Trop gentil !!

[Pitchoun]

Deviens plus égoïste. Tu peux faire un essai, sur deux semaines par exemple, tu deviens égoïste, tu dis non "juste parce-que là, j'ai pas envi"

Oui c' est une bonne idée pour commencer. C'est vrai que c'est tellement évident mais je me suis perdu dans ce genre de pensée. Je pense trop aux autres et pas assez à moi, changeons de procédé. Je fais ma vie comme je l'entend et en faisant ce que je veux (pour résumé).

Merci pour vos conseils précieux en tout cas.

[Elan]

Tu vas surtout voir que la plupart du temps ça n'embête absolument personne que tu penses à toi en premier. Sauf si tu te mets à te conduire comme un parfait connard, bien sûr.

Ça me fait penser que ça peut aussi servir à détecter ceux qui estiment que tu es toujours là pour eux.
Hier j'ai annulé 2 rendez-vous prévus dans la semaine. La première personne comprend et me répond un truc du genre "tu fais bien de me prévenir, on fera ça plus tard". Le deuxième s'énerve et me dit que même si mes raisons sont valables, on ne revient jamais sur un engagement... Bon lui je suis habitué à ce qu'il parte en vrille à la moindre contrariété.

[coug]

@Kero, je réfute totalement ton idée. C'est la base même de la sociologie, un individu se construit grâce et au travers de son entourage et justement du regard des autres. Celui qui dit qu'il y est parfaitement insensible, est au mieux hypocrite. S'il fait justement le contraire, c'est le contraire par rapport à ce regard, que ce soit voulu (passer pour un rebelle, ce venger/être en opposition de quelqu'un, ou autre bullshit) ou non. A moins d'être autiste, c'est pas possible d'être en autarcie/nullement subir d'influence, par rapport à nos pairs.

C'est comme ceux qui disent qu'ils sont "anticonformistes" au niveau vestimentaire, tu parles, c'est du conformisme par excellence, vu qu'entre eux, ils sont tous habillés de la même manière.

[kero]

@Kero, je réfute totalement ton idée. C'est la base même de la sociologie, un individu se construit grâce et au travers de son entourage et justement du regard des autres. Celui qui dit qu'il y est parfaitement insensible, est au mieux hypocrite. S'il fait justement le contraire, c'est le contraire par rapport à ce regard, que ce soit voulu (passer pour un rebelle, ce venger/être en opposition de quelqu'un, ou autre bullshit) ou non. A moins d'être autiste, c'est pas possible d'être en autarcie/nullement subir d'influence, par rapport à nos pairs.

Je suis d'accord sur le fait que quelqu'un se construit largement à travers le regard de l'autre. Au demeurant, on est plutôt dans une conception psychologique que sociologique (mais si des travaux de sociologie traitent de cela, je serais intéressé d'en avoir connaissance).

Maintenant, il ne faut pas confondre deux choses: d'une part, la réalité des mécanismes psychologiques (on se construit via le regard de l'autre) et les attitudes qui permettent d'activer ces mécanismes. Ce que je dis simplement, moi, c'est qu'on obtient naturellement la reconnaissance des pairs lorsqu'on ne la cherche pas.

Ton parallèle de l'anti-conformiste, de ce point de vue là, ne correspond pas DU TOUT à ce que j'explique. Au contraire, ton exemple de l'anti-conformiste ressemble très exactement au conseil qui a été donné plus haut, d'être plus égoïste activement. Ton anti-conformiste tente de se définir et de se donner un genre artificiellement, tout comme les conseils donnés ici incitent Pitchoun à tenter de se définir et se donner un genre en s'efforçant d'apparaître égoïste.

En clair: on peut avoir un égoïsme construit artificiellement (notre anti-conformiste) ou changer radicalement son rapport aux autres d'une telle manière qu'on développe un égoïsme naturel. Ce qui paradoxalement va rendre la personne plus intéressante et lui apporter cette validation que quelque part il cherche. C'est pervers mais logique.

Maintenant, j'ai quand même été imprécis sur un point. Je ne voulais pas dire qu'il fallait se couper de tout rapport social et faire l'ours. Moi je constate une constante: lorsque quelqu'un cherche une validation large (tout le monde), c'est qu'on ne trouve pas, ou imparfaitement, de validation naturelle dans le cadre de ses relations particulières. D'où mon conseil, en clair, d'arrêter totalement de chercher de plaire à tout le monde et même y penser, et au contraire, de consacrer son énergie à cultiver des relations particulières enrichissantes.

En clair, de prendre le problème en amont.

[Mersault]

Le problème du nice guy, est qu'il est traversé par des affect tristes. Etre gentil, c'est être un mou, un sans avis. Alors, on peut s'en sortir en définissant ce qui nous plaît pas, mais c'est resté dans une spiral pessimiste (et tomber dans le travers du connard). Mieux vaut connaitre ce qui nous plaît, afin de rester dans un cercle vertueux dans les affects positifs.

1° Garde l'esprit ouvert et ta curiosité.

2° Les mots nous construisent. Si on te propose quelque chose que tu n'as jamais essayé, dis oui. Il faut donc apprendre à dire "oui" mais avec le coeur et non "ouai, pourquoi pas". Musicalement, le oui monte, le ouai descend. Pourquoi ? Pour montrer que l'intention de l'autre te fait réellement plaisir et lui démontrer qu'il ne fait pas une erreur. Le corollaire, c'est de ne plus dire "merci" la tête baissée ou alors de refuser un bien matériel. On ne refuse pas le verre de l'amitié ! (ou des chips ou quoi que ce soit qui n'est pas dangereux). Un simple merci est certes poli, mais ça ne fait pas plaisir à ton interlocuteur, ni à toi même. Une bonne remarque "Bordel de dieu que c'est bon ! C'est toi qui l'a fait ? T'es un vrai petit chef ! " vaut tous les "merci" du monde. Le commerçant dit merci et passe au client suivant. Tu n'es pas un vendeur, donc effectivement, il faut savoir recevoir avant de donner.

3° Utilise d'abord tes sens. Concentre toi sur tes sens.

4° Une fois que tu as engrangé quelques expériences, demande toi pourquoi tu as apprécié telles ou telles choses. Il faut que tu mettes des mots précis sur ce qui te plaît, sur ce que tu as ressenti, à l'aide d'un dico s'il le faut. Ca fait très rédaction de collège, mais avoir un grand panel de vocabulaire c'est avoir un grand panel d'émotion.

5° Au bout d'un moment, il faudra peut être commencer à décliner quelques offres. Avec des regrets, c'est beaucoup mieux car en effet, il y a de quoi regretter de ne pas pouvoir vivre un nouvel événement. Mais le regret n'est pas de la culpabilité. Il faut que tu t'évacues ce mauvais sentiment de ta tête . Il n'apporte rien, si ce n'est des malheurs.

6° Tu seras tenter de faire table rase de tes amitiés. Je le déconseille. Au lieu de ça, remet les compteur à zero, et donne les bon points ou les mauvais points.

7° Quand quelqu'un nous fait une crasse, les gens ont deux réactions:
I) Ils ne disent rien, mais font de la médisance derrière le dos de la personne. La relation pourrit jusqu'au grand clash.
II) Ils disent directement ce qu'ils pensent. L'inconvénient de cette méthode c'est qu'on est vite taxé de grande gueule (parfois à raison). Et puis surtout, au lieu de ne toucher qu'une personne, cela touche aussi le groupe. Qui n'a jamais annulé un RDV à la dernière minute ? S'il l'engueule pour ça, il aurait bien pu dire la même chose de moi ...
J'ai une solution intermédiaire. Mettre de la distance à chacune des crasses avec la personne. D'ami intime, il deviendra un ami, ensuite une connaissance et s'il réellement il va trop loin à un simple inconnu. (Ne jamais sous estimé le pouvoir d'un "Bien" bref et incisif qui coupe tout contact).
Et quand réellement ça dépasse toutes bornes on peut revenir au point II).
Peu de chose nous met hors de nous. La plupart de temps, on a affaire à des non évènement qui nous agacent, mais dont on oublie la teneur la minute suivante. Alors autant ne pas leur donner trop d'importance dès le début et savoir les éviter.

Une fois tout ceci fait, tu auras une plus grande connaissance de ce qui te plaît ou pas, et surtout une amplitude d'émotion bien plus étendue vers le haut. Il te viendra naturel de refuser, et dire non puisque par contraste tu sauras ce qui ne te conviendra pas et ainsi affirmer ta personnalité, et le tout en douceur. La vie est trop courte pour s'emmerder à définir précisément et directement ses mauvais cotés.

Au début tu en feras beaucoup trop et ça sonnera. Tant mieux. Il faut savoir s'obliger à être heureux pour le devenir et le temps aidant, cela deviendra beaucoup plus naturel.

PS: Ceci n'est que suggestif. Cela marche pour moi, sans que je bute souvent sur des difficultés ou les limites. Je te laisse seul juge pour savoir si cela te convient, ou non.

[Matt]

Tiens, toi qui est trop gentil : si je te dis que tu n'es qu'une pauvre sous-merde qui ferait mieux de fermer a gueule, tu me réponds quoi ?

[Piano]

Ca a pas l'air d'aller Matt. Laisse-le tranquille et dis-nous ce qui te travaille.

[animal]

Ca a pas l'air d'aller Matt. Laisse-le tranquille et dis-nous ce qui te travaille.

Je pense que Matt pousse l'exemple à l'extrême pour avoir une réponse, ce n'est pas une agression gratuite (sinon j'aurais déjà réagi, vous pensez bien...).

[coug]

Pour aider à l'auteur à répondre à la problématique qu'il nous soumets, en faisant simple, l'antonyme de (trop) "gentil", ne me parait pas être méchant mais "égoïste".

J'ai un bon copain, qui est comme ca aussi, trop gentil. Quand une nana fait un caprice à son travail à midi et que ce caprice, l’empêchera de manger, il lui propose de l'autre bout de la salle, de lui prendre son déjeuner à l'emporté et le lui apporter (ce qui, le connaissant, implique également de vouloir à tout prix, le lui offrir et de ne rien accepter en contre partie et faire pareil pour le manger avec elle). Alors qu'elle (fait fi) de ne pas l'entendre, il va la voir et lui (re)propose. Elle n'en veux pas (du déjeuner ou de lui, à vous de voir).

Et quand on lui fait remarquer, qu'il est peut être un peu trop gentil et que c'est pas forcément apprécié comme il se l'attends, c'est tout juste s'il a pas l'impression que t'es jaloux de l'attention que cette fille pourrait avoir pour lui et que tu essayes de le bohycotter pour qu'il échoue.

En dehors de ca, c'est un mec intelligent, intéressant dans les domaines qu'il maitrise, fiable, agréable à vivre, sportif,... Juste, trop gentil. Ou, pas assez égoïste. Qu'elle aura pas le temps de déjeuner, mais qu'est ce que tu t'en moques! Toi, le temps, pour ton déjeuner, tu l'auras. C'est ce qui compte. C'est ni ta mère, ni ta copine. Et si elle devait venir te demander poliment, si en passant, tu pouvais lui prendre le siens, peut être que tu pourras accepter, non sans la negger un petit peu.

[Matt]

Ca a pas l'air d'aller Matt. Laisse-le tranquille et dis-nous ce qui te travaille.

Je pense que Matt pousse l'exemple à l'extrême pour avoir une réponse, ce n'est pas une agression gratuite (sinon j'aurais déjà réagi, vous pensez bien...).

On choisit bien les modérateurs, de nos jours.

[coug]

On choisit bien les modérateurs, de nos jours.

Il y en a, qui doivent se sentir visé

[Matt]

On choisit bien les modérateurs, de nos jours.

Il y en a, qui doivent se sentir visé

Ralala, semeur de zizanie, va !

[Pierro]

C'est plus du tout sur que l'auteur traine encore sur le forum ^^

[Matt]

C'est plus du tout sur que l'auteur traine encore sur le forum ^^

Tiens, tu as raison, je n'avais pas fait gaffe aux dates. Le pitchoun (ah, la théorie du pseudo...) a eu une crise à la rentrée scolaire dernière, puis à disparu de ce sujet. Faisons-en de même !