Le Maître et Marguerite(s)

[Woland]

Après avoir lu plusieurs autres journaux et noté la part importante qu'ils semblaient avoir dans l'évolution de leurs auteurs, je me suis décidé à ouvrir le mien. J'ai déjà un blog, sur lequel j'écris sur la musique, mais depuis quelques temps, je ressens le besoin de coucher sur le papier (enfin ... virtuellement) certaines choses que je ne peux et ne veux pas poster sur ce blog.

Quelques petites explications sur le titre de ce journal. Il est tiré, comme certains l'auront certainement compris, du livre du même nom de Mikhaïl Boulgakov, qui raconte les "aventures" du Diable à Moscou, dans les années 30, et d'un autre personnage appelé "Le Maître", amoureux de Marguerite ... C'est un roman absolument brillant et qui explore très profondément l'âme humaine, comme beaucoup d'autres romans russes ... littérature que j'adore, d'ailleurs.

J'ai emprunté ce titre d'abord parce que j'aime beaucoup le livre, mais également parce que je suis avocat ... et qu'on dit Maître à un avocat, sauf quand on est sa très mignonne secrétaire ...

Je vais donc me servir de ce journal pour y écrire tout ce qui concerne mon évolution personnelle, mes tentatives de ..., mes échecs, mes réussites, etc ...

Mon rapport aux femmes a toujours été très particulier. Mon rapport aux gens, en fait ...

J'ai perdu mon père quand j'avais 10 ans (accident mortel) et ma mère s'est retrouvée seule avec 3 enfants, dont un bébé qui est né un mois après le décès de mon père.

Etant le premier, je me suis senti "obligé" de ne pas montrer à ma mère ce que je ressentais, de ne rien ressentir, même. Alors, j'ai commencé à devenir un gentil garçon, qui montrait et disait toujours que tout allait bien et qui, surtout, faisait passer les autres avant lui : ce que les autres ressentent est bien plus important que mon propre ressenti.

J'ai fonctionné comme ça pendant ... 23 ans. J'en ai encore des séquelles.

Durant cette période, j'ai eu quelques petites histoires, avec un dénominateur commun : les filles ne me plaisaient pas. Je vous laisse donc deviner la qualité des ces relations et leur impact sur mon estime personnelle ...

J'ai aussi décroché un joli diplôme d'avocat ... en voulant ouvertement faire autre chose, à savoir de la musique.

J'ai donc exercé un petit peu ce métier, puis, en 2006, j'ai décrété que je voulais changer de métier et faire Paul McCartney plutôt que Robert Badinter ...

Mais les choses ne se sont pas déroulées comme prévu, puisqu'au lieu de faire ce qu'il fallait pour ça, à commencer par écrire de la musique et l'enregistrer (du moins ... un peu plus que 2 ou 3 morceaux par an), j'ai préféré m'obséder sur une fille (qui ne me plaisait pas, bien entendu, sinon ça n'aurait aucun intérêt ...).

Résultat : rien.

Puis, les choses ont commencé à se remettre à l'endroit dans ma tête.

Je me suis rendu compte que je n'étais pas devenu avocat pour rien et que c'était ce que je voulais faire depuis mes ... 12 ans.

Je suis donc redevenu avocat en juillet 2008, dans un cabinet absolument parfait pour moi ... et c'est certainement l'une des meilleures décisions de ma vie, puisque je m'éclate - enfin - dans mon travail.

La musique a toujours une place essentielle dans ma vie ... mais ma tendance naturelle à la fainéantise fait que j'avais du mal à décoller ... Cette année, les choses ont également changé sur ce point. J'ai enfin commencé à enregistrer ce premier album que ceux qui ont entendu ma musique me pressent de faire depuis ... très longtemps.

Et ... les femmes.

J'ai eu une "relation" qui n'en avait que le nom avec une fille complètement paumée, veuve avec deux enfants et qui n'arrive pas à faire le deuil de son mari. Il m'aura fallu un temps considérable pour prendre la seule décision qui s'imposait : Cut. Mais je l'ai fait.

Et maintenant, je continue de remettre de l'ordre dans tous les domaines de ma vie.

Je suis extrêmement ambitieux professionnellement, personnellement et artistiquement. Et j'ai décidé que j'allais arrêter de m'auto-saboter et de perdre mon temps avec des gens qui ne me font aucun bien (oui, parce qu'il n'y a pas que les femmes ... je vous ai épargné les méandres de ma vie musicale, avec les groupes multiples que j'ai eu et qui sont bien entendu tous tombés à l'eau ...).

Et ... je commence aujourd'hui à sortir de ma tête toutes ces interrogations qui me minent, pour en faire des tremplins vers quelque chose de positif dans ma vie.

La prochaine fois, je vous parlerai de ma jolie secrétaire ...

[Woland]

Finalement, pas envie de parler de ma secrétaire ... Y a un moment où les choses qui ne peuvent mener à rien, il faut les arrêter ...

Je me rends compte que je ne vous ai pas expliqué d'où vient le pseudo "Woland" ... ça valait bien la peine de faire une présentation dans laquelle j'étale ma culture livresque, pour oublier de préciser que Woland est l'un des noms du Diable dans "Le Maître et Marguerite" ...

Cet oubli étant réparé, voici ma petite nouvelle du jour.

En plus d'être avocat, je fais aussi de la musique. Je compose depuis plusieurs années, dans plusieurs styles, mais majoritairement dans la pop façon Beatles.

Il y a quelques années, comme je l'ai dit dans mon précédent message, j'avais arrêté d'être avocat pour faire de la musique.

Mais, flemme + obesssion = ... quedalle.

Hier soir, en écoutant un super morceau de Robyn ("Call Your Girlfriend"), je me suis dit que je pourrais faire un morceau nouveau ...

Pour faire simple et rapide, parce que la musique n'est pas l'objet principal de ce forum, je me suis lancé le défi de faire complètement ce morceau cette semaine.

La problématique essentielle est le thème ... Habituellement, je compose de la musique pour quelqu'un, quelqu'une, en l'occurrence.

Mais cette fois-ci, j'ai envie de me servir de cette musique pour avoir un regard plus reculé sur cette façon de concevoir la musique (comme vous l'aurez compris, mon rapport à la musique inclut très rapidement la femme à laquelle je pense à l 'instant T).

Alors, je ne sais pas trop ... Je n'ai pas envie de tomber dans le truc hyper moralisateur, avec une pseudo-prise de conscience qui ne sera qu'éphémère.

L'idée est de créer quelque chose qui ne soit pas une complainte ou une chanson "d'amour" toute conne ou toute banale, qui ne fasse que ressasser ce que j'ai dit et redit je ne sais combien de fois depuis une dizaine d'années, sur le pauvre musicien que personne aime, blablablabla ...

Bref ...

Je veux que cette musique me permette réellement de poursuivre l'évolution qui commence à se faire jour en moi.

Et ... je verrais bien.

[Woland]

Avec un peu de retard sur ce que j'avais prévu, je vais faire un bilan de ma semaine.

Comme je m'y étais engagé, j'ai écrit et enregistré en une semaine la chanson dont j'avais eu l'idée il y a une dizaine de jours. J'ai également tenu le "journal" de sa création sur mon blog.

Une nouvelle fois, je me suis rendu compte de l'effet que la musique produit sur moi : elle me permet systématiquement de me remettre les idées à l'endroit et de me faire comprendre certaines choses essentielles sur mon mode de fonctionnement du moment.

Cette fois-ci, c'est mon côté obsessionnel qui s'est senti soudainement tout con ...

J'ai également commencé à faire des trucs tous simples en apparence, comme parler à des inconnus dans la rue et engager une conversation avec eux, même de 30 secondes. Et à ma grande surprise, je ne suis pas aussi incapable dans ce domaine que je le pensais, bien au contraire ... Et les gens réagissent plutôt bien ... ce qui me laisse rêveur sur tout ce que j'ai pu louper jusque là.

Ce que j'ai pu louper jusque là ... C'est l'une de mes marottes préférées et LE sujet préféré de mes prises de têtes ... Mais récemment, je me suis rendu compte que j'étais en train de lâcher prise par rapport à cela. Et c'est très relaxant ...

Il y a encore énormément de ménage à faire chez moi et beaucoup de portes à ouvrir ... Mais comme je l'ai entendu ce soir, "When there's a will, there"s a way ...

[Vala]

(...) Mais comme je l'ai entendu ce soir, "When there's a will, there"s a way ...

Très vrai. Merci

[Belo]

Le lâcher-prise, très important tiens! Merci pour ça aussi.

[Woland]

Mais je vous en prie ...

[Woland]

Les choses les plus belles de ma vie arrivent systématiquement de manière inattendue ... mais toujours au bon moment.

Je suis extrêmement fatigué en ce moment et je n'ai pas une productivité digne de toutes les méthodes GTD et assimilées que j'ai pu lire ... Mais ce qui était jusque là très désordonné et éparpillé se met en place, presque seul, et les "ressources" dont j'ai besoin arrivent également toutes seules.

Et ... j'ai rencontré quelqu'un de tout neuf il y a une petite quinzaine de jours. Les circonstances de cette rencontre sortent déjà de l'ordinaire : elle m'a laissé un message il y a 9 mois sur un site où je ne vais qu'une fois par an ... et je lui ai répondu sur une boite mail qu'elle ne visite plus depuis 6 mois !! Et on a fait notre visite annuelle le même jour ...

Puis, chat, téléphone, webcam et ... rencontre réelle. J'étais plus que réticent, car j'ai une très mauvaise expérience de ce genre de rencontres. Alors, avant la rencontre, j'étais très prudent, très réservé, ne voulant surtout pas m'emballer ... Au contraire d'elle qui était déjà à fond ...

Et la rencontre a été une TRES bonne surprise pour moi ... Et même plus que cela ...

Je la revois ce week-end et nous allons passer le nouvel an tous les deux ...

Comme disait Prince, "Sometimes, life can be so nice ..."

[Woland]

Je suis en train de lui faire subir les conséquences de celles qui sont "passées" avant elle ...

Je n'ai jamais été aussi méfiant et sur la défensive dans une relation. Pourtant, elle me donne énormément d'elle-même, elle vient vers moi comme personne ne l'a fait avant ... Et moi, je me bloque dès qu'elle me fait une demi-réflexion ...

Alors ... j'ai pris de la distance, mais après m'être auto-persuadé (déformation professionnelle ...) que ça me convenait .... elle m'a vite manqué et j'ai de nouveau envie d'être avec elle.

Je crois qu'elle n'est pas entrée dans ma vie pour rien. Elle va me "forcer" à changer radicalement mon rapport aux femmes et mon comportement dans une relation.

Je suis en train de passer du gentil con qui dit oui à tout, pour que l'autre ne se barre pas ... à celui qui se fait passer en premier dans la relation. Du moins ce qu'il ressent et ce dont il a envie. Mais comme je suis un méchant scorpion qui ne connait ni la mesure, ni le juste milieu, c'est extrême ... Et elle en subit les conséquences, parce que j'ai encore beaucoup trop de colère par rapport à mes précédentes relations et la façon dont elles se sont déroulées.

Mais malgré tout, je sens que les choses progressent ... Enfin.

[Wicked]

On est tous passé par là, avant de trouver le bon milieu . Sois patient

[Woland]

On est tous passé par là, avant de trouver le bon milieu . Sois patient

Oui ... C'est l'un de mes objectifs pour cette année...

[Woland]

C'est amusant comme les choses changent rapidement.

Je n'ai jamais cru en ce fameux "déclic" qui serait supposé vous faire passer à l'état de "sachant" du jour au lendemain. Je pense plutôt que tout changement est le résultat d'un processus plus long et que le déclic n'est rien d'autre que le moment auquel on s'aperçoit que quelque chose a changé.

Et donc ... mon rapport à mon travail a énormément changé et cela se voit sur mon visage qui a, lui aussi, changé. Plus de responsabilité, d'assurance, d'efficacité ...

Mais toujours ces moments au cours desquels je fais un peu n'importe quoi ou, en l'occurence, que dalle.

Mais ... je m'approche de moi-même et ça n'est vraiment pas loin de ce que j'ai toujours voulu être.

Et il y a toujours la musique, avec des rêves de mélodies, de chansons ... et tout ça me plait beaucoup, parce que j'ai vraiment l'impression de (re) commencer à m'amuser ...

[Woland]

Voila plus de deux mois que j'ai changé mes numéros de téléphone ... Mais depuis quelques jours, alors qu'il y a quelqu'une d'autre, je recommence à être dans l'attente d'un "signe" d'elle ...

Mon incohérence atteint des sommets.

Alors, le jeu va maintenant être de tacher de faire différemment ...

Encore faut-il que je perçoive la nature de ce "différemment"...

L'évidence est d'arrêter d'attendre quelque chose d'une fille avec laquelle J'AI décidé de couper le contact, précisément parce qu'il n'y a strictement rien à attendre d'elle, pas plus avant que maintenant.

Également enlever de ma tête cet espoir pseudo-romantique (mais clairement con) d'un retour d'elle, parce qu'elle aurait "compris" qu'elle ne veut pas me perdre.

Ça fait 2 mois, elle ne peut plus revenir ... Parce qu'elle n'est pas partie (ni jamais vraiment venue en fait..) et que c'est quand même un peu moi qui l'ai jetée, finalement ... Et pas vraiment délicatement ... Le coup de changer tous les numéros, je crois que je l'aurais plus que mal pris si on me l'avait fait et que j'aurais zappé la personne direct ...

Enfin, continuer à me libérer de l'espace dans ce qui vit entre mes deux oreilles. Et pour cela, encore une fois, la musique va avoir un rôle essentiel à jouer (à ce sujet, ma musique a plu à une professionnelle de ce merveilleux milieu du showbiz, qui veut me rencontrer ... Grâce à mon hypnothérapeuthe, qui aime aussi ma musique et qui l'a faite écouter à cette personne ... Comme quoi, il faut vraiment que j'arrête d'avoir peur de faire écouter ma musique, ça m'a certainement fermé des portes ...)

Et comme disait un jamaicain célèbre, "evrything is gonna be alright"...[/b]

[Woland]

So you want to be free, to live your life the way you wanna be ...

Ce week end et pour la première fois depuis deux ans, j'ai fait une crise de vertiges : étourdissements, vomissements (du sang en plus, cette fois ci), impossibilités de bouger sous peine de ... et moral à zéro (ça revient très vite après, mais sur le moment, c'est une catastrophe absolue).

Tout ça parce que je suis totalement submergé de travail et que je fais en même temps un grand ménage dans ma vie ... Et pour une fois, je le fais réellement, je ne me contente pas de le dire.

Alors, cela se traduit par une fatigue démultipliée, l'angoisse de voir les dates limites se rapprocher dangereusement, les dossiers nouveaux qui s'accumulent beaucoup plus vite que prévu (à ma grande et bonne surprise, soit dit en passant ...), la pression que je prends de mon boss (qui devra bien se décider un jour à m'associer et ne plus se contenter de me le dire ...) et de ma charmante secrétaire (qui est arrêtée 8 jours pour cause de ... surmenage, elle aussi).

Et tout cela donne un cocktail détonnant, que mon corps a recraché hier après-midi.

Mais ... dans une dizaine de jours, je vais voir une fille très bien ... que je trouve très jolie, apaisante, classe ... On va aller voir la Neuvième Symphonie tous les deux. C'est elle qui m'a dit qu'elle était jouée à Genève, pour les 175 ans du Conservatoire, parce qu'elle sait que pour moi, cette musique est la perfection absolue.

Je vais donc aller écouter cette merveille, je vais être dégouté, je ne vais plus avoir envie de faire de la musique, parce qu'après avoir entendu ça, on ne peut que se dire que ça ne sert plus à rien, puisqu'il a TOUT COMPRIS ...

Et elle va me consoler et s'occuper de moi ... Surtout s'occuper de moi ...[/u]

[doudou]

So you want to be free, to live your life the way you wanna be ...

Ce week end et pour la première fois depuis deux ans, j'ai fait une crise de vertiges : étourdissements, vomissements (du sang en plus, cette fois ci), impossibilités de bouger sous peine de ... et moral à zéro

Mais ... dans une dizaine de jours, je vais voir une fille très bien ... que je trouve très jolie, apaisante, classe ... On va aller voir la Neuvième Symphonie tous les deux.

euuuhh je veux bien croire qu'une déprime passagère fait prendre du poids ou rend taré etc... mais là tu vomis du sang ! tu pense vraiment que c'est d'une fille dont t'a besoin ?

Y'a t-il un médecin dans l'avion ?

[Woland]

Petit résumé des épisodes précédents (du moins, des 15 derniers jours ...).

Petit week end en thalasso avec une copine, week end qui en a rendu jalouse une autre, bien involontairement de ma part ... puisque je n'ai strictement rien à foutre de celle avec qui je suis parti en week end ... surtout lorsqu'elle dit à la réceptionniste qui nous donne les fiches pour les soins thalasso, au nom de "M. et Mme Woland", "ah mais on est pas mariés, on est juste amis !"

Niaiserie, quand tu nous tiens ...

Puis, pour me punir de ma légendaire putasserie (dont vous venez d'avoir une illustration), petit accident de voiture, avec 100% des torts, bien entendu, fracture de la main et voiture explosée.

Super.

Puis, week end dernier : pour la première fois de ma vie, j'ai entendu la Neuvième Symphonie de Beethoven "en vrai" ...

Cette symphonie est, pour moi, la perfection musicale absolue. Alors, l'écouter "en vrai" était un évènement que je n'aurais manqué pour rien au monde.

J'y suis allé très bien accompagné et ... ça a dépassé mes espérances (j'en parle légèrement plus longuement sur mon blog).

Et ... j'ai passé tout le week end avec elle. C'aurait pu être très bien ... si je n'avais pas eu la bonne idée de faire une crise de vertiges le samedi soir, qui m'a vidé de toute mon énergie jusqu'au dimanche soir ... Mais on a fait suffisamment, pour que ce soit un très joli week end ...

Et pour le reste, on s'est dit "la prochaine fois ...