Pourquoi ne pas être heureux d'être un "simple" ami?

[Wellis]

Bonjour,

Je souhaite partager avec vous quelques observations sur certains points que j'observe dans certains articles et qui sont sources de biens des interrogations, je vais commencer par une notion très basique.

Je me rends compte qu’une chose est honnie au plus haut point parmi les différents articles lu ici et ailleurs : la « Zone ami » ou « friend zone ».

Il s’agit du pire ennemi du jeune homme soucieux de plaire si j’en crois les informations recueillies.

D’après ce que j’en ai compris, elle se définit comme une modification, voire une position ab initio, d’une émotion aboutissant à une asexualisation d’une relation. Ce qui ne semble pas un mal en soi selon moi (non je n’ai pas envie de coucher avec toutes les femmes de mon entourage, je veux des amiEs aussi).

Néanmoins, si elle est subie, elle sera évidemment porteuse d’une certaine souffrance et on ne peut le nier.

Mais j’ai l’impression que tout le monde est unanime pour considérer qu’une fois que l’on est considéré comme un ami, il est impossible (ou très difficile) de changer de statuts.

Pourtant, mes petites expériences me poussent à m’interroger sur ce concept que j’ai peut-être mal compris.

Au fond, qu'est-ce qui empêche de bons amis de devenir plus un jour ?

Je suis ami avec une fille depuis plus de 30 ans. Forcément, dans ce laps de temps assez important, il y a eu des moments où nous avons quelque peu « fauté » dans notre amitié.

Par moment il est évident qu’elle veut plus, parfois c’est moi, ok, on est rarement synchronisé, mais ça n’empêche pas des moments de tendre intimité. Une coupe ratée ou au contraire particulièrement flatteuse, ou quelques kilos pris pendant les fêtes changeant alors du tout au tout la relation, et pas forcément dans le sens attendu !

Il s’est même posé la question de franchir le pas et de se mettre vraiment ensemble il y a quelques années.

Je crois que c’était peut-être trop tôt, nos familles sont proches, les complications nombreuses, nous avions encore des choses à vivre, et en cas d’échec, les conséquences seraient tellement difficiles à prévoir, que le jeu n’en valait pas la chandelle.

Je sais néanmoins que l’idée n’est pas totalement abandonnée. Elle a refait surface il y a quelques mois. Renforcée encore par le fait que nous sommes arrivés tous deux à un âge ou l’absence de conjoint et d’enfants devient inquiétante (surtout pour elle, les hommes n’ont pas vraiment de problèmes avec ça), mais je l’avais exclue, car j’étais plongé dans une belle, mais brève relation décrite au paragraphe suivant.

Après quelques mois heureux, je suis tombé dans la « zone amie » d’une femme qui me plaisait vraiment beaucoup : extrêmement brillante, volontaire, travailleuse acharnée, très belle, sûr d’elle, sympa (quoique franchement tyrannique et colérique par moment), dynamique (je dirai même trop bourrine à mon goût, surtout au lit). Peut-être pas le grand Amour de ma vie, les émotions ne se sont pas vraiment mise en place, mais assurément le meilleur choix que j’aurais pu faire si je cherchais la mère de mes enfants.

Oui, j’ai étais un peu contraint à l’amitié, c’est elle qui a rompu, mais un attachement reste présent des deux côtés. Je veux dire, est-ce vraiment la même chose entre un « euh… t’es cool, mais je préfère qu’on soit seulement ami » et un « je tiens énormément à toi, je suis dans une phase compliquée de ma vie et je ne veux pas te retenir de vivre des choses intéressantes, mais il est hors de questions que je te perde parce que tu es trop précieux à mes yeux » ?

Certes, c’est un constat d’échec d’une relation dans les deux cas, mais cette dernière version ne rend-elle pas plus possible une vision de l’amitié très proche, intense, qui peut évoluer comme dans le premier cas ?

Si au départ on est attiré l’un par l’autre, et que pour une raison X ou Y, les sentiments passent facilement de l’attirance physique à la relation platonique, pourquoi serait-ce plus difficile dans l’autre sens ? J’avoue que d’un point de vue abstrait, ça ne me semble pas faire beaucoup de sens… Je peux me tromper, et j’aimerai votre avis.

Mais avant cela, je souhaiterai énoncer un troisième cas.

Je travaille régulièrement chez mon plus gros client en raison du volume de données à traiter et des nombreuses réunions nécessaires depuis environ un mois.

Sur place, je passe près d’une ravissante comptable dont le parfum m’envoûte littéralement.

Nous parlons quotidiennement, sortons souvent, alors il est rapidement devenu évident pour notre entourage professionnel direct que quelque chose se passait ou allait se passer (n’étant pas fan des relations sur un lieu de travail, j’essaye néanmoins de mettre un peu de distance, mais passons).

Le point important c’est qu’au cours de nos petites discussions, elle confesse avoir l’obligation absolue de devenir amie avec un homme afin d’apprendre à le connaître avant d’envisager une relation avec lui, et m’a confirmé à plusieurs reprises que l’intégralité de ses relations ont débuté par… une simple amitié.

J’ai vaguement détaillé le contexte au cas où quelque chose m’échapperait.

Mais j’ai l’impression que la « zone amie » est quand même quelque chose de très protéiforme et qu’elle n’est pas forcément néfaste comme je peux le lire par-ci, par-là.

J’y vois en tout cas pas mal de contradictions.

Alors, la « zone amie » est-elle vraiment l’enfer sur terre ? Y-a-t-il des subtilités qu’il conviendrait de préciser dans sa définition ?

Merci!

[animal]

Je suis un peu pressé ce matin alors je fais une demi-réponse sur deux points qui ressortent à mes yeux:
- Il ne faut pas croire tout ce que dit une femme
- Il existe des relations amicales entre un homme et une femme qui sont biaisées par le fait qu'un des deux ressent une attirance et pas l'autre, et la friend zone peut aussi concerner les filles. La différence, c'est que si la fille est attirée, le garçon ne sera pas forcément contre une petite évolution physique de la relation, mais au final pas de quoi déclencher le grand amour, plus un choix par défaut (ce qui me semble être le cas dans la première relation que tu décris, tu ne parles pas d'attirance mais plus de pression sociale comme raison de vous mettre ensemble).

En général, toute relation amicale longue entre un homme et une femme comporte une attirance plus ou moins prononcée d'un coté ou de l'autre, et ce coté est celui mis en friend zone.

[Bishop]

Pourquoi ne pas être heureux d'être un "simple" ami?

En partant de l'hypothèse d'une fille qui te plait physiquement et intellectuellement.

Il faut que tu aprennes à sentir s'il y a de l'attraction sexuelle entre toi et la fille. Si non, tu peux t'en faire une amie. Si oui et que tu te mets dans la case ami, c'est asexué. Etre ami c'est asexué. C'est quand même dommage de se placer dans la position asexuée de l'ami quand la fille te plaît et qu'elle t'excite sexuellement.

Si la fille avec qui tu es ne te plaît pas tant que ça ou ne t'excite pas, alors il y a de fortes chances pour que tu bascules vers une relation par défaut.

Fais des recherche sur le site a propos des relations par défaut.

[AdrienC]

« je tiens énormément à toi, je suis dans une phase compliquée de ma vie et je ne veux pas te retenir de vivre des choses intéressantes, mais il est hors de questions que je te perde parce que tu es trop précieux à mes yeux » ?

Cette exactement la phrase qui enferme bon nombre d'hommes dans l'obsession amoureuse. Quand tu entends ça il faut vraiment fuir.

[Triumph]

Je veux dire, est-ce vraiment la même chose entre un « euh… t’es cool, mais je préfère qu’on soit seulement ami » et un « je tiens énormément à toi, je suis dans une phase compliquée de ma vie et je ne veux pas te retenir de vivre des choses intéressantes, mais il est hors de questions que je te perde parce que tu es trop précieux à mes yeux » ?
[...]
Certes, c’est un constat d’échec d’une relation dans les deux cas, mais cette dernière version ne rend-elle pas plus possible une vision de l’amitié très proche, intense, qui peut évoluer comme dans le premier cas ?

Tu leur prêtes un impact différent parce que ton estime envers les deux personnes concernées est différente, mais oui ces phrases veulent dire la même chose. Comme tu le dis, le constat est là, et c'est ça qui compte, les paroles ne pèsent pas lourd face aux actes. Plus les gens promettent, et moins ils font.

Qu'est-ce qu'une amitié "très proche, intense" ? Si cela veut dire tout partager, tout faire ensemble, tout se dire (= se confier allègrement), alors c'est l'antithèse complète de ce qui fait la force d'une relation amoureuse. Au début d'une relation le mec et la fille ne démarrent pas sur le même tempo, y en a souvent un qui est plus emballé que l'autre (le mec, oui ). D'où l'importance de prendre son temps pour "lisser" les choses.

Ce manque de distance tue dans l'oeuf énormément de relations naissantes, il ne peut donc pas les raviver. Pour cette même raison je ne crois pas du tout au "déclic" après trente années d'amitié, ni même dix ou cinq.

Quand on traverse un coup de moins bien, notamment après une déception ou rupture, on cristallise un peu, l'amie devient subitement plus jolie, plus espiègle, moins radine ; on se dit "pourquoi pas". Ce qui est quand même une motivation à la fois maigre dans l'absolu, et irraisonnée dans ce cas précis.

[UnfixedCat]

La zone amie c'est très bien si c'est un choix délibéré de ta part, sinon, imagine toi le jour où elle va te demander de l'aider pour emménager avec son nouveau mec...
Si tu te projettes là dedans avec amertume, c'est mauvais, sinon, quoiqu'il en soit, n'y va pas, sachant qu'à ce stade, il y a peu de chances pour que tu la revois aussi souvent qu'avant.

A contrario on peut tout à fait être attiré par une fille un moment puis considérer, en la connaissant un peu, qu'elle ne nous apportera rien au niveau intime, que ce soit culturel, philosophique et même sexuel, ça m'est souvent arrivé, et la perspective d'une relation amoureuse qui déboucherait sur une rupture, voire une disparition, c'est quelque chose qui demande parfois trop d'énergie, et puis, rien à cirer du tableau de chasse.

Du coup la relation amicale a ses avantages, tant que la potentielle attirance sexuelle est de son côté (encore que j'ai du mal à croire que certaines de mes copines s'imaginent encore ça avec moi), il y a des choses qui se débloquent, on peut faire caca la porte ouverte (non je déconne), et ça peut être une ouverture vers un nouveau cercle social, en plus, quand tout le côté sexuel est tombé, de ton côté, tu as grand avantage à sortir accompagné d'une fille qui te valorise par son charme ou/et sa sociabilité, très bien pour parfaire ta cote sociale et impeccable pour passer sous les radars.

[Wellis]

Merci pour vos réactions, je me renseignerai sur les relations par défaut, ça a l'air de coller pas mal avec mes interrogations!

Pour répondre aux interrogations, tout d'abord les sentiments si on parle de mecs et l'aider à déménager avec le petit nouveau:

= Cas 1: ce sera un vif plaisir de l'aider, et je confirme que la "zone amie" avec elle est une source géniale de petits plaisirs et avantages! Elle vaut bien une demi-journée de sacrifice à porter des cartons.
= Cas 2: c'est une histoire trop récente, il y a encore des choses à digérer, à cet instant, je dirai impossible, ça me ferait mal et c'est pour ça que j'ai pris de la distance avec cette femme. Mais à l'avenir, pourquoi pas!
= Cas 3: indifférence totale, mieux à faire, donc non je ne l'aiderai pas en l'état actuel des choses. (c'est super chiant un déménagement)

Tout ça pour dire que ça me semble encore une fois à géométrie variable et donc difficile de généraliser. ( si j'ai choisi ces trois cas, c'est parce qu'ils me semblaient complémentaires^^)

Je prends bonne note des remarques sur "je veux qu'on reste ami" alors, c'est simplement une mauvaise interprétation de ma part du au degré de sincérité, apparemment différent, entre les deux.

Quoiqu'il arrive, on est bien d'accord que c'est bien terminé, il n'y a pas de doutes permis. Mais dans la première version j'imaginais que c'était "au fond je m'en fous de toi" et donc que ça ne servait à rien du tout de perdre son temps, tandis que dans l'autre cas c'est "pas possible entre nous, mais je t'assure que tu es important pour moi et que j'ai VRAIMENT envie de repartir sur une amitié" auquel cas, oui, devenir ami me semblait faisable si on avait de notre côté VRAIMENT digéré la rupture pour le coup.

Qu'est-ce qu'une "amitié intense" pour moi:

Non, ce n'est pas dans la quantité de conneries racontées, ou le nombre d'heures passées ensemble. Non le but n'est pas de devenir un confident (ça c'est pas intense, c'est chiant!). C'est simplement de retrouver un vrai plaisir à se revoir. Partager de nouvelles choses en ayant le point de vue de l'autre parce que ça nous intéresse et qu'on a vraiment beaucoup d'estime pour cette personne qui dit des choses intelligentes et bien senties.

Alors oui si la relation morte et enterrée n'est plus susceptible de laisser une marque quelconque, revoir l'ex et retrouver une certaine complicité ferait plaisir. Pour reprendre l'expression : oui c'est forcément quelqu'un qui apporte quelque chose à ta vie et si ce n'est pas le cas, effectivement la question de rentrer dans la zone amicale ne se pose pas, nous sommes bien d'accord.

Mon postulat de base (et mon interrogation) partait du fait que dès lors qu'on a ou on retrouve ce plaisir, je ne suis pas sûr que le désir charnel doit impérativement être exclu de l'équation. C'est en quelque sorte une nouvelle découverte, alors je ne suis pas certain que le fait d'avoir été ami et/ou amant soit si handicapant que cela, puisqu'il me semble que l'attirance est quand même quelque chose de terriblement fluctuant au vue des quelques exemples choisis.

Evidemment si dans le cas 1, au bout d'une petite trentaine d'années, il n'y a pas plus de sentiments que cette complicité, accompagné d'un désir épisodique qui nécessite plus ou moins d'effort, on voit mal le "déclic" qui n'est jamais arrivé se produire subitement, je pressens que c'est la "relation par défaut" si on se lance dans cette voie.

Si dans le cas 2, ça a bien démarré à l'origine et que des sentiments sont apparus rapidement à l'époque, pourquoi ils ne referaient pas leur réapparition? (Pour ce cas précis : Je ne le ferais pas, ou en tout cas pas tout de suite, je suis bien dans ma peau et je n'ai pas de tendance suicidaire ça va )

Si dans le cas 3, la demoiselle dissimule son intérêt par une volonté d'amitié, dans le but par exemple de se protéger, de tester, pourquoi ne pas jouer le jeu d'une amitié qui évoluera rapidement vers plus?

Voilà pour les précisions, et merci beaucoup pour vos interventions très intéressantes!

[Magisterian]

Wellis, tu penses à l'amitié entre un homme et une femme, c'est-à-dire une bonne entente ente les deux épicée de la tension inévitable, qui n'est pour autant pas suffisante pour leur donner envie de s'engager dans une relation. La Friend Zone correspond, malgré son nom, à autre chose: c'est le cas où la nana dit au mec qui l'idéalise qu'elle le préfère comme ami. En fait, ils ne sont pas vraiment amis: le mec veut la fille, elle ne veut pas, mais elle ne veut pas lui faire de la peine et elle peut apprécier sa compagnie (vu qu'il l'écoute). Donc elle lui dit "je préfère qu'on soit amis", ce qui est juste une façon de dire qu'elle n'est pas attirée. Entre "vrais" amis hommes et femmes, ça peut effectivement fauter à tout moment.

[Wellis]

Intéressant, chaque terme a donc une signification particulière ici, j'ai compris que la définition du terme "gentil" était un autre problème pour quelqu'un qui utilise un vocabulaire plus traditionnel, dommage que ce jargon soit plein de ... faux amis...

[The Man Outside]

Au fond, qu'est-ce qui empêche de bons amis de devenir plus un jour ?

Cela.

Pour le reste, le concept de "zone ami" vient de cette phrase "je préfère que nous restions amis". Phrase qui, généralement, émane de la bouche d'une personne (de sexe féminin) envers qui tu as des sentiments ou des intentions sexuées et qui vient de t'éconduire - généralement suite à une déclaration des plus maladroite ou suite à une tentative de baiser. En clair, d'une personne avec qui tu n'es pas et n'a jamais été ami.

De même, dans la phrase

je tiens énormément à toi, je suis dans une phase compliquée de ma vie et je ne veux pas te retenir de vivre des choses intéressantes, mais il est hors de questions que je te perde parce que tu es trop précieux à mes yeux

L'affirmation "je ne veux pas te retenir de vivre des choses intéressantes" ne correspond pas à la réalité, réalité qui se formulerait ainsi si ton interlocutrice ne se mettait pas un mors aux dents : "je ne veux pas ME retenir de vivre des choses intéressantes (donc je te quitte parce que tu es devenu un putain de boulet à mes yeux, le monde est rempli de mecs plus intéressants que j'ai envie de connaître [sens n°7] ce qui implique, pour préserver mon image de moi, que je ne sois pas en couple parce que je ne veux pas passer pour une salope)."

Alors, la « zone amie » est-elle vraiment l’enfer sur terre ?

Oui.

Pour être plus précis, c'est l'un des enfers sur terre, mais pas le seul. Il y a aussi la guerre en Afghanistan (désolé, celle du Vietnam n'a plus cours pour l'instant), les prisons françaises, la vie de SDF en Picardie, le mariage bourgeois, la condition d'enfant soldat en Afrique sub-saharienne ainsi qu'une projection de Tree Of Life avec une énorme envie de pisser et les toilettes du cinéma hors-service...

Après, tu as le droit d'avoir des amies à partir du moment où tu n'as pas de sentiment amoureux pour elle, ce qui t'épargne tout supplice de Tantale.

[animal]

ainsi qu'une projection de Tree Of Life avec une énorme envie de pisser et les toilettes du cinéma hors-service...

Même sans la moindre envie de pisser et des toilettes en parfait état de marche, ce film est un supplice...

[Transcendantal]

ainsi qu'une projection de Tree Of Life avec une énorme envie de pisser et les toilettes du cinéma hors-service...

Même sans la moindre envie de pisser et des toilettes en parfait état de marche, ce film est un supplice...

Pourquoi ?

[Dje]

"je ne veux pas ME retenir de vivre des choses intéressantes[...]"

"...mais par contre, si toi tu pouvais prendre au premier degré ce que je te raconte et rester juste assez accroché le temps que je retrouve quelqu'un, ça tromperait mon ennui en ces froides soirées d'automne"

Si cette jeune fille avait ne serait-ce qu'un soupçon de considération pour toi, elle ne tenterait pas ce lancer d'hameçon malhonnête. Elle te laisserait prendre le large comme on dit adieu en pensée au navigateur qui a le mal du pays, et auquel on tient trop pour le retenir d'être heureux, fut-ce loin.

Wellis. Mets ta casquette et fous le camp.

[Dje]

...et une petite remarque d'ordre sémantique :

je suis tombé dans la « zone amie » d’une femme qui me plaisait vraiment beaucoup : extrêmement brillante

Les gens brillants sont rares. Lorsqu'ils sont extrêmement brillants, on se doute qu'il y a tromperie sur la marchandise.

[Wellis]

Diantre, pourquoi vous focalisez vous sur le cas n°2, pauvre petite!

Certes, il est probable que la demoiselle ait eu envie de voir du Pays, et je ne me suis pas accroché à elle rassurez-vous

J'ai bien précisé que j'avais pris mes distances suite à ce message, inutile de perdre trop de temps à me dire que c'est une mauvaise idée de la fréquenter, puisque je ne la fréquente plus...

Et oui je trouve que c'est une femme très brillante, qui a à peine 25 ans était déjà médecin, avait écrit un bouquin populaire, lancé un projet immobilier de grande ampleur en faisant un master de droit...

J'ai connu beaucoup de femmes vraiment intelligentes, elle était au-dessus de la plupart, mais c'est surtout son tempérament fonceur et volontaire qui m'avait séduit.

Ce n'est pas que je veux la défendre becs et ongles, mais notre relation a toujours été teintée de profond respect et d'admiration mutuelle, et j'ai l'impression que certains commentaires déforment un peu la réalité en se faisant volontairement "violents", comme pour essayer de provoquer une sorte d'électro-choc parfaitement inutile.

Même s'ils ne sont pas dénués de pertinence, ils sont un peu décalés. Il y a une sorte de ressentiment derrière ces commentaires qui me gêne un peu.

Moi ça va, elle voulait peut-être que je serve de bouche-trou et j'ai refusé, c'est humain, et elle n'est pas plus parfaite qu'une autre et c’est la même chose pour moi.

Pas la peine de lui prêter un vocabulaire et/ou un comportement dédaigneux en faisant référence à ce qu’elle pourrait éventuellement dire. C’est irrespectueux à bien des égards. Merci d'éviter, même si je sais que vous ne pensez pas à mal en disant ça, et que vous le faites parce que vous imaginez pouvoir m'aider (je n'en ai pas besoin, promis ).

Même si oui sur la fin, j'étais devenu chiant parce que je ne la voyais plus (vous vous imaginez bien qu’elle avait peu de temps dispo) et que ce n'était pas très épanouissant pour moi, aussi compréhensif puis-je être. Je ne suis pas surpris de la tournure qu'ont prit les évènements, d’ailleurs c’est même moi qui ait dit stop parce que je n’éprouvais tout simplement plus de plaisir en la voyant.

Même si je suis désolé de constater que pour le moment, je ne suis pas capable d'être ami avec elle. Ce n'est pas contesté et ce n'est pas un problème. Je le répète, en remarquant ça tout seul comme un grand, je suis parti sans avoir besoin d'un coup de pied au cul supplémentaire.

Mais ceci n'est pas le sujet principal.

Il y a deux autres cas très intéressants simplement éludés pour mettre le nez dans ce qui pourrait éventuellement faire mal (détournement d’attention vers une chose mieux maîtrisée ? Cas vécu qui explique la sensation de ressentiment perçue et qui déchaîne les passions ?).

Pourtant, ces deux cas répondent à la définition initiale de "zone amie" que j'avais retenu, avant que l'on ne me dise qu'en fait, la définition était erronée et que plus qu'une chose "amicale", la friend zone est une zone pathétique et déséquilibrée où l'un fait une fixette sur l’autre, qui en a bien sûr rien à foutre.

Mais ce genre de cas est plus pathologique qu'autre chose à mes yeux. Il y a quelque chose à compenser, un problème par ailleurs, si on réagit comme ça je pense. Ça peut m’arriver aussi de sentir que j’accorde parfois trop d’importance à une relation, mon problème dans ce genre de cas, c’est que c’est une sorte de fuite par rapport à des responsabilités écrasantes pas toujours faciles à gérer.

Les bras de l’autre deviennent alors très réconfortants, trop même.

Je me souviens d'une femme qui s'était accrochée méchamment à moi, on n'est jamais sorti ensemble, mais pendant 4 ans c'était plutôt horrible. Elle me harcelait, s'était incrustée dans mon cercle d'amis, avait refait un master presqu'identique à celui qu'elle avait déjà pour être en cours avec moi (en fait, c'était la même chose, mais elle avait fait le DESS et moi je faisais le DEA), elle pleurait en cours, dans la rue, elle se positionnait face à moi et disait à cas n°1 que j'avais passé mon temps à la regarder... (Ben oui, cas n°1 et moi on est né ensemble, on a grandi ensemble, sauf pendant quelques années suite à un déménagement, puis on est redevenu voisins par le plus grand des hasards, et à part ce passage là, on s’est jamais quitté, alors forcément si elle s’incruste dans mon entourage, elle s’était carrément débrouillée pour devenir la meilleure amie d’une des personnes les plus importantes dans ma vie… tant qu’à faire…)

C’était une pauvre fille qui m’a fait beaucoup de peine, autant qu’elle m’a tapé sur les nerfs. Au fond elle avait une existence merdique et fantasmait juste une vie meilleure. Pour le pire des deux parties, c’est vrai.

Bref, c'est pas forcément facile de subir ce type de friend zone quand on est la cible de l'obsession non plus! Et oui la partie faible peut aussi bien être un homme qu'une femme.

Vous conviendrez que c’est pas la norme ce genre de situation. Alors plus que « zone amie », je devrais dire, « est-ce vraiment un mal d’être simplement ami ? » … Mais... merde… c’est précisément le titre du sujet !

Pour la théorie de l'échelle, elle semble bien peu scientifique (euh… à première vue, ça a quand même l’air de reposer sur une réplique de film à l’eau de rose digne de ce que peut me sortir mon meilleur pote quand il est déchiré, ça met moyennement en confiance), mais pourquoi pas, j'ai lu en diagonale, je le confesse, je lirai plus attentivement une autre fois. Là je n'ai pas beaucoup de temps. J’ai déjà beaucoup trop mordu sur mon planning pour répondre ^^

Bien à vous.