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Quand on apprend, il est de bon ton de savoir remercier ses maitres, puisque la gratitude est souvent la seule chose qu'on puisse leur rendre dans la plupart des cas. J'ai donc envie de commencer ce post par un remerciement aux membres de ce forum (en particulier, ceux qui prennent la peine de converser avec moi, et qui se reconnaitront) et son créateur, pour être de permanentes sources d'inspiration et de bons points de repère.

La raison d'une telle introduction est que Sky, dans le topic sur les citations démoniaques, nous a fait partager ceci:
"La véritable erreur est de ne pas reconnaitre son erreur"
-Confucius-

J'avais bien aimé la logique de la chose, et depuis, j'ai gardé ça dans un coin de ma mémoire.
Je n'aime pas être injuste et je l'avais été avec une nouvelle du boulot, qui avait eu le tort de m'agacer à un moment où tout le monde méritait des claques autour de moi. J'ai donc pris la peine de m'excuser pour le ton employé (pas pour le fond, dont j'ai clairement fait comprendre la raison et tourné l'idée en conseil).

D'un peu effrayée en me croisant, elle est venue vers moi quand j'étais en pause, me demandant quand même l'autorisation de s'installer, ce qui me laisse supposer que j'ai vraiment dû être impressionnant quand je l'avais remise à l'heure, car ça n'était pas que de la politesse de sa part. (Si je théorisais, je miserais sur une combinaison complexe de push pull et de démonstration de valeur (pour le fait d'admettre son erreur et de la requalifier...)

Ensuite, elle ne parlait pas, mais quand je me suis enfin décidé à lancer la conversation, attendant que la tension et le malaise monte suffisamment avec le silence, elle a très rapidement évoluée de 90 10 à 50 50.
Elle me donnait de nombreux signe d'intérêt de sa part, tandis que je m'efforçais d'être dans un registre beaucoup plus émotionnel que d'habitude pour aborder les thèmes familiers à mon sujet qui sont revenus dans la conversation, afin de ne pas la saouler et la désintéresser.

je simulais aussi des contacts physiques pour illustrer mes exemples (l'idée ici était de les faire sans les faire, de lui donner l'image que je pourrais les faire, mais de la décevoir, éventuellement, tout en ne la mettant pas en position d'inconfort si sa tolérance à ce genre de comportement est faible...).

Au final, elle m'a numclosé, alors que ça n'avait rien à voir dans le sujet en cours (ce que je prends pour un bon signe d'intérêt) et comme j'ai pris un malin plaisir à ne pas retourner la question, m'a proposé de se numcloser. C'était le plaisir égoïste de ma journée.

En ce qui concerne ma charmante interlocutrice, Anissa est une fille créative, timide et dans l'abstraction. Elle est un peu détachée, drôle de manière simple, et simplement agréable. C'est marrant, car à la base, cette distance ne m'avait pas donné envie de la séduire, je ne m'étais pas excusé pour ça, et je discutais par pure sympathie (je me sens toujours un peu proche des nouveaux car ma période d'intro avait été un peu compliquée). ça rappelle l'ultime et impérieuse nécessité du détachement dans la séduction.

Sinon, la journée aura été compliquée au boulot, mais Tiffany et Lize, ainsi que deux autres de mes collègues se seront montrées particulièrement agréables avec moi.
Elles le sont avec tout le monde, mais même si elles l'ignorent, elles auront été mes rayons de soleil dans cette grisaille médiocre. Deux femmes de qualité en devenir. Je compte bien les attirer à moi, le contraire serait du gâchis.

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Mon pote naturel, Nick, m'a donné de nouvelles lumières sur mon problème de multiplitis (cf le 10/7)... En fait, je veux trop bien faire. C'est tout con, mais à me dire que ces nanas me plaisent et que du coup, je ne dois pas les laisser passer après avoir été un AFC qui en a tant laisser s'effacer, je suis obsédé par le fait d'agir.
Ce qui m'amène à l'observation que je suis tombé dans une autre forme d'obligation, de comportement par automatisme. Au lieu de fuir, je cherche à connecter. Mais ça n'est presque pas plus un choix, du moment qu'elle me plait. Là, du coup, j'entre en phase de thérapie:

J'étais vraiment dégoûté de n'avoir pas pu converser vraiment avec Lize, croisée à plusieurs reprises depuis ma mésaventure avec elle. Apparemment, elle n'a pas remarqué mon comportement bizarre (j'intériorise mieux, donc, c'est déjà pas mal), et joue toujours avec moi. Hier soir, elle s'est arrêtée pour me saluer en quittant le boulot, je lui ai rendu son salut, mais perturbé par mon rythme de travail, n'ai pas profité de la perche qu'elle me tendait pour ouvrir la conversation? ça m'a pourri ma journée jusqu'à ma conversation avec Nick, car j'étais prêt à retourner aujourd'hui au boulot comme client pour la croiser "fortuitement" afin de discuter pendant sa pause. Je me rendais compte que ça allait trop loin, mais Nick m'a éclairé. Tant pis, si je ne peux placer cette conversation et l'invitation d'elle et ses amies à ma prochaine soirée, elle n'en aura que des échos, à charge de revanche.

Elle me fait du bien, mais elle peut être dangereuse si je dépends d'elle, qu'elle soit gentille et superbe n'y change rien.
ça ne veut pas dire que je ne vais plus agir, mais je vais devoir le faire sans dépenser plus d'énergie qu'il n'est raisonnable pour créer ou saisir l'occasion.
Je sens que ça va être un bel exercice de modération et de détachement.


Demain, soirée avec Vik (cf. 11/7), vieux pote et nouveau ami, qui après nos conversations, s'est jeté sur le net (on avait pas abordé le sujet par ce bout-là). Apparemment, il a déjà découvert FTS, je vais l'orienter ici, on verra bien si le style lui convient. Après la découverte de la communauté et de ses enseignements, son énergie a explosé, et il a été très rapide à se mettre en action. D'un côté, je me dis qu'il faudrait canaliser ça pour éviter que certains échecs ne le blasent , de l'autre, je me dis que ce débordement de motivation ne peut qu'être profitable. Je vais l'aider, mais surtout, le laisser suivre son propre chemin...

Ces jours-ci sont pleins de changements et de réalisations, espérons qu'ils vont se concrétiser.

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Me détacher de Lize est moins dur que je ne l'aurais cru, mais pas pour les bonnes raisons.
Je me suis imposé de ne pas créer ou saisir d'occasions d'aller à elle pour converser, afin de la laisser venir à moi, tout en ne me privant pas de converser avec d'autres filles.

Elle a conservé la même attitude vis à vis de moi, ce qui est donc une mauvaise chose, car si elle était intéressée, elle serait intriguée. Sa gentillesse et son engouement ne me sont donc pas destinés, et font simplement partie de son comportement standard, même si je n'avais pas remarqué qu'ils étaient aussi marqués vis à vis des autres que vis à vis de moi. ça a au moins l'effet positif d'avoir cassé ce début d'obsession, et de me montrer que j'arrive facilement à jeter l'éponge.

Des autres filles, j'ai appris qu'il valait mieux avoir une attitude neutre 90% du temps et exploiter au maximum les occasions qui se présentent de placer des éléments de game, que de tenter en permanence de créer de telles occasions et de réfléchir en permanence à la technique.
Cela ne vaut bien sûr que pour ceux qui comme moi n'ont pas intégré complètement les comportements fondamentaux du game, et qui ont encore besoin d'y penser.

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Jeudi, j'aurais pu séduire une touriste italienne que j'ai aidé d'autorité dans le tram, si Vik ne m'avait pas cassé le coup par son attitude. Il en est encore au point où il pense qu'il ne faut séduire que les femmes avec qui on aimerait passer sa vie. Il n'a pas compris que tout était une question d'entrainement, et aussi, qu'on pouvait avoir de bonnes surprises. Pour ma part, j'ai compris que je ne l'aiderais pas en lui faisant découvrir le game, alors qu'apparemment, il doit encore changer.

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C'est subtil, mais je note parfois des moments où je capte l'attention des gens très facilement par mon comportement, sans vraiment saisir la différence avec les moments où je suis invisible. Peut être est-ce simplement dans mon esprit plutôt que dans mon action, et qu'à ces moments-là, je suis moins préoccupé par ce que je fais, par ce que les autres peuvent penser et leurs besoins, et plus irréfléchi, instinctif. Faut que je travaille ça.

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Petit jeu du soir; évaluer l'intérêt de Lize, mon atomique collègue de boulot:
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Mardi soir, soirée plage au départ du boulot, elle partait plus tôt que moi, je lui demande si elle y va, elle me répond que oui, je lui dis "ok, on se voit là bas, alors", c'était tout con mais dans ma tête, c'était une tentative de projection pour installer ma présence à ses côtés dans le groupe très nombreux que nous allions être.
Elle me répond avec un grand sourire et un clin d'oeil, "ça marche, à tout de suite".

Là-bas, deux heure plus tard, elle est souriante mais silencieuse, je suis installé assez loin d'elle, je profite donc de la soirée en animant un peu les conversations (au passage, ça me permet de renforcer mes relations avec le reste du groupe). Plus tard, une partie du groupe nous laisse, et pour resserrer le cercle, je me déplace sur une serviette sans occupant à côté d'elle, lui tendant la mienne alors que je la vois frissonner.
à part ça, je continue à discuter avec les autres, puisqu'elle a décidé de se consacrer à son portable, qu'elle dissimule sous ma serviette. Plus tard, elle finit par se battre gentiment avec un autre gars, mais comme elle est à la limite de se faire mal, je les sépare, sans pour autant la ménager plus que ça. Elle me reprochera "de ne pas être intervenu avant", je lui lâche en souriant "fallait bien que tu prennes ta leçon", elle sourit.

Le lendemain, on se revoit; elle me demande mes horaires (d'habitude, c'était plutôt l'inverse), et me sourit à chaque fois qu'elle me voit.
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bilan de la situation
Le problème, c'est que ce que c'est une fille très avenante, donc je pense que sourires et clins d'oeil ne sont pas vraiment des signe d'intérêt. à la limite, les seuls que je vois, ce sont les petits changements de comportements en ma faveur.
De mon côté, j'ai maintenu la distance sauf quand les circonstances me permettaient d'avoir une excuse (ne pas être éloigné de 5 m des autres, ne pas la laisser se geler alors que je me retrouvais avec 2 serviettes), j'ai peut être fait une erreur en l'aidant, et je ne sais pas vraiment comment prendre son pseudo reproche (elle l'a quand même dit sur un ton enjoué)... Ce dont je suis sûr, c'est que le fait qu'elle passe sa fin de nuit (4h du mat quand même) à balancer des sms, c'est certainement le signe de son mec absent, ce qui m'incite un peu à prospecter là dessus, pourtant, j'ai peur que ça lui montre trop d'intérêt de ma part.

J'ai vraiment du mal à déterminer ma valeur et à l'augmenter, faut que je travaille ça.
Une jolie fille a toujours plusieurs plans en cours. Je ne sais plus qui est l'auteur de cette phrase, mais je l'ai lue ici. Là où ça me titille, c'est que j'ignore si je suis l'un d'eux. Lize est compliquée, décidément.
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développement perso
Je constatais récemment que j'avais du mal à trouver des sujets de conversations convenables en gamant, une fois l'open passé.
C'est marrant, certainement une question d'état d'esprit, mais j'ai beaucoup plus de conversation quand je n'ai pas l'objectif de séduire. Peut être parce que dans ce dernier cas, je suis beaucoup plus sélectif et essaie d'éviter des sujets qui je pense ne sont pas assez funs ou sexués, ou trop compliqués. C'est un vrai problème en soi, car ça veut dire que dans mes conversations "casual", je ne suis certainement pas assez fun et sexué, du coup, côté social proof ça le fait moyen, vu que la frame perçue n'est pas seule que je veux imposer en game. ça sera déjà une piste pour augmenter ma valeur (mais si vous en avez d'autres, je prends, bien sûr, à charge de revanche)

à travailler, donc. Pour ça, j'aurais bien besoin de vos avis; lire et répondre à l'aide perso d'Ymril m'a fait réaliser que peut être que moi aussi, je me trompais sur les topics qu'on peut aborder en gamant une inconnue.

Et pour vous, qu'est ce qui fait un sujet de conversation valable (n'hésitez pas à donner des exemples en plus de généralités)?

[bad_g]

salut,

une chose que j'ai remarqué quand je lis : ce n'est pas le sujet qui va faire que je vais aimer ou pas le livre, mais ce que l'auteur en fait.

c'est peut être une piste pour ton problème...
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"Si on compare en gros l'homme et la femme,
on peut dire que la femme n'aurait pas le génie de la parure
si elle ne se savait pas d'instinct réservée au second rôle."

Nietzsche

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Tout à fait d'accord avec ça, mais autant partir sur des sujets communément acceptés pour travailler son storytelling et son aptitude à communiquer. Si dès le départ tu pars sur un sujet suprachiant, tu es dans de mauvaises conditions pour t'entrainer correctement, car tu n'as aucun moyen de juger que c'est ta performance, et pas le sujet, qui est en cause.

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le sms du jour
Anissa, que j'avais laissé me numcloser (cf. 15/7), s'était fait virer du boulot alors que je n'étais pas là. j'ai attendu deux jours avant de lui envoyer un message comme simple rappel, lui disant que ça n'empêcherait pas qu'on se voit.
Elle m'a renvoyé ça (en version traduite, évidemment XD, je hais cette mode):

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La lecture du jour (suite): Casé en une semaine
J'ai lu les derniers chapitres, je suis un peu sur ma faim. Les prises de contact à la JC Convenant, déjà, j'avais du mal, mais on doit pas avoir la même notion de Cocky & Funny, de ce que je peux lire ici. Le reste de l'idée de conversation dynamique et efficace est bien abordé (merci Juggler, j'imagine), ainsi que les projections et le jeu de rôle. Le concept de séduction en 3 temps qui forme "l'originalité" du bouquin, mouais pourquoi pas, cela dit ça déforme le concept initial d'acceptation par étapes, qui pouvaient être enchaînées en continu, par une simple cassure temporelle, qui a mon sens, ne force pas vraiment la cible à passer des portes dans la relation. à field tester pour voir comment ça peut fonctionner au niveau des réactions de la cible, si ce n'est en incarnant le manque. Mais j'ai peur que ça fasse un peu Jerk qui néglige les gens pour rester dans son truc aussi.

Les patterns sont pas mal expliqués, c'est bien illustré et on peut facilement se l'approprier. La partie séduction pour filles est dans la réciprocité de ce qui se dit avant, si ce n'est qu'elle encourage les nanas à demander des comportements qu'on se doit d'éviter si on veut pas être le needy/esclave/0 qu'elles martyriseront avant de s'en lasser.

Bref, le livre donne pas mal d'éléments psychologiques et techniques à s'approprier, mais aussi rarement (mais sur des points essentiels; look et estime personnelle*) de mauvais conseils. C'est facile à lire, mais ça aurait mérité une relecture pour éliminer les fautes. En tout cas, ça fera un bon point de départ pour ceux qui assumeront d'acheter un bouquin sous-titré ainsi chez leur jolie libraire.

*sur ce point; le fait d'avoir une bonne estime de soi, oui, penser qu'on est formidable et qu'on a seulement un problème de comm, je le répète, ça n'est valable que dans quoi; 10% des cas?

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De rerum natura:
Amusant comme la nature est faite. Mon pote Nick, grand tombeur devant l'éternel, a souvent tendance à remettre en cause les comportements que j'adopte pour gérer les filles que je veux séduire, alors que la plupart de ces comportements sont largement éprouvés par la communauté comme étant efficaces*. Par exemple, quand je veux laisser passer le week-end end pour répondre à un message, il aurait tendance à me conseiller de répondre même dans le week-end-end, pas forcément de suite, mais sans laisser refroidir. Il me conseille parfois de tenter des trucs extrêmes qui impliquent de faire un certain don de soi à une inconnue (genre faire livrer des fleurs à une hôtesse en lui laissant mon numéro pour attiser sa curiosité et pour "sortir du lot" des 500 dragueurs qu'elle a déjà vus dans la semaine), ou des trucs contre-intuitifs pour nous style laisser son numéro.
Le pire, c'est qu'il cherche juste à m'aider, il se comporte parfois exactement comme ça. Et il séduit. Je me dis qu'à côté de ça, il est suffisamment C&F, beau gosse et qu'il crée suffisamment d'attract par sa personnalité en acier trempé pour se permettre ce genre de choses, mais ça m'interpelle quand même.

Et vous, vous connaissez des cas similaires?

(*Il arrive aussi qu'il trouve que certains points dont je lui parle sont intéressants/pertinents, mais c'est alors qu'il a tendance à les pratiquer sans s'en rendre compte, comme l'utilisation des pivots, l'utilisation du social proof, etc...)

[bad_g]

salut,

Je ne connais pas vraiment de cas similaires à celui de ton ami, mais ta remarque soulève un point important.

J'ai remarqué que la quasi-totalité de la communauté (dont moi) recherchais le Game de la mort qui tue, absolument parfait, avec du démonstration de valeur, connexion, qualification, projection à profusion et j'en passe... Je ne dis pas que c'est une mauvaise chose, vouloir tendre vers la perfection ne peut que nous faire progresser, mais cela met une pression énorme sur les épaules, si bien qu'il est aisé de perdre ses moyens.

Le game parfait ne s'obtient qu'avec beaucoup de calibration et la calibration ne s'obtient qu'avec du temps ; laissons donc le temps faire son office, socialisons sans se mettre de pression, faisons des rencontres tout simplement.

L'important est de ne pas oublier que nous (la communauté) représentons tout de même une minorité, la majorité des hommes - même les naturals parfois - sont d'immenses AFCs , ça ne les empêche pas d'aller jusqu'au Fclose , à mois qu'il y ai 30 millions de puceaux dans notre beau pays...? Essayons de prendre conscience de notre position, de notre avantage ; Nous savons des choses que d'autres n'imaginerons jamais, avant que le moindre mots sorte de notre bouche, nous avons déjà une longueur d'avance sur le type lambda. A moins de séduire angelina jolie, l'erreur est relativement permise.
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"Si on compare en gros l'homme et la femme,
on peut dire que la femme n'aurait pas le génie de la parure
si elle ne se savait pas d'instinct réservée au second rôle."

Nietzsche

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De rerum natura (suite):
C'est marrant que j'aie parlé de ça hier alors que ça faisait un moment que c'était d'actualité.
J'ai eu droit à ma leçon par mon pote Nick et un autre pote naturel, Dan. Ils voulaient me pousser à aller aborder des nanas sur la plage privée où nous étions, alors que je n'avais vraiment aucune motivation pour le faire: je ne me sentais pas, là, trop peu d'énergie,ainsi qu'un manque d'inspiration de compet.
Je ne cherche pas d'excuse, c'est vrai que dans l'absolu, j'aurais pu le faire, mais avoir cette pression sur le dos avec en plus des copines à eux qui ne me connaissaient pas pour taper l'affiche, c'était un peu trop. J'ai essayé de leur dire que l'essentiel était aussi d'être dans l'état d'esprit, mais ça leur a semblé extrêmement stupide, selon eux, pas besoin d'être dans un état particulier pour aborder les gens. Ouais. Ben pas dans mon cas, apparemment.
Bref, entre la bonne discussion où je me suis fait crucifier, l'affiche devant les nanas et le fait que je me retrouve devant mon manque d'inspiration qui est un boulet dont je peine à me débarrasser, c'était une bonne journée de merde.

Du coup, que je lise cette réponse de toi, bad_g, je trouve ça amusant, car c'est vrai que la perfection n'est pas nécessaire et que dans beaucoup de cas, l'on peut se contenter d'approximations. Le temps et la pratique sont les meilleurs moyens d'internaliser. Mais il est difficile de faire le minimum quand on pense avoir besoin de plus pour réussir.

[Teaser]

l'encyclopédie de l'opener en carton
Système solaire, planète Terre, une plage quelque part dans le sud de la France.
Mon pote venait de partir se baigner, j'étais en train de me remettre de la crème solaire et avait remarqué qu'une nana dans la trentaine m'avait un peu regardée auparavant. J'en profite donc pour l'aborder avec ce que j'ai sous la main, à savoir, sur le moment, moi-même.

M: Excusez-moi?
E *relève la tête* c'est bien, personne d'autre n'a réagi, ma voix a porté là où il faut : ?
M: Je voulais savoir, je n'ai pas de traces sur le visage (en montrant ma bouteille d'une main)?
E *sourit et rit, surprise* Non, non, du tout. *rebaisse la tête*

Fin de la scène.

Bordel, j'ai honte XD

[noLove]

Les questions fermées, c'est le mal...
Ou alors, il faut enchainer avec un faux dialogue, genre tu laisses à peine le temps de répondre et tu enchaînes :

[Bel Ami]

Bonne idée mais attention à ne pas confondre faux dialogue et monologue.

[Teaser]

Oui, je travaille aussi à commencer mes questions par ce qu'on nous enseigne à l'école;
"qui, que, quoi, pourquoi, où, comment".
Mais ce qui me déçoit, c'est de pas avoir su enchainer, à la limite, elle avait déjà réagit plutôt bien, même si mon opener était moche. J'aurais dû effectuer un faux dialogue ou enchainer sur une vraie question ouverte. Mais j'ai pas exploité le fait qu'elle avait baissé la barrière pendant un instant, j'étais pas assez vif, pas assez d'énergie, puis un peu surpris qu'elle rit pour ça, aussi, j'ai un peu douté de moi en me disant qu'elle me prenait pour un con (des séquelles d'avant, qui remontent quand je suis pas assez blindé).

Au lieu de me laisser déstabiliser, j'aurais dû l'exploiter. C'était tellement simple de lui demander "pourquoi ça vous fait rire?" en souriant, histoire d'enchainer et d'en savoir plus sur son état d'esprit. Attendre que mon pote parte pour aborder m'a peut être aidé à avoir un opener légitime, et ça m'a enlevé une part de pression, mais ça a émoussé mes réflexes.

ça devrait être si simple, mais c'est si compliqué...

[bad_g]

Salut,

Pour traverser des souffrances et des difficultés similaires aux tiennes et en avoir fait part à beaucoup de PUAs, je ne peux que te répéter ce qu'ils m'ont dit. La pratique Teaser, la pratique il n'y a que ça. Ton bagage théorique m'a l'air d'être largement suffisant, selon moi les réponses que tu cherches tu ne les trouveras qu'avec les succès et donc la pratique.

Les échecs sont douloureux, surtout lorsqu'on est convaincu qu'on aurait pu largement mieux faire mais c'est un passage obligé. L'idée de l'abandon vient souvent au plus près du but, je me répète toujours ça dans mes passages à vides, ça m'aide.

Courage!
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"Si on compare en gros l'homme et la femme,
on peut dire que la femme n'aurait pas le génie de la parure
si elle ne se savait pas d'instinct réservée au second rôle."

Nietzsche