soirée s'est si bien passée, tu ne vas pas faire comme ces crevards qui tentent de coucher avec la fille dès le premier soir".
Ce soir-là je me suis dit : "la soirée s'est si bien passée, c'est ta chance".
Elle : "Tu vas où ?"
Moi : "Chez toi"
Elle : "Oui, ça sera plus simple que de rentrer chez toi" (Vraiment désarmant !)

Elle me guide chez elle, me fait monter l'escalier grinçant, m'ouvre sa chambre.
A la lumière d'une lampe papier orangée, nous discutons des éléments qui constituent sa chambre, avec un peu de gêne sur ce qui peut éventuellement se passer dans les prochaines heures.
Je l'invite à se rapprocher, mes mains testent la sensibilité de ses bras puis...

Je suis rentré chez moi.

Non je plaisante, j'ai passé la nuit avec elle et c'était...

[john dilinger]

Oui, jusque-là tout s'était bien passé.
Même au lit, j'ai eu le bonheur ce soir-là de la faire s'envoler.

A partir d'ici, je pense avoir l'esprit encore trop embrouillé pour raconter objectivement l'histoire. A force de retourner dans tous les sens ce qui a bien pu se passer de mal.

Disons que nous avons eu quelques rendez-vous supplémentaires, espacés d'au moins 3 jours à chaque fois, où je l'emmenais dans des endroits tantôt décontractés (bowling) tantôt stylés (Louvre).
Comme au second rendez-vous, j'initiais quelques fois le contact mais sans jamais être ne serait-ce qu'un peu collant (j'attends en général des retours de sa part avant de relancer un contact). Mais je regrette qu'elle ne soit pas plus tactile.

Peut-être un défaut de ma part : habitant en banlieue et préférant clairement les sorties sur Paris, j'ai profité à chaque soirée de pouvoir dormir chez elle, et même plus que dormir à chaque fois (au lieu de me faire violence pour rentrer dormir chez moi, comme j'aurais du le faire une ou deux fois). J'aurais sans doute dû faire grimper son intérêt en la laissant dormir seule certains soirs.

Voici le problème :

Dimanche 8 durant notre sortie au Louvre, après un appel de sa mère elle a l'air tracassée. Je lui demande ce qui ne va pas. Elle hésite puis se confie qu'une personne de sa famille vient de mourir.

Je ne sais pas quoi dire sur le moment. Je l'écoute. C'est un cousin éloigné qu'elle n'a pas vu depuis longtemps mais forcément, elle en est affectée. Elle fait signe de vouloir changer de sujet.

Le reste de la soirée se passe bien. La soirée de jeudi où je comptais juste squatter la nuit chez elle aussi.

Samedi, séminaire de Stéphane sur l'énergie. J'en profite pour voir un pote au café et faire les friperies avec un autre. Si j'ai un peu de temps, je peux même la voir cinq minutes.

M : T'es sur Paris
E : Non, à **
E : J'ai pris un train ce matin. Je ne pouvais pas ne pas y aller, tu comprends ?
M (plus tard le soir) : Ton cousin ?
E : Oui. Je suis dans le train
M : Je comprends. Ca va aller ?
Elle me parle alors de tous les problèmes de famille qui lui arrivent en même temps
E : Toi tu vas bien ?
M : Un peu préoccupé par ce que tu me dis mais ça va.
E : Ne t'en fais pas pour moi. Bonne nuit.

Dimanche soir sur Facebook :

M : Tiens, une *nom des étudiants de son école* en ligne
E :
M : Evidemment, pendant ce temps ça bosse pas
E : as-tu passé un bon WE ?
M : ^^ "évitons la question"
E : pourquoi ?
M : tu es libre mardi soir ?
E : mais
tu ne m'as pas répondu.
ton WE ne s'est pas bien passé ?
M : hein ? si ^^ c'est toi qui "évitait la question" lorsque je t'ai dit que tu ne bossais pas
du coup ça ne répond pas à la mienne
E : ah lol j'avais pas vu, ça buuug
yep
heu nn mardi soir je dine avec mon parrain
M : ah, bon tant pis
E : le papa de mon cousin de fait
M : il est sur Paris ?
E : il vient demain oui
M : en fait ça ira, la sortie que je te propose se passe à 22h
(je m'en suis rendu compte plus tard, c'était maladroit)
E : je te dirai
mais je ne sais pas si j'aurai vraiment le coeur à sortir
M : je comprends
tiens-moi au courant rapidement pour que je prévoie
(...idem)
E : oki
Bonne soirée Quentin

Mardi après-midi, ayant pris conscience de mon comportement égoïste, je lui envoie un texto m'excusant de ma maladresse et remettant le rendez-vous à une autre fois. Elle me remercie.

Mercredi après-midi, je lui propose d'entrée une sortie pour jeudi. Elle me prétexte que des gens viennent visiter son appartement.
Pas grave c'est à partir de 21h. Oui mais justement, c'est à partir de cette heure-là qu'ils arrivent, et puis en plus le lendemain elle part en stage. -_-
Ca sent la grosse excuse en carton, mais le stage est vrai par contre
Me sentant pris pour un con, je finis par lui dire :

M : Dis-moi une date qui te va et je te dirai si je suis libre.
E : Je rentre mardi, je te dirai

Sur ce, je comprends qu'elle fait tout pour m'éviter, et que je ne dois plus chercher à l'inviter. J'ai même déjà bien dépassé la limite du boulet avec mes invitations à répétition samedi-dimanche-mercredi.
Mais je suis vraiment confus, à ce stade je n'arrive plus à avoir assez de recul.
J'en parle à des amis, la majorité va dans mon sens : elle te fuit, n'essaie pas de la suivre ; attends, et si elle ne te donne pas de nouvelles d'ici 3 semaines au moins tu seras fixé.

C'est décidé, je ne la relance plus.
Mais et si ce détachement venait du choc du décès ? Dois-je montrer que je suis là pour elle au lieu de me détacher bêtement moi aussi ?
(J'attends un article qui expliquerait comment réagir face à ce genre de nouvelle avec une fille qui n'est ni une inconnue, ni encore une relation longue car je ne suis avec elle que depuis quelques semaines)

Mercredi minuit, à la fin de mon atelier artistique, je me connecte sur Facebook pour publier une photo d'une de mes peintures.
Elle est connectée et c'est elle qui me parle :

E : bonjour ! pas encore couché ?
M : pas encore, je rajoutais une photo
et toi, ton excuse ?
E : je travaille
M : pas trop fatiguant les cours ?
E : en peu longs
on a disséqué pendant 5 heures cet aprèm
M : miam
E : beurk

M : et avec ton parrain hier ?
E : ça a été
mieux que je ne l'avais imaginé
M : c'est bien
E : je devrais aller dormir
M : ça a du te sonner un peu quand même ce qu'il s'est passé
E : oui
M : si tu as besoin d'en parler
je suis là
E : d'accord merci
M : bisous
E : bonne nuit, bisou

Voilà, je souhaitais faire le point là-dessus, je suis là si elle veut en parler mais je ne vais pas non plus la coller.

Aujourd'hui, jeudi soir, je me connecte sur facebook et voilà la miss qui publie explicitement sur son mur qu'elle sort boire un verre avec ses copines, alors même qu'elle m'avait dit être indisponible ce soir-là.

C'était donc qu'elle ne souhaitait pas me voir, pas moi en tout cas.
Mais pourquoi l'afficher sur son mur alors qu'elle sait que je peux le voir ? C'est de la provocation ? Ou une manière subtile de me montrer qu'effectivement, je dois sortir de sa vie ?

Peut-être que je me fais une montagne de rien du tout. Que oui, elle n'est pas d'humeur pour me voir et qu'elle préfère passer une soirée avec ses copines parce que, dans ce contexte familial là, c'est ce qu'il y a de mieux.

C'est à partir de là, Animal en particulier, que j'ai besoin de tes conseils.

[john dilinger]

Relire mes messages rapidement m'a donné un peu de recul vis-à-vis de sa réaction.
J'ai l'impression de voir ça avec un oeil un peu plus objectif.

Oui, la mort de son cousin l'a affecté, et ses problèmes de famille n'arrangent pas l'histoire.
J'ai fait une erreur en voulant parler légèrement avec elle dimanche soir alors qu'elle revenait d'un enterrement, j'aurais dû attendre quelques jours avant de la recontacter.
Elle est encore sonnée par ce décès, préoccupée par sa famille et moi j'insiste pour lui proposer des rendez-vous. Si j'avais eu un peu plus de bon sens à ce moment-là j'aurais compris qu'elle n'était simplement pas d'humeur.

En fait, je pensais pouvoir lui changer les idées. Mais parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce que ces moments graves sont bon pour la réflexion.

Elle n'a manifestement pas envie de parler de ça avec moi.

Le fait qu'elle me recontacte mercredi sur facebook montre qu'elle tient à moi : elle ne cherche pas à m'éviter.

Et cette sortie avec ses amies de classe ce soir, c'est le genre de truc qui se décide à la dernière minute, surtout quand on habite au milieu des cafés et des bars en plein Paris.

Au final, je pense que, oui, j'ai fait des bourdes qui ont dû baisser un peu son intérêt envers moi. Que non, elle ne veut pas me parler de ses soucis davantage. Que non, elle n'est pas d'humeur à sortir avec son copain en ce moment. Mais que oui, j'ai encore mes chances avec elle.

Est-ce que je rationalise ou bien ai-je pris du recul ?

[john dilinger]

Relire mes messages rapidement m'a donné un peu de recul vis-à-vis de sa réaction.
J'ai l'impression de voir ça avec un oeil un peu plus objectif.

Oui, la mort de son cousin l'a affecté, et ses problèmes de famille n'arrangent pas l'histoire.
J'ai fait une erreur en voulant parler légèrement avec elle dimanche soir alors qu'elle revenait d'un enterrement, j'aurais dû attendre quelques jours avant de la recontacter.
Elle est encore sonnée par ce décès, préoccupée par sa famille et moi j'insiste pour lui proposer des rendez-vous. Si j'avais eu un peu plus de bon sens à ce moment-là j'aurais compris qu'elle n'était simplement pas d'humeur.

En fait, je pensais pouvoir lui changer les idées. Mais parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce que ces moments graves sont bon pour la réflexion.

Elle n'a manifestement pas envie de parler de ça avec moi.

Le fait qu'elle me recontacte mercredi sur facebook montre qu'elle tient à moi : elle ne cherche pas à m'éviter.

Et cette sortie avec ses amies de classe ce soir, c'est le genre de truc qui se décide à la dernière minute, surtout quand on habite au milieu des cafés et des bars en plein Paris.

Au final, je pense que, oui, j'ai fait des bourdes qui ont dû baisser un peu son intérêt envers moi. Que non, elle ne veut pas me parler de ses soucis davantage. Que non, elle n'est pas d'humeur à sortir avec son copain en ce moment. Mais que oui, j'ai encore mes chances avec elle.

Est-ce que je rationalise ou bien ai-je pris du recul ?

[john dilinger]

Relire mes messages rapidement m'a donné un peu de recul vis-à-vis de sa réaction.
J'ai l'impression de voir ça avec un oeil un peu plus objectif.

Oui, la mort de son cousin l'a affecté, et ses problèmes de famille n'arrangent pas l'histoire.
J'ai fait une erreur en voulant parler légèrement avec elle dimanche soir alors qu'elle revenait d'un enterrement, j'aurais dû attendre quelques jours avant de la recontacter.
Elle est encore sonnée par ce décès, préoccupée par sa famille et moi j'insiste pour lui proposer des rendez-vous. Si j'avais eu un peu plus de bon sens à ce moment-là j'aurais compris qu'elle n'était simplement pas d'humeur.

En fait, je pensais pouvoir lui changer les idées. Mais parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce que ces moments graves sont bon pour la réflexion.

Elle n'a manifestement pas envie de parler de ça avec moi.

Le fait qu'elle me recontacte mercredi sur facebook montre qu'elle tient à moi : elle ne cherche pas à m'éviter.

Et cette sortie avec ses amies de classe ce soir, c'est le genre de truc qui se décide à la dernière minute, surtout quand on habite au milieu des cafés et des bars en plein Paris.

Au final, je pense que, oui, j'ai fait des bourdes qui ont dû baisser un peu son intérêt envers moi. Que non, elle ne veut pas me parler de ses soucis davantage. Que non, elle n'est pas d'humeur à sortir avec son copain en ce moment. Mais que oui, j'ai encore mes chances avec elle.

Est-ce que je rationalise ou bien ai-je pris du recul ?

[john dilinger]

Relire mes messages rapidement m'a donné un peu de recul vis-à-vis de sa réaction.
J'ai l'impression de voir ça avec un oeil un peu plus objectif.

Oui, la mort de son cousin l'a affecté, et ses problèmes de famille n'arrangent pas l'histoire.
J'ai fait une erreur en voulant parler légèrement avec elle dimanche soir alors qu'elle revenait d'un enterrement, j'aurais dû attendre quelques jours avant de la recontacter.
Elle est encore sonnée par ce décès, préoccupée par sa famille et moi j'insiste pour lui proposer des rendez-vous. Si j'avais eu un peu plus de bon sens à ce moment-là j'aurais compris qu'elle n'était simplement pas d'humeur.

En fait, je pensais pouvoir lui changer les idées. Mais parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce que ces moments graves sont bon pour la réflexion.

Elle n'a manifestement pas envie de parler de ça avec moi.

Le fait qu'elle me recontacte mercredi sur facebook montre qu'elle tient à moi : elle ne cherche pas à m'éviter.

Et cette sortie avec ses amies de classe ce soir, c'est le genre de truc qui se décide à la dernière minute, surtout quand on habite au milieu des cafés et des bars en plein Paris.

Au final, je pense que, oui, j'ai fait des bourdes qui ont dû baisser un peu son intérêt envers moi. Que non, elle ne veut pas me parler de ses soucis davantage. Que non, elle n'est pas d'humeur à sortir avec son copain en ce moment. Mais que oui, j'ai encore mes chances avec elle.

Est-ce que je rationalise ou bien ai-je pris du recul ?

[john dilinger]

Aïe, j'aurais besoin qu'un modérateur supprime les messages redondants. Désolé

[ElBoriquitto]

Moi je trouve que tu gères plutôt bien la situation hormis quelques bourdes que tu as remarqué et corrigé.
C'est pas évident de gérer quelqu'un qui vient de perdre un proche, il faut qu'elle sache qu'elle peut se tourner vers toi si besoin, mais n'insiste pas, et ne te sens surtout pas pris pour un con si elle décide de sortir avec des amies.
Sortir avec des amies, c'est totalement différent de sortir avec un ami plus intime. Elle en a besoin.

J'avais fait la connerie d'être trop gentil pour l'aider à passer ce cap, cette relation était fraiche d'un mois. La miss en avait perdu tout intérêt et m'avait fait cocu !
Change lui les idées, mais n'endosse pas trop le rôle du confident, ses amis sont là pour ça...

Change-lui les idées, sans pression.

[Elan]

[quote="john dilinger"En fait, je pensais pouvoir lui changer les idées. Mais parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce que ces moments graves sont bon pour la réflexion.[/quote]Je dirais même plus : parfois on n'a pas envie de se changer les idées parce qu'on est triste, que c'est chiant mais c'est comme ça.

Autant certaines personnes se plombent le moral pour des prunes, auquel cas un peu de légèreté ne fait pas de mal, autant parfois il se passe vraiment des choses tristes, et ce n'est pas bon pour la réflexion ou positif d'un certain point de vue... c'est juste triste, négatif, et heureusement passager.

Comme dit au dessus, en quelques jours tu as bien détecté où ça coinçait, à toi de la laisser un peu plus tranquille et d'être là quand elle voudra à nouveau s'éclater.

[john dilinger]

Merci pour vos messages, Elan et ElBoriquitto.
D'après vous, donc, j'ai assez bien analysé la situation, c'est rassurant ^^

J'ai eu le déclic en relisant l'intégralité de mes post comme s'il s'agissait de ceux d'un autre. Il est vrai que tenir un journal permet d'avoir un minimum de recul.

Elle m'a recontacté par texto ce matin, me disant qu'elle venait de partir pour son fameux stage ; je suis doublement rassuré.
Je reste sur une attitude détachée-mais-présente, du moins jusqu'à ce que je l'ai en fasse de moi, pas avant mardi.
Un ami - qui ne connait pas du tout SpikeSeduction mais n'en a pas besoin - m'a dit quelque chose qui me semble très vrai : tu ne peux pas vraiment savoir comment te comporter avec elle tant que tu ne l'as pas revu.

Encore faut-il que j'arrive à la revoir.

J'avais fait la connerie d'être trop gentil pour l'aider à passer ce cap, cette relation était fraiche d'un mois. La miss en avait perdu tout intérêt et m'avait fait cocu !

Je n'ai pas les détails de ce qu'il s'est passé entre vous mais à ce stade, ma théorie est que ce n'est pas du à ton attitude mais au choc lui-même.

Apprendre un décès est un choc qui remet généralement en question le fonctionnement d'un individu.
Un exemple qui m'a marqué est le film Légendes d'automne dans lequel Tristan (Brad Pitt), après la mort de son frère Samuel, part en exil pendant un an sans donner de nouvelles à sa famille (si je me souviens bien).
Sans être aussi affectée, j'ai peur qu'elle remette en question l’embryon de relation que j'ai avec elle. Comme une diminution de notre connexion influencée par un élément extérieur. C'est un raisonnement qui me semble sensé.

Vous me direz sans doute que je n'ai pas à me prendre la tête avec cette histoire et que, au pire, si effectivement ça la fait se détacher de moi j'aurais d'autres occasions. J'aurais dit la même chose avec beaucoup d'autres.

Mais celle-ci a vraiment de la valeur à mes yeux.

Je dois quand même prendre du détachement avec elle. Pour l'instant.
Je revois une autre meetic-girl lundi dont j'avais laissé ma relation en suspens après avoir conclu avec Charlotte.
Je lui plais énormément. Ce n'est pas réciproque, mais ça me permettra de garder un recul affectif vis-à-vis de Charlotte.
Il n'est pas question que je me remette à souffrir maintenant. J'ai déjà perdu 6 mois.

Tiens, ça me rappelle cette durée minimale avant de recontacter une ex. Quand mes partiels seront finis j'aurai la tête un peu plus libre pour recontacter Camille, éventuellement.

Je ne sais pas ce que ça pourrait donner. Je l'ai vu sous un tout autre jour lors de notre dernière scène, elle aussi. Et son école a dû d'autant plus la changer.

[ElBoriquitto]

Évidemment, mon comportement n'est pas l'unique cause de tout ça.
Je dirais qu'un événement fort catalyse des réactions qui pourraient être bien plus calmes. Dans mon cas, elle aurait pu garder sa culotte, seulement quand on est perdu, quand on souffre, on a tendance à vouloir faire n'importe quoi et tout envoyer valser.
Je suis celui qui a pris pour cette fois-ci.

Ne panique pas trop, j'avais tous les éléments avant même le décès pour me dire que cette fille était bien compliquée.

Quant à ton ex, je suis admiratif quant à ta faculté de pouvoir la recontacter. Personnellement, elle hante mes périodes de célibat, à tel point que je ne veux plus jamais en entendre parler.
Mais bon, ceci n'est pas mon journal