Journal de Dust

[Dust]

Cela faisait longtemps que j’y pensais.

Ouvrir un journal. Partager mes expériences. Recevoir des conseils. Pouvoir constater les progrès accomplis.

Mais surtout pouvoir faire le point. La seule demande d’aide que j’ai posté sur ce forum m’a aidé à y voir plus clair dès l’instant où je me suis relu.


J’ouvre donc ce journal en premier lieu pour moi-même.

[Dust]

Je me souviens de deux phrases du journal de Dandy qui m’ont marquées :

L'an dernier, je ne jurais que par un seul mot: FUN.
Pour simplifier les choses, je disais "oui" à tout.

C’est exactement ce qu’il me faut. Tout de suite. Arrêter de me prendre la tête (un peu à la Teaser, mais quand même en moins pire ), pour m’amuser encore et encore. J’ai trop souvent tendance à dire non, à me laisser guider par ce que l’on appelle en analyse transactionnelle le « parent normatif » sans laisser parler mon « enfant libre ».

[Dust]

Cela fait plus d’un mois que je n’étais pas revenu sur ce site. J’ai décidé de prendre mes distances avec la communauté de séduction : je suis trop facilement influençable.
Ce qu’il me faut ne se trouve pas ici, ou alors uniquement dans l’état d’esprit.
Je suis au lycée ; ce qu’il me faut, c’est du fun, socialiser un max, et le bon état d’esprit : ouvert, cool et souriant.

Quand j’en serais là, je pourrais alors me poser des questions sur les techniques de séduction.


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Dans mes moments de d'optimisme (ou de lucidité, ça dépend du point de vue), je me sens être à la frontière.
Frontière dans tous les domaines : en sociabilité, en sport, et même scolairement. Je sens qu’au bout de mes doigts, si je fais un pas, je vais atteindre l’excellence, alors que pour l’instant je n’ai que la médiocrité (ou, au mieux, la facilité). Cela m’attire et m’effraie à la fois.

C’est une trop grande responsabilité, de pouvoir réussir.

[jazzitup]

La facilité n'est pas un cadeau. Il n'y a pas qu'un doigt entre la facilité et l'excellence, il y a un travail heureux, constant et patient*.

Regarde l'échec - possible ou probable - en face et monte de deux crans la difficulté.


* merde c'est beau ça. On dirait du Jean-Pierre Raffarin.

[Dust]

Cela fait plus d’un mois que je n’étais pas revenu sur ce site. J’ai décidé de prendre mes distances avec la communauté de séduction : je suis trop facilement influençable.

C'est bon. Je ne suis plus accro à ce site, à ses conseils. Je ne viens sur le forum que deux à trois fois par mois, je prends tout le contenu utile, et cela me suffit.
Content d'avoir réussi au moins ça.




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La facilité n'est pas un cadeau. Il n'y a pas qu'un doigt entre la facilité et l'excellence, il y a un travail heureux, constant et patient*.

Regarde l'échec - possible ou probable - en face et monte de deux crans la difficulté.

Merci de ta réponse Jazzitup. (Je l'avais déjà lue, mais pas pris le temps de te remercier.)



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Socialement, je ressens un certain mal-être ces derniers temps.
Une de mes plus grandes craintes est d'être lâché par mes amis, et j'ai parfois l'impression que c'est ce qui arrive. J'ai peur d'être un parasite.

Par moment je me sens totalement à ma place et heureux d'être là, mais par moment je me sens étranger à tout ça, comme exclu. C'est peut-être dû à une trop grande sensibilité, trop de recherche de validation aussi sans doute.



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Je ne suis jamais sorti avec une fille. J'ai pourtant plusieurs fois eu l'occasion de le faire, mais elles ne me plaisaient pas, ou alors je n'ai pas osé concrétiser.
Dans ma classe, j'ai sympathisé avec la plupart. Mais en vérité, une seule m'intéresse - et elle est en couple.
Et, bien entendu, j'ai beaucoup plus de succès avec les autres... C'est tout simplement dû à mon attitude : je suis plus détendu, naturel, spontané. Avec elle je n'ose pas, j'intellectualise, je réfléchis avant chaque action...
C'est la plus jolie fille de la classe ; c'est une tendance que j'avais déjà remarquée du temps où j'étais en troisième au collège : je ne choisis pas la plus accessible... Peur de réussir, encore une fois ?...



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En mettant en parallèle ceci, et d'autres choses, comme le sport en compétition (mais à bas niveau), j'ai remarqué ce qui me poussait à agir/ ne pas agir :
- la peur de perdre : certainement le présent
- l'envie de gagner
- la peur de gagner, souvent plus forte que l'envie.

Ce qui donne... un moment ambigu... je ne suis pas en train de perdre, mais pas de gagner non plus... Je suis très fort pour ces situations. Jusqu'à que cet équilibre instable ne prenne fin, à mon avantage ou désavantage.