[Teaser]

Hum, c'est a posteriori que je constate ça. Quand je suis en interaction avec la nana, je suis pas en train de penser à ça, sinon, je le ferais (enfin, dans la mesure du possible et de l'inspiration, bien sûr). Si j'ai la pression, c'est après, parce que je me dis que j'ai mal fait, et que ça me pourrit mon plaisir à rebours...
(Non, vraiment, je donne tant que ça l'impression d'être un social robot, parce que c'est ce qui ressort de ta remarque?)

[SAM Z]

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Merci mille fois, vu comme ça, c'est bien plus motivant.

Ma persévérance, C'est pas tellement un effet de volonté, ça serait plus une névrose;) (c'est l'effet de bord d'être accroc à la victoire, et à la perfection, maintenant que je me suis rendu compte du problème, rester comme ça serait pire que d'aller me manger des murs en pleine face). Enfin, l'essentiel est que ça me serve!
Par contre, tu as raison, il vaut mieux s'être fait plaisir en jouant et d'avoir vraiment fait de son mieux, plutôt que d'être resté immobile. L'expérience ne s'acquiert pas dans un fauteuil, donc au final, j'ai pas à être déçu, tout ça ne me prépare que pour les fois où le jeu sera vraiment important.

Je me suis demandé en te lisant si j'allais pas m'interdire de séduire certaines fois, juste pour pas devenir obsédé compulsif par la chose, mais en fait, il suffit juste de ne pas attendre de séduire, simplement de sauter sur les occasions à l'envi.

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ça m'étonne toujours de voir qu'il faut si peu de temps aux gens pour cataloguer quelqu'un sur des sujets même pas abordés:
L'autre soir, dans une soirée chez un couple d'amis récemment rencontrés, la fille proposait à mon pote naturel de lui présenter l'une de ses copines, alors qu'il ne demandait rien. Discussion animée sur sa réputation, puis elle dit:

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Ce soir, je doute un peu (comme de coutume, dira t'on).
Pas au niveau de la séduction, mais à un niveau plus quotidien, qui représente donc peut être plus mon fond.
Encore une fois, j'ai fait des heures supp. Et même quand j'étais légalement obligé de me casser (et j'en avais bien envie), j'ai juste dépointé, mis en suspens ma tâche en cours pour aider mes collègues qui galéraient, et fini ensuite ma tâche, pour ne pas qu'un autre ait à le faire.
Même si je ferais pas cadeau de ce temps à mon boss, je me pose la question;
"est ce que je ne suis pas en train, encore une fois, d'être le bon pigeon trop gentil, ou est ce que c'est différent parce que je mets un point d'honneur à bien faire mon job?"
En clair, est ce que je suis en train de perpétuer dans la vie quotidienne les comportements d'AFC que j'essaie d'éliminer dans ma vie, parce que je les remarque moins que dans le cas de la séduction...?

Auquel cas, le mal qui me ronge est plus insidieux, et je vais devoir faire beaucoup plus attention à ce que je fais.

Demain, si j'ai le temps et l'énergie, SPU.

[Oxymore]

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Je me demande bien comment je suis perçu par mes collègues. Car ça a pas mal évolué, au début, j'avais pas très bonne réputation sur le boulot, maintenant, je me suis bien amélioré, mais je sais pas si mes débuts me collent pas à la peau.

Sur ce coup là, je pense que je les ai bien aidés, quand même, et que je leur aurais éviter de terminer une ou deux heures plus tard ce soir.
Un de mes collègues m'a juste dit; "t'aurais du partir, fallait pas rester sans être payé" (genre, le mec a cru que j'allais faire cadeau de mes heures, ça dénote un peu qu'il me frame "trop gentil") alors je lui ai juste répondu que j'allais m'arranger pour les récupérer. Tout le monde m'a remercié et souhaité une bonne soirée, mais bon, je sais pas si c'est chaleureux ou par habitude...
Une autre fois, mon chef m'a remercié* d'être resté, en me disant, quand je lui ai répondu que c'est une question de conscience professionnelle, que "tout le monde ne le fait pas, et que ça méritait d'être dit".

Pour ma part, je n'ai pas eu de services à demander jusqu'à maintenant, je n'aime pas être redevable, et suis assez individualiste quant à ce que je dois accomplir. Dans le même ordre d'idée, j'aime pas ce genre de remerciements*, je le fais pour moi, parce que je conçois pas de laisser mes collègues avec qui je bouffe, discute et me marre un peu tous les jours dans la merde juste parce que c'est l'heure, même si ce sont pas mes grands potes à vie.
Mais ça m'arrive de galérer, et dans ces cas là, bien sûr, la plupart de mes collègues me file un coup de main, oui, même si j'ignore si certains pousseraient jusqu'à rester après que la pointeuse leur dise de dégager.

[Hyunk]

Je trouve ça quand même limite le coup du service rendu... mais enfin on a pas tout les paramètres en main pour bien juger la situation.

[Teaser]

Pas incompétent, mais un peu lent, je ramais, parce qu'en situation de stress, ça déconne dans ma tête. Je pourrais calculer une racine cinquième de tête, mais tout ce qui est moteur ou communication passe à la trappe.
Et maintenant, j'ai entendu des managers dire devant moi que j'étais bon, mais après, je sais pas ce qu'en pense mes collègues, et sur le plan perso, aucune idée. Je m'entends assez bien avec la majorité, mais l'ambiance est très faux cul, je le constate vis à vis d'autres personnes, donc je ne me fais pas d'illusions vis à vis de cela. Et au niveau des nanas, j'ai pas vraiment réussi à en intéresser une, donc...

Enfin, quoi qu'il en soit, ça n'est pas le problème du jour. Aujourd'hui, un drame s'est joué, et j'ai commis l'irréparable:
Petite séance de SPU. Cette fois, je suis seul, sans mon pote naturel pour me motiver. Tant pis, j'ai une bonne énergie, je souris, je fais les boutiques et achète deux trois choses, je me fais plaisir.
J'étais juste en train de regretter de ne pas pouvoir aborder une fille assez mignonne car elle était dans une file d'attente, à me dire que je n'allais pas l'attendre comme un stalker à la sortie du magasin, quand je vois l'objet du délit.

Passe devant moi une silhouette aérienne (dans les 1m80, mais je n'ai pas remarqué si elle portait des talons), moulée dans son jean et un débardeur.
Simple, mais classe, je vois de 3/4 son visage d'asiatique à la peau diaphane, décidément, très jolie. Et sous ses cheveux noir de jais, je vois dans son dos un tatouage. Pas le tatouage médiocre de la pouf moyenne qui fait ça pour se la péter, mais un vrai, beau tatouage.
J'hésite un peu, mais j'emboite son pas, et la rattrape tant bien que mal (je suis un peu chargé, je ne veux pas donner l'impression de speeder, et elle a de grandes enjambées).

[touco]

à mon humble avis, ce qui te freines le plus c'est que tu penses trop négatif :p
je connais bien ça, j'ai été un vieux con cynique et pessimiste dès 15-16 ans
regardes toi dans un miroir et hypnotise toi toi-même par PNL pour oublier cette fâcheuse tendance.
_________________
"Divorced or separated men commit suicide 400% more than women."
http://en.wikipedia.org/wiki/Epidemiology_and_methodology_of_suicide#Motivations

[Teaser]

Hum, je partais pas battu quand je l'ai abordé, c'est juste qu'au moment de le faire, j'ai eu la trouille, parce que j'étais impressionné, surement. C'est complètement irrationnel, vu que je peux parler à des directeurs de recherche qui publient et donnent des conférence dans le monde entier sans être impressionné et en n'hésitant pas à discuter leur avis si je l'estime nécessaire (même si je les respecte énormément, et même si je sais qu'ils sont forcément plus balaises que moi dans leur domaine, pour l'instant, mais c'est pas le sujet).

Bref, c'est complètement con, d'habitude, j'ai pas peur des nanas, ou très rarement (ça m'était arrivé avec ma one itis, mais pas la première fois que je l'ai rencontrée, plus tard, dans des discussions perso), et c'est pas la première fois que je vois des nanas aussi belles, j'ai en même bien connu certaines...

Je vais bien finir par m'immuniser, c'est plus la peur de pas savoir quoi dire que de la fille, j'imagine, et le fait que ça me tienne à cœur, mais pour ce qui est de m'hypnotiser, je suis bien trop versatile et obstiné pour ça, et je suis pas sûr en plus que dans l'état actuel des choses, je puisse être hypnotisé par une personne en qui je n'ai pas une totale confiance (moi). En outre, comme je l'ai déjà dit ailleurs, la PNL n'étant pas ma tasse de thé, mon esprit ne sera pas compliant, c'est voué à l'échec.

La seule solution, c'est de pratiquer. J'y suis allé, j'en suis pas mort, j'ai pas été bon, elle a dû me trouver un peu pathétique, mais je pourrai pas être pire (même si avant, je l'étais), donc partant de là, je vais m'y remettre. C'est juste que c'est particulièrement chiant parce que c'est le genre de nana avec qui t'as envie d'être bon, pour toi, pour elle, pour le défi et pour faire honneur à tout ce que tu sais.

[Lito]

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Faut définitivement que j'apprenne à me taire, chaque fois que je suis trop agréablement surpris et qu'on me pose une question, j'en dis trop.

Je me déteste. Décidément, j'ai les mêmes défauts partout, je sais pas temporiser et gérer quand j'apprécie la personne ou ce qu'elle fait pour moi, j'en dis trop, et même si j'ai un bon potentiel, je fracasse tout par des conneries.

Et en plus, plus j'avance, et plus je me découvre de défauts et de moins en moins de qualités.
Galère d'être un AFC...

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Aujourd'hui, je me suis rendu compte que de la même manière que je parle beaucoup trop,
j'exprimais trop aisément mon agressivité, me mettant au même niveau que des gens qui ne m'impressionnent pas en le faisant. C'est pareil pour certains sentiments, mais c'est plus vrai encore pour les émotions négatives.
C'est marrant, à une époque, on me trouvait trop froid, limite inhumain, parce que j'étais trop lisse et contrôlé. J'arrive pas à trouver le juste milieu, avant ça me plaisait, mais j'étais asocial, donc ça le faisait pas, maintenant, ça me plait pas parce que je n'aime pas trop m'extérioriser (c'est synonyme d'une perte de contrôle, et c'est moche, surtout quand ça devient une habitude), mais ça me fait du bien parce que soit ça sort, soit j'éclate la tête des gens qui sont à l'origine de cette agressivité.

Hier, je suis passé récupérer mon phone à la boutique, je n'ai pas conversé avec ma vendeuse, mais heureusement, c'était une erreur, j'aurais l'occasion de la revoir. Quand je suis parti, elle m'a regardé avec insistance alors qu'elle avait des clients. Est ce que c'était parce qu'elle s'était planté et que son patron allait la fouetter jusqu'au sang pour la faire expier, ou parce que je l'avais marquée?

Ma collègue aux Jolis Yeux se révèle ingamable, j'avais espéré récupérer le truc dans la longueur en y mettant un peu plus d'énergie, mais trop de pression sur elle de la part de tous les mecs qui nous entourent, trop de connexion avec eux (que des gars liés à son groupe d'amis) et même si on a des discussions où j'ai de la connexion, et qu'elle se prête à mes délires, vu que le boulot est animé, on a jamais vraiment le temps de discuter, et dehors j'arrive pas à l'isoler. En plus, elle est entourée de beaucoup de mecs, sympathiser et délirer avec eux, c'est une habitude et un jeu pour elle, donc même pas un signe d'intérêt.

Coup de blues. Quand je change, c'est pas forcément pour du mieux, et les changements volontaires, eux, tardent à porter leurs fruits. Et même si je fais des efforts pour diriger ma vie, j'ai souvent le sentiment de n'être que dans l'expectative parce que je n'arrive pas à contrôler mon environnement, et je suis pas suffisamment talentueux pour m'y adapter.

Surtout quand je vous lis. Heureusement, en découvrant la plupart de vos péripéties, je ris beaucoup.

[bouga]