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[Relation longue] Comment continuer?

Séduction & dynamiques sociales : articles, analyses et questions

Modérateurs: animal, lolalola

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coug
 
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[Relation longue] Comment continuer?

Messagepar coug » Lun Jan 07, 2013 10:31 pm

Chers gentlemens,

Je viens à vous aujourd'hui afin d'avoir votre avis et vos conseils dans un domaine dans lequel je manque cruellement d'expérience: Les relations de couple et à fortiori, les relations de couples sérieuses.

A l'heure actuelle je fréquente une fille depuis 4 mois, chose rare on avait joués plusieurs semaines avant de franchir le pas, j'avais vraiment fait durer le plaisir. Au moment de se retrouver chez elle la première fois, elle m'a demandé ce que je souhaitais, pour mieux m'expliquer qu'elle ne voulait rien de sérieux. Parfait, c'est pas mon truc... En général.

Seulement c'est devenu plus qu'une histoire de sexe, on a continués à se voir (à notre étonnement réciproque) et ca fait maintenant plus de quatre mois.. On s'est découvert un certain nombre d'affinités, on partage des centres d'intérêts communs, on aspire aux même choses. Notre connivence est autant intellectuelle que physique.

J'ai toujours senti une retenue de sa part, ou elle me posait des questions bizarres, sur ma première fois (quel age), sur combien de filles j'ai connu, si elle n'était pas qu'un numéro, si je l'oublierais, sur comment était ma dernière relation,.. Apparemment j'ai réussis à contourner ces mines, sans qu'elles m'explosent à la figure. Cela s'était calmé, on a traversé une période de sérénité et cela a repris dernièrement mais avec un autre angle cette fois-ci; Celui ou elle se projette sans moi. Comme si, elle risquait de me perdre d'un moment à l'autre.

Le tournant a été la dernière fois qu'on s'est vue, après avoir passé une soirée et une nuit délicieuse, je pars à l'aube. Elle était censée restée au lit, mais s'est levée et m'a demandée de m'assoir deux minutes dans le salon. Je ne me souviens plus exactement de la discussion, mais en gros ca tournait autours du fait si pour moi c'était une relation exclusive ou non et si c'était plus que juste du sexe. Et aussi, si jusqu’où j'étais près à aller. Je suis resté évasif sur ce dernier point et lui ai expliqué que pour moi c'était une relation exclusive, qu'elle était libre de faire ce qu'elle souhaitait mais que si cela ne lui convenait pas, j'arrêterais de mon côté. Elle me dis "tu as la capacité à ne pas frustré Sophie" et avait l'air rassurée; Il y a certaines choses qui ne trompent pas et je sens effectivement beaucoup plus d'affection et de tendresse de sa part qu'au début.

Ce soir, je la ramène en voiture... On passe finalement 1h30 dedans, entre calins et discussions. Elle m'explique qu'elle a arrêtée avec son ex (une histoire sérieuse de plusieurs années) notamment car cela l'étouffait trop et qu'elle avait besoin d'être libre pour réaliser ses projets (des séjours de plusieurs mois à l'autre bout du monde). Mais qu'elle a peur de s'attacher et de souffrir. Que ses quelques amies qui ont eu des relations comme ca ("entre deux, plus que du sexe mais sans être en couple") ont beaucoup souffertes. J'essaye de la rassurer, en lui expliquant qu'avoir ce genre de pensées limitantes ne faisait que s'empêcher de vivre de belles expériences, qu'à mon sens la seule raison valable de ne plus voir quelqu'un est lorsqu'on est mal en sa compagnie. Aussi que la tristesse d'une séparation sera toujours inférieur au plaisir qu'on aura eu à continuer ces beaux moments et qu'à l'autre bout du monde, elle se changera vite les idées avec la distance et ne souffrira pas bien longtemps. Elle est d'accord, mais elle "se prends quand même un peu la tête, mais pas trop, ca va". Elle me fait aussi des compliments, "tu as mis la barre très très haute, ca va être difficile" et m'envoie un texto quelques minutes après, me félicitant car elle n'a pas vue passer le temps.

Je n'arrive pas à décoder ca, je n'arrive pas à savoir quel est le meilleur comportement à adapter, j'ai l'impression d'être prit au piège. Car Sophie, elle me plait, vraiment.

Merci par avance pour toute remarque ;)

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BelAmant
 
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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar BelAmant » Mar Jan 08, 2013 12:02 am

Cher coug, besoin de quelques approfondissements:
Elle doit partir quand, où et combien de temps? Et pourquoi?

De ce que je comprends, elle projetait partir à l'étranger (agenda) pour s'éloigner de son ex qui l'étouffe (lui prend la tête, dead man walking de longue date, année?) pour faire le point, se retrouver elle même, souffler, digérer (secret agenda).
Mais coug arrive de nul part. Elle couche par inadvertance avec lui pour une histoire d'un soir (cohérence avec son secret agenda), mais s'attache à lui malgré elle (rayure dans le plan).

Forte d'une relation moisie de longue date non digérée et de fréquentations de copines malheureuses et malchanceuses, elle n'a eut le temps de faire tableau blanc pour repartir sereinement dans l'attente d'une nouvelle relation longue (un nouveau secret agenda de relation longue)

D'où son besoin constant d'être rassurée. Un peu trop à mon goût.

Elle réalise que coug est bien plus qu'un homme pansement.

Elle en arrive donc à négocier (pour se rassurer) le cadre de la relation (exclusivité, engagement) selon ses attentes.
Néanmoins, coug n'étant pas aligné avec son secret agenda du moment, lui fait se prendre la tête, quand même un peu, mais pas trop ça va...

C'est là que je comprends pas. Tu veux t'engager avec elle alors qu'elle se barre X temps à l'étranger.

A mon sens, tu fais l'erreur dans cette négociation de ne pas imposer tes exigences (faire une croix définitive sur ex dans son répertoire, négociation de son départ à l'étranger à réviser, ...). Bref, besoin toi aussi d'être rassuré quand au retour sur cet engagement.

Parce que s'engager pour qu'elle parte six mois à l'étranger... Ou alors j'ai mal compris.

En fait, je pense, que tu fais l'erreur de seulement la rassurer et de te demander comment TU dois te comporter en conséquence, alors que toi aussi tu dois également être rassuré sur certains points et imposer tes attentes.

C'est peut être là le sentiment d'être pris au piège, le sentiment de subir la situation.
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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar BelAmant » Mar Jan 08, 2013 12:13 am

BelAmant a écrit:Elle en arrive donc à négocier (pour se rassurer) le cadre de la relation (exclusivité, engagement) selon ses attentes.

Correction : parce qu'elle en a envie et parce qu'elle a besoin d'être rassurée.
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Murakami
 
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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar Murakami » Mar Jan 08, 2013 12:38 am

J'aurais bien une opinion sur la situation mais vu que cette fille sort d'une relation longue, elle est plus dangereuse qu'un champ de mines... et son cas mérite surement une gestion très "fine". Donc avant tout je te recommanderai le coup de fil à un ami (en l’occurrence Stéphane).

Sinon "les questions bizarres" comme tu dis étaient dues au fait qu'elle commençait à s'attacher et qu'elle voulait s'assurer qu'elle n'était pas la seule et que vos niveaux d'intérêts n'étaient pas trop en sa défaveur. Tu as réussi la première partie du déminage apparemment, mais vu que le champ était bien chargé tu te prends une deuxième salve.

Tu aurais plutôt dû commencer par réfléchir à ce que tu voulais vraiment de cette relation, puis comme le dit BelAmant poser tes conditions sans rentrer dans un marchandage qui est tôt ou tard fatal.

coug a écrit:Elle est d'accord, mais elle "se prends quand même un peu la tête, mais pas trop, ca va". Elle me fait aussi des compliments, "tu as mis la barre très très haute, ca va être difficile" et m'envoie un texto quelques minutes après, me félicitant car elle n'a pas vue passer le temps.


Pour moi, ça + l'histoire de départ à l'étranger ça sent assez mauvais. Tu es l'homme du rebond, doué dans ton jeu tu l'as fait douter dans ses projets (secret agenda) mais j'ai l'impression qu'elle se prépare déjà au moment ou elle devra couper court parce qu'elle sait (sent?) que ça collera pas.

J'espère me tromper et je suis sûrement influencé par le cas que vient de vivre un ami. Je te conseille d'attendre l'avis d'Animal et de Stéphane.

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar ornitorink » Mar Jan 08, 2013 1:21 am

Tu as probablement plus d'expérience que moi mais je vais quand même tenter de répondre :wink:

Tout d'abord je n'ai pas bien compris non plus le contexte de son départ à l'étranger et surtout si c'est vraiment prévu ou si c'est juste un projet qu'elle a.

coug a écrit: elle me posait des questions bizarres, sur ma première fois (quel age), sur combien de filles j'ai connu, si elle n'était pas qu'un numéro, si je l'oublierais, sur comment était ma dernière relation,..

je pense que c'est surtout elle qui se demandait si elle t'oublierai. En tout cas c'est typiquement le genre de questions qui montrent qu'elle te voit plus que comme un plan cul. Si elle te voyait uniquement comme tel, elle ne s'emmerderait pas avec toutes ces questions.

coug a écrit:Mais qu'elle a peur de s'attacher et de souffrir. Que ses quelques amies qui ont eu des relations comme ca ("entre deux, plus que du sexe mais sans être en couple") ont beaucoup souffertes. J'essaye de la rassurer, en lui expliquant qu'avoir ce genre de pensées limitantes ne faisait que s'empêcher de vivre de belles expériences, qu'à mon sens la seule raison valable de ne plus voir quelqu'un est lorsqu'on est mal en sa compagnie. Aussi que la tristesse d'une séparation sera toujours inférieur au plaisir qu'on aura eu à continuer ces beaux moments et qu'à l'autre bout du monde, elle se changera vite les idées avec la distance et ne souffrira pas bien longtemps. Elle est d'accord, mais elle "se prends quand même un peu la tête, mais pas trop, ca va". Elle me fait aussi des compliments, "tu as mis la barre très très haute, ca va être difficile

De mon point de vue elle se prend un maximum la tête contrairement à ce qu'elle dit. Elle ne fera pas le premier pas mais te tend des perches, prends la température, parce qu'elle ignore encore qu'elles sont réellement tes intentions:
coug a écrit:Et aussi, si jusqu’où j'étais près à aller. Je suis resté évasif sur ce dernier point


Elle cherche à savoir si tu ressent la même chose qu'elle, si tu serais prêt à envisager une relation sérieuse avec elle, puisque au départ ce n'était pas dans le "contrat". Elle attend que tu te positionnes. Peut être qu'elle est prête à renoncer à son voyage pour toi. En tout cas elle se pose probablement la question mais ne te dira jamais d'elle même je reste pour toi. C'est la ou ce serait intéressant d'en savoir plus sur le contexte de ce voyage (si elle part forcément ou pas).

je sais que tout le monde ne sera pas d'accord avec moi mais je pense que tu essaies de garder le contrôle sur cette situation mais si elle te plait vraiment, à mon avis que tu devrais prendre le risque de lui montrer que tu es prêt à t'engager plus "sérieusement".
"Ne prenez pas la vie trop au sérieux; de toute façon, vous n'en sortirez pas vivant."
Bernard Fontenelle.

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar sedd » Mar Jan 08, 2013 2:07 am

la tristesse d'une séparation sera toujours inférieur au plaisir qu'on aura eu à continuer ces beaux moments et qu'à l'autre bout du monde, elle se changera vite les idées avec la distance et ne souffrira pas bien longtemps. Elle est d'accord

C'est la réalité donc elle ne peut qu'être d'accord. Mais était-il vraiment opportun de lui rappeler que oui, un jour ou l'autre elle t'oubliera, et qu'en plus ça sera facile ?

On voit que tu évites de trop te lâcher, de dévoiler ton jeu. C'est louable bien sûr, mais aller aussi loin ... quel risque tu prends. C'est bien de jouer, mais là les données sont quand même particulières.

"ca va être difficile"

Soit c'est acté, dans son esprit elle va partir ; soit c'est un test. Elle ne se dévoilera pas, mais ça se comprend, d'un côté de la balance il y a le souvenir de cette relation longue pénible, de tout ce temps perdu, et de l'autre il y a toi. Comment la faire pencher de ton côté sans te dévoiler un peu, en misant uniquement sur ta frame finalement ? En espérant que ce ne soit pas trop tard, je crois que tu devrais assumer un peu plus clairement tes désirs. De la bonne façon, comme tu sauras le faire.

En sortant d'une loooongue relation on réapprend à respirer et 99% des gens ne voudront plus entendre parler d'une autre relation de ce genre avant des années. C'est déjà une perf de parvenir à ce qu'elle se "prenne la tête" ... Ici tu ajoutes la perspective d'un long voyage, donc d'un dépaysement agréable doublé d'un éloignement favorisant un oubli plus commode : ça commence à peser lourd dans ladite balance. Pas besoin de rajouter de la difficulté ...

Ou alors tu as une frame en béton et là je m'incline bien volontiers.

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar animal » Mar Jan 08, 2013 10:23 am

Je ne sais pas d'où sort cette interprétation que vous avez tous d'un départ prochain de la demoiselle, je pense qu'il s'agissait plus d'un exemple que lui donnait Coug pour lui dédramatiser ses angoisses de séparation.

1) Pour une fille, une relation doit évoluer, et dans ce cadre là tu as raté l'occasion de faire évoluer ta connexion. Stéphane parlait dans un séminaire relation longue de la nécessité d'avoir, à un moment, une discussion qui cadre la relation et la rend officiellement exclusive. Elle t'a tendu la perche, tu as répondu sans répondre à plusieurs reprises, d'où ses angoisses.

2) Quand elles disent qu'elles s'en fichent, c'est pas qu'elles s'en fichent, c'est qu'elles veulent savoir ce que tu en penses. Quand elle te dit qu'elle ne veut pas d'une relation sérieuse, elle veut savoir où tu te positionnes dans ce cadre, pour adapter son comportement au tien. Ce qui ne veut pas dire qu'il faut tout verbaliser, mais à toi de gérer ta présence et ton attitude pour alternativement la frustrer (gentiment, ça ne s'arrête jamais) et la rassurer.

Mon discours dans une relation agréable et qui dure, c'est: "on est très bien ensemble, pas la peine de faire des plans sur la comète parce qu'une relation saine évoluera naturellement dans la bonne direction". Tu as déjà fait le plus dur, toutes ses interrogations sur le fait de s'attacher à toi sont liées à son niveau d'intérêt élevé comparé au tien qu'elle perçoit moins élevé, et dangereusement loin du sien. Donc fais de la connexion en mode advanced et fais la se sentir en sécurité auprès de toi.

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar Elan » Mar Jan 08, 2013 10:36 am

Pour moi le tournant vers la relation longue c'est surtout le fait de s'intégrer aux groupes d'amis de l'un et de l'autre, ou au moins de commencer à ne plus se voir qu'à deux.

Le discours et les questions sur l'exclusivité et les projets personnels c'est bien, et c'est sûr qu'entamer une relation alors qu'on avait des projets de voyage ça complique un peu la vie. Là il n'y a pas de réponse toute faite, et puis développer la relation peut lui passer l'envie de partir.
J'étais dans la situation inverse il y a deux ans maintenant, j'ai bien failli choisir de rester (finalement la distance s'est révélée gérable, mais ça aurait pu tout planter).

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar wu-weï » Mar Jan 08, 2013 10:54 am

Personnellement, je pense (ou crois) qu'on ne lutte pas avec un agenda secret.

Pour ceux qui ont lu L'Alchimiste de Polo Coehlo, il y a ce passage où le jeune héros rencontre la fille du désert dans cet oasis au milieu du sahara au cours de sa traversée vers les pyramides égyptiennes, but de sa quête.

Il y a un très beau passage où l'auteur décrit ce que pense, ressent et envisage le héros.
Il dit qu'il passera une année à l'oasis avec elle, puis deux, puis trois mais qu'il rêverra toujours du trésor qui se trouve au pieds des pyramides et dont il a la carte. Il dit qu'il vivra toujours dans le regret d'avoir abandonné sa quête, qu'une partie de lui sera morte et vivante en l'espoir. C'est un dilemne corneillien.

Par ailleurs, récemment, je visionnais deux films* qui contenaient presque la même scène :
Un dialogue dans un couple entre l'homme et la femme. Situations différentes mais même trame et propos.
L'homme expliquait à sa femme que ce qu'il fait est ce qu'il est. L'un écrivait un livre très prenant, l'autre faisait des affaires. Il le justifiaient et le reliaient à leur vie de famille par ces mêmes mot : "Je le fais pour toi, pour les enfants".
Et les femmes répondaient que "leur vie" (à ces hommes), c'était leurs femmes, leurs enfants, leurs familles et que leur "quête", leurs affaires, leurs livres, leurs egos, l'argent n'étaient pas "leur vie".

Récemment, j'ai vu une ex m'avouer qu'elle aurait aimé faire d'autres choix à l'époque, que nous aurions pu avoir une autre vie ensemble, que j'avais raison à l'époque et qu'elle le reconnaissais...n'empêche qu'elle a suivi son agenda secret de l'époque et qu'elle le suit toujours bien qu'elle y fait quelques aménagements comme le changement d'une pièce de rechange pour une autre "en mieux" : l'homme avec qui elle vit aujourd'hui.

D'expérience, l'agenda secret d'une personne prend toujours le dessus tôt ou tard.
Pour moi, séduction vs agenda secret = agenda gagne toujours à la fin.

* un avec Ethan Hawke et un avec Nicolas Cage

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar Augustin » Mar Jan 08, 2013 11:15 am

Ce qui pose la question de "voulez-vous vous sacrifier à cet agenda?"

Wu, tu penses que ces femmes, dans le film dont tu nous parles, détournaient la réalité? Qu'elles imposaient leur vue sur ce qu'est ce n'est pas la vraie vie/quête de ces hommes?

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar Stéphane » Mar Jan 08, 2013 12:21 pm

séduction vs agenda secret = agenda gagne toujours à la fin.

Amen, à encadrer sur le miroir de votre salle de bains et à vous répéter tous les matins 10 fois !

J'en ai fait les frais il y a de nombreuses années, croyez-moi quand vous oubliez ce genre de fondamentaux ça fait mal par où ça passe :?
Prochains rendez-vous. Vous voulez changer ? Bougez :

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar animal » Mar Jan 08, 2013 1:13 pm

animal a écrit:Je ne sais pas d'où sort cette interprétation que vous avez tous d'un départ prochain de la demoiselle, je pense qu'il s'agissait plus d'un exemple que lui donnait Coug pour lui dédramatiser ses angoisses de séparation.

Autant pour moi, j'ai sauté l'épisode où elle lui dit qu'elle souhaite voyager et voir le monde, mais elle n'a encore rien mis en place, donc faut-il vraiment en conclure que c'est son secret agenda plutôt qu'un rêve qui ne se réalisera pas, comme pour 99% des gens? Est-ce que ça n'a pas été l'excuse sortie à son ex pour le quitter plutôt qu'un truc concret? Elle est partie vivre quelques mois à l'étranger après sa rupture? Elle l'a déjà fait tout court?

Parce que le nombre de gens que j'ai entendu dire qu'ils rêvaient de partir vivre à l'étranger quelques mois et qui n'ont au final jamais bougé de Paris...

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar Elan » Mar Jan 08, 2013 2:17 pm

Disons qu'il y a agenda secret et agenda secret.
J'ai fait une rencontre incroyable il y a quelques années mais la fille avait déjà pris ses billets d'avion pour faire une année autour du monde, là c'était difficilement jouable d'ailleurs la question ne s'est même pas posée et on s'est contentés de s'amuser jusqu'à son départ. Elle vit aujourd'hui en Polynésie, ça n'aurait pas servi à grand chose de se prendre le chou.

À l'inverse, parfois on peut s'insérer dans l'agenda ou bien tout simplement il n'est pas incompatible avec un nouveau mec dans leur vie. De façon générale, c'est la question de la géographie qui se pose forcément à un moment (dit-il après 1 an et demi de relation dont plus de la moitié à distance).

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar sedd » Mar Jan 08, 2013 3:21 pm

Oui il y a peut être une nuance à apporter selon l'importance qu'elle accorde réellement à ce voyage.

Lutter contre ses désirs profonds est vain, on sera d'accord, mais là il s'agit juste d'une envie de souffler un peu, pas de partir s'installer aux antipodes (ce qui pour le coup, serait un "vrai" projet). L'envie de voyager c'est une conséquence, pas forcément un objectif.

Elle a besoin de fraîcheur et jusqu'ici tu as bien géré le coup, "tu as placé la barre très haute" c'est aussi un indicateur de son agenda je pense, tu pourrais t'inscrire dedans, tu es armé pour.

Maintenant, il ne faudrait pas qu'elle se prenne la tête trop longtemps car 4 mois c'est pas si énorme et ça pourrait se retourner contre toi. Eclaircis les choses.

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Re: [Relation longue] Comment continuer?

Messagepar wu-weï » Mar Jan 08, 2013 4:40 pm

Quelqu'un qui formule un souhait, un rêve, s'il/elle en a l'occasion, le poursuivra.

J'ai entendu des femmes dire des choses "en l'air" à 20 ans et, 22 ans plus tard, elles ont suivi exactement le chemin qu'elles traçaient "en l'air".

Je sais que vous (en général) êtes un peu dans la parano du moindre détail, du moindre mot pour détecter un signe d'intérêt - qui souvent n'en est pas un - mais il y a un truc que vous ne savez pas entendre : ces petits bouts de phrases en apparence presque insignifiants mais qui disent justement tout.

Les vérités ne se clament pas à la face du monde dans une déclaration solennelle, elles se murmurent dans un moment de distraction.

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