C'était une fille année 90, une fille Haagen-Dazs crème caramel, avec des belles formes, et surtout une poitrine qu'on devinaient derrière un sweet d'une quelconque université américaine.
Elle avait un jean's trop clair, trop serré et qui lui ficelait joliment les fesses : une Tabatha des cités années 90. Les femmes libérées (tu sais s'pas si facile) j'ai eu ma dose cette année, mais celle-là avait des seins intriguants, suspicieux même (pechos sospechosos). Bon je me méfie toujours, mais à ce moment mon imagination s'est laissé aller à des images honteuses de seins remplis de fromage blanc 0% avec du miel Bio. Les gars, ne stressez plus avant d'aborder une fille : salivez.
J'avais devant moi une invitation à me réchauffer dans la Voix Lactée et finir en Supernova.. humm Danone. Bon bien sur c'était pas direction Stargate et la porte des étoiles, mais plutôt Monoprix et la porte d'Orléans. Ligne 4, et trois stations devant moi pour récupérer son numéro.
Un métro bondé et beaucoup de gens autour, mais ça, bien au contraire des idées reçues, c'est une situation des plus faciles.
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Je tenais une barre, elle l'autre. J'attends que son regard croise le miens et :
M: (Regard, Sourire)
E: (sourire hautain avec haussement des sourcils, puis elle détourne son regard)
Et là normalement, le public doit faire "OhhoooOOo", pour m'inviter à répondre à la provocation. J'étais d'humeur joyeuse, le sourire est un aimant à eye-contact. Mais celle-là était un brin rebelle. On va dire qu'elle faisait parti du 1% patronal qui ne voulait pas répondre à un sourire par un sourire.. L'ultime technique dans ce cas : lui tirer la langue.
Jibril 1 - Visiteur 1
M: (Regard se croise, je lui tire la langue)
E: (sourire- > rire)
Là le public fait "Ahhaa", il est tenu en haleine.
Deuxième écueil, le baladeur. Elle écoutait de la musique, mais ça c'est easy. Regardez :
M: (regards se croisent une 3ème fois, je bouge mes lèvres comme si je parlais mais aucun bruit ne sort de ma bouche)
E: (elle retire ses écouteurs) Comment ?
M: (je continue à parler de manière silencieuse)
E: (rire)
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Notez bien que je l'ai faite sourire deux fois, sans lui adresser un seul mot pour le moment.
M: "et sinon ça va ?"
Façon what else Nespresso. A la 88ème minutes, le match était plié.
Jibril 3 - Visiteur 1
E (sourire) Oui, très bien
Et là, tu fais participer le public, je m'adresse au mec qui tenait la même barre que moi, et qui n'avait forcément rien vu du petit match qui se jouait derrière lui. Il avait un look improbable, moitié hardos, moitié jardinier.
M: Paris est une ville Hardcore
Mec: Ah ouais total, je suis d'accord avec toi
M: Paris est une ville heavy metal breakdown. C'est fascinant, le métro, la ligne 4, Montparnasse..
Mec: Ah ouais total, je suis d'accord avec toi
M: ...
Super la discussion. Next. M'adressant à elle, qui tenait l'autre barre :
M: Paris me manque quand je suis à l'étranger, et à chaque fois que je reviens y'a des grèves, le froid, la pluie, l'Urssaf. Pourquoi ?
E: ah c'est souvent ça en ce moment
M: Paris ne me veut pas. Dans le fond Paris me déteste. Paris est belle, très belle même. Mais bon, j'en ai connu pleins des belles villes. Filles, villes... j'ai dit quoi ?
E: (rire)
Paris est une party girl américaine en vacances qui ne couchera pas avant le mariage et qui vous taillera une pipe dans les toilettes d'un pub irlandais. Paris est tout et son contraire, c'est fatiguant.
Elle est d'accord avec moi sur les parisiens, qui font la gueule et se bousculent, sur le fait qu'il n'y ait pas de musique dans les transports, c'est dommage. Elle parle un peu d'elle, qu'elle veut devenir trader, je la tease un petit peu.
E: Et tu vas où ?
Indicateur d'intêret évident.
M: Je vais manger chez un amis, sa famille a préparé du mafé
E: Ah très bon choix, t'es un connaisseur ?
M: Pourquoi tu sais cuisiner sénégalais ?
E: Ah il faut au moins 2 ans pour apprendre à cuisiner !
M: Je te laisse 6 mois.
E:
M: et je t'appelerai ensuite
E: Ma mère cuisine très bien, en fait je suis moitié ghanéenne, moitié égyptienne.
M: (surpris, elle était assez blanche) ah.. ok
E: ...
M: D'où la ressemblence avec...
E:(?)
M: ... Jennifer Lopez ?
E: rire
M: Mais tu te sens plus ghannéenne, plus égyptienne ... ? ou c'est en fonction des équipes qualifiées / comment ça se passe ? prolongations ? tirs aux buts ? penalty ?
E: (rire)
Là un vieux à côté qui écoutait d'une oreille sourit. J'aime ça.
Les transports sont tellement chiants sans jolies filles, qu'on devrait avoir des réducs sur notre abonnement Navigo pour chaque fille correctement abordée dans le métro. Ca se doit d'être beau, léger et joli.
M: On dit dans 6 mois alors
E: Ou un peu moins
M: Ok (je sors mon telephone et appui sur 06)
E: douze, trente-quatre etc.
Bon allez, j'ai retrouvé le plaisir d'écrire mes rencontres. C'était marrant et je vous invite, dans la joie et la bonne humeur, à profiter de vos instants dans les transports. Car mes chers amis le bonheur est dans la rue, certes, mais par -6°C il s'est réfugié sous terre !
