Changer de vie : relation aux parents

[Citylights]

<EDIT> Nouveau titre, cette partie du forum changeant de nom en passant de "Changez de vie" à "Lifestyle". (ce dernier n'induit pas la notion de développement personnel comme la première)

Je trouve que ce sujet peu abordé est sous-estimé par rapport à son importance.
J'ai constaté que souvent le manque de virilité coïncide avec un père absent, tout comme le manque de confiance en soi <-> un manque de reconnaissance <->des parents absents ou très sévères, ne faisant jamais de compliments.

A l'origine de ce post.
Un post présent en section privée fait référence au problème du manque de reconnaissance, qui est lié à la relation que l'on a eue dans l'enfance avec ses parents.
J'avais réagi sur le sujet en partageant mon expérience personnelle sur le besoin de reconnaissance.


Moi qui ait eu un énorme besoin de reconnaissance, j'ai toujours eu un père très sévère qui ne s'intéressait pas à mes centres d'intérêts, passait tout son temps à travailler sans rien partager ou presque avec moi et mes frère et soeurs. En plus de ça, il était instituteur et j'ai été son élève : pas évident de se faire des amis en étant le fils du maître. Je ne pouvais donc même pas un peu compenser par une reconnaissance extérieure ce que ne m'avait pas donné mon père. On ne peut jamais vraiment compenser, mais ça pourrait atténuer.

Plus tard lorsque j'ai commencé à dessiner des portraits dans la rue, les gens appréciaient mes dessins et me faisaient des compliments. Moi qui n'en n'avais jamais reçu de mes parents, je ne savais pas quoi répondre, j'étais même déstabilisé par ces remarques et je les minimisais. Ces remarques en fait me firent prendre conscience de ma valeur, remplaçant un peu ce qui m'avait toujours manqué. Petit à petit, je retrouvais confiance en moi, en effet qui dit manque de reconnaissance dit manque de confiance.

Je travaillais chaque année un peu plus ma manière de dessiner, j'essayais du nouveau matériel qui aterrissait même parfois à la poubelle. Un jour à Annecy un portraitiste russe qui travaillait à côté de moi m'a félicité sur mon travail. Les remarques des gens étaient de + en + chaleureuses et "remerciantes". Je pouvais même me vanter de lui piquer une bonne partie de sa clientèle au mois de juillet lorsque les clients étaient moins nombreux qu'en août. Il faut dire aussi qu'il était plus blasé que moi (40 ans), du coup moins exigeant avec lui-même du moment qu'il gagnait ce qui lui fallait. Je ne raconte pas tout ça dans le but de démonstration de valeur, mais parce qu'il a bien fallu tout ça, toute cette persistance de compliments, pour que je prenne conscience que j'étais assez bon dans ce que je faisais. Oui, je peux dire que j'ai repris confiance en moi grâce aux portraits. J'ai pris conscience que je n'avais pas assez été aimé ou plutôt qu'on ne me l'avait pas assez montré, qu'on ne m'avait pas assez ou pas du tout donné de valeur. J'ai compris que je devais arrêter d'être cet enfant qui n'était jamais à la hauteur, car j'étais capable de réussir.
Ce fût aussi le point de départ d'autres changements, ce problème en répercutant d'autres dans la construction de ma personnalité. Enfin passons.

Même si j'avais réglé ce problème, la relation avec mon père n'avait pas changée.
J'ai longtemps pensé que je ne changerais rien, et que de toute façon je devais vivre en faisant un peu abstraction de lui, puisqu'il ne changerait pas. Bien sûr c'était faux et je me trompais. J'aime mon père et j'aimerais tant partager une vraie relation avec lui. Cette relation que je n'ai jamais eue.
Il est dur de lui dire franchement les choses, mais c'est la seule solution.

[Citylights]

Enorme dispute avec ma mère, on a failli en arriver aux mains.
A côté de ça, mon père reste fermé dans son travail. Impossible de l'intéresser à autre chose.
Je devais emmener mon père au match Lyon /Manchester mercredi, mais j'ai l'impression que ça ne changera rien.

Je crois que rien ne changera jamais.

Comment faire, ils n'écoutent rien.
Je commence à devenir résigné.

[Bebop]

Enorme dispute avec ma mère, on a failli en arriver aux mains.
A côté de ça, mon père reste fermé dans son travail. Impossible de vraiment l'intéresser.
Je devais emmener mon père au match Lyon /Manchester mercredi, mais j'ai l'impression que ça ne changera rien.

Je crois que rien ne changera jamais.

Comment faire, ils n'écoutent rien.
Je commence à devenir résigné.

http://www.spikeseduction.com/forum/ava ... vt308.html sans vouloir te vexer. C'est un forum sur la séduction, le lifestyle, le look mais pas un confessionnal alors tes problèmes avec ta maman et ton papa, qu'est-ce que çà vient foutre ici ? Chacun a ses problèmes mais on est pas sur doctissimo. Qu'est-ce qu'on peut te répondre sur ce genre de topic ? Tu voudrais que chacun expose ses problèmes familiaux pour te réconforter dans le fait que tu n'es pas le seul à vivre de telles choses ? que quelqu'un te réponde en te consolant ? Qu'est-ce que çà va t'apporter ? Tu crois que quelqu'un va répondre en donnant des solutions ?
Vis ta vie, épanouies toi un max et si parents te cassent toujours les burnes en te voyant heureux et épanoui, alors coupe le cordon, même si çà fait mal. C'est souvent les gens qui sont les plus proches de nous qui nous font le plus de mal, il faut parfois se séparer des êtres qu'on aime le plus pour être libre et grandir.

[Syphil]

Tu crois que quelqu'un va répondre en donnant des solutions ?
Vis ta vie, épanouies toi un max et si parents te cassent toujours les burnes en te voyant heureux et épanoui, alors coupe le cordon, même si çà fait mal. C'est souvent les gens qui sont les plus proches de nous qui nous font le plus de mal, il faut parfois se séparer des êtres qu'on aime le plus pour être libre et grandir.

Oui effectivement on est pas sur Doctissimo hein !

Moi je trouve ce topic interessant car la relation aux parents et la maniere dont on s'est construit , que ça soit par leur présence ou par leur absence prend une place tout simplement ENORME , c'est bien simple on a pratiquement toute sa vie à bosser là dessus , couper les ponts physiquement est une chose , le faire réellement sans se mentir à soi-même en fuyant vers l'avant comme un pochtron court apres la piquette et défusionner des schémas familiaux est une autre paire de manche ...

En tout cas moi si j'avais un conseil à donner c'est qu'effectivement certaines gens n'ont tout simplement pas assez de conscience pour comprendre , et la liberté est au prix de la résignation .

[Matt]

La relation avec les parents est tout de même une bonne base d'analyse de son inner game - même si, contrairement à ce qu'on croit, passer sa vie à analyser son passé n'est pas le seul moyen de progresser.Si Soral a quasiment dédié un livre à ce sujet ("Sociologie d'un Dragueur"), c'est qu'il y a tout de même matière à réfléchir.

J'oserai, je dirai que l'endroit où vous vous placez sur "mon" axe de virilité (je parle de cet article) est pas mal lié à votre histoire familiale (ce qui ne signifie pas que l'évolution sur cet axe passe nécessairement par dix ans de psychanalyse à parler de vos père et mère.)

Bref, tout ça pour dire que je laisse le topic ouvert, mais que je vous enjoins à une réflexion analytique (en plus d'éventuels conseils à notre Citylights qui semble tout de même en souffrance, comme on dirait chez docti.) Mais ne partez pas trop loin dans l'exposition de votre vie, ce n'est pas le meilleur endroit.

[le-spartiate]

Ma réflexion risque de ne pas être très analytique. Parce que le rapport aux parents est beaucoup une question de culture. Moi je suis issu de la culture maghrébine.
Donc mes parents ont été très envahissants. Et ils ont eux beaucoup d impacte sur ma vie (ma mère m a fait refuser un poste à l'étranger avec un salaire de folie au début de ma carrière)
Et ça ne s'arrange pas au fil du temps ils sont aujourd'hui à ma charge financièrement. Mais la encore une phrase de Mr Don Corléone à Johnny Fontane me reviens
"Un homme qui ne passe pas du temps avec sa famille....ne sera jamais un vrai homme"

Aaahhh à l'époque il fallait 2 balles dans le buffet d'un bonhomme pour lui faire poser un genoux a terre. Maintenant on se plain pour la moindre contrariété.

Heu au fait Don Corléone fini la conversation avec Johnny Fontane par:

"You can't act like a man! [Slap] What's the matter with you?"

lol les fans du film comprendront

[Citylights]

>Bebop : Tu n'as rien compris.

>Matt : Profondément touché oui, mais quand même pas"en souffrance". Frustré de la relation pauvre que j'ai avec eux et voulant changer les choses : également oui. Bien sûr qu'il ne faut pas passer son temps à ressasser le passé. Moi j'essaie de le comprendre, et agir en conséquence. Merci d'appuyer sur l'importance de ce sujet. Beaucoup ignorent l'importance de la relation père/fils sur la capacité à être un homme et à séduire.
Sinon le but n'est pas d'exposer ma vie. A quoi bon le faire à des gens que je ne connais pas ? L'objectif est de partager son expérience et à partir de là comprendre ce phénomène.

[Bebop]

>Bebop : Tu n'as rien compris.

Je ne te juge pas, je pense que beaucoup de gens sont dans le même cas que toi, c'est compréhensible de vouloir comprendre pourquoi il y a de tels conflits entre enfant et parents. Je ne voulais pas te vexer par mon post, juste te dire ce je pense, c'est-à-dire qu'on ne peut pas y faire grand chose. Il faut garder son sang froid et ne pas s'emporter face à certaines situations familiales, quoique tu dises à tes parents, s'ils ne sont pas prêts à t'écouter, ça revient à un dialogue de sourds. Je pense que pour pouvoir changer il faut s'éloigner de ceux qui nous en empêchent même si des fois c'est dur.
Après, le but de ton topic n'est pas d'exposer ses souffrances si je comprends bien mais de comprendre ce phénomène conflictuel entre parents et fils, ce que j'approuve, mais avoue que ton message ressemble à ce qu'on voit sur doctissimo. "Je me suis engueulé avec ma mère, on se comprendra jamais." Ce message n'a rien de constructif et çà ressemble plus à un message purement cathartique qu'à une ouverture vers une discussion sérieuse.

[Syphil]

Ce qui me semble très intéressant dans la relation triangulaire de pere/fils d'avec la mère (les femmes) , c'est ce que René Girard appelle le désir mimétique.

En gros:

L'hypothèse girardienne repose donc sur l'existence d'un troisième élément, médiateur du désir, qui est l'Autre. C'est parce que l'être que j'ai pris comme modèle désire un objet (conçu de façon étendue comme toute chose dont l'autre semble pourvu et qui me fait défaut...) que je me mets à désirer celui-ci et l'objet ne possède de valeur que parce qu'il est désiré par un autre.

Je trouve que ça apporte un angle de vue édifiant .

Bref je mets le lien ici pour ceux que ça interesse , je n'ai pas encore pris le temps de bien lire mais je pense y desceller matiere à réfléxion sur ce sujet

Désir mimétique.

[Fabulous Fab]

Par rapport à ton père je te conseille de sortir du politiquement correct comme tu es entrain de le faire pour la séduction.
Ce n'est que depuis peu de temps que les parents se sentent obligés d'aimer leurs enfants, c'est devenu culturel. Avant beaucoup de naissances étaient dues au hasard ou à la nécessité d'avoir de la main d'oeuvre (paysannerie) ou une succession (bourgeoisie ou aristocratie).
Il faut se dire aussi qu'il y a seuleument quelques milliers d'années (très peu pour notre comportement et nos instincts), dans un groupes d'humains on ne savait pas qui était le père d'un enfant et souvent ce dernier était élévé par plusieurs femmes. L'attachement parental était faible.
N'en veux donc pas à ton père, l'instinct paternel est une invention culturelle.
Quand tout va bien dans une famille c'est génial quand tout le monde s'aime (la famille que j'ai créé), mais lorsque tout n'est pas rose (mon ancienne famille avec mes parents), je pense qu'il est inutile de s'acharner à vouloir tout rendre "normal". Il est des choses que tu ne pourras pas changer car elles te dépassent et dépassent même ton père (nos comportements sont issus de plusieurs générations).
Personnellement j'ai coupé les ponts avec mon père, bien sûr j'aurais préféré avoir une relation agréable avec lui, mais son comportement ne le permet pas donc...par contre j'éprouve de moins en moins de regret ou de haine.
Sois stoïque et accepte ta condition.

Apparté (car j'ai voulu vérifié si le mot que j'emploie correspond à ma pensée):
selon le Petit Robert le stoïcisme est une doctrine de Zénon selon lequel le bonheur est dans la vertu, et qui professe l'indifférence devant ce qui affecte la sensibilité.
Une autre définition évoque le courage de supporter la douleur, le malheur, les privations, avec les apparences de l'indifférence.
Cela s'adapte bien au game tout cela non ?

[Citylights]

J'ai oscillé ces derniers temps entre résignation et volonté de faire changer les choses.
J'ai pensé à un moment qu'il était possible de changer certaines choses d'une certaine manière. Je croyais que mes parents pouvaient comprendre. J'avais sous-estimé leur fermeture d'esprit.

Cette dernière est chez eux plus qu'une barrière, mais un véritable mur. C'est pour ça que ton message sonne très vrai pour moi, notamment lorsque tu dis que ça les dépasse.

La synthèse de ça et de ce que tu dis ? (Fabulous Fab)

Je me demande si -sans les faire complètement changer- à force de persévérance je ne peux pas leur faire prendre conscience petit à petit de certains problèmes particulièrement lourds. Exemple : ma mère est complètement maniaque du rangement. La vie est un enfer à cause de ça dès que je met un pied chez eux ("range ceci", "n'oublie pas de fermer la porte", etc...). Mais une expérience récente a changé la donne.

Ma mère se coiffait comme une mégère depuis des années. Je lui disais d'aller chez le coiffeur mais elle ne voulait pas. Elle a finit par y aller en douce. Je crois que parfois elle dit non alors qu'elle a bien compris et que le doute s'est déjà immiscé en elle.

Autre idée : faire appel à des tierce personnes. En effet je sais qu'ils écouteront davantage une personne extérieure.

Pour résumer j'ai beaucoup apprécié ton message, mais je pense néanmoins qu'il y a la marge de manoeuvre pour faire changer des choses, ce qui ne doit pas être possible dans d'autres cas comme celui de ton père. Je ne vais pas lâcher l'affaire, je pense que mes parents méritent mieux que certaines de leurs névroses.

[Use Your Illusion]

Sans remettre d'aucune manière en question l'intérêt de ce topic, je me demandais bien ce qu'il faisait en lifestyle...

[Citylights]

A l'origine la partie Lifestyle s'appelait "Changer de vie". Matt est intervenu plus haut.
Avec le changement de nom on perd la notion de développement personnel qu'induisait "Changez de vie".

Si tu veux je peux renommez ce topic : Changer de vie : relation aux parents.

> Syphil : merci pour tes 2 contributions intéressantes.

[Syphil]

C'est difficile de parler en l'air sans tomber dans les lieux communs doctissimiens.

C'est important que tu distingues quelle partie de toi veut qu'ils changent , parfois c'est l'enfant manipulateur en nous qui voudrait que les autres changent , pour éviter d'avoir à lui-même grandir et faire fasse à un certain vide affectif.

Moi je sais qu'en bossant sur moi , je fais fasse à des problemes que mes parents n'ont eux-mêmes pas résolus , j'ai compris aussi que sur certains points , changer reviendrait pour eux à complétement remettre en question la major partie de leur existance , y comprit la viabilité de leur couple , c'est bien simple j'aurais surement de bien meilleurs structures de base s'ils s'étaient séparés , ou du moins s'ils étaient restés ensemble pour de bonnes raisons.

En tout les cas là où je suis complétement d'accord , c'est sur la volonté de compréhension de ses parents , comprendre c'est le meilleur moyen de prendre du recul , pour ne pas a son tour reproduire le même schéma.

[Citylights]

>Syphil
J'ai failli poster en mp, mais je pense que ça peut intéresser d'autres personnes et il n'y a rien d'exclusif dans mon message.

C'est difficile de parler en l'air sans tomber dans les lieux communs doctissimiens.

Parce qu'on parle de psychologie ?

C'est important que tu distingues quelle partie de toi veut qu'ils changent , parfois c'est l'enfant manipulateur en nous qui voudraient que les autres changent , pour éviter d'avoir à lui-même grandir et faire fasse à un certain vide affectif.

Ca n'est pas le cas. J'ai affronté les problèmes/névroses que j'avais et même si on n'est jamais parfait j'ai compris et réglé ces problèmes ces dernières années. J'ai même à un moment tiré un trait sur la plupart de mes amis (et affronté ce fameux vide affectif très bénéfique), c'était une conséquence de cette évolution. Je n'ai pas arrêté de me remettre en cause. Depuis je reconstruis d'autres relations en phase avec qui je suis vraiment. Les deux dernières choses sur lesquelles je travaille sont ma manière de communiquer et la voie professionnelle pour laquelle je suis vraiment taillé.

Moi je sais qu'en bossant sur moi , je fais fasse à des problemes que mes parents n'ont eux-mêmes pas résolus , j'ai compris aussi que sur certains points , changer reviendrait pour eux à complétement remettre en question la major partie de leur existance , y comprit la viabilité de leur couple , c'est bien simple j'aurais surement de bien meilleurs structures de base s'ils s'étaient séparés , ou du moins s'ils étaient restés ensemble pour de bonnes raisons.

En fait j'ai pris beaucoup de recul pendant mon introspection. J'ai exploré la psychologie en long et en large. Conséquence, j'ai passé au scan mes parents. Même si je veux bien accepter certains de leurs défauts, d'autres sont invivables comme la maniaquerie de ma mère. Mes parents souffrent beaucoup de leurs névroses. Par exemple il se surchargent de travail car ils ne savant pas dire non. Résultat, ils sont stressés et ma mère est même un peu dépressive, mon père ne partage aucune tâche ménagère, ce qui fait souffrir ma mère, etc...
Là ou mon avis diffère c'est que je pense le changement parfois possible dans une certaine mesure bien sûr. Elle s'appelle la thérapie cognitivo-comportementale. Cette méthode permet de changer les comportements pour vivre en harmonie sans qu'on soit dans le changement psychanalytique profond. J'envisage même de confronter mes parents à un un psychologue, même si ce n'est qu'une éventualité. Je les connais : incapables de m'écouter il seraient capables d'être pendus aux lèvres de ce dernier.
Je crois enfin que changer est préférable à tous ces maux, ces souffrances. J'aime mes parents et je pense qu'ils méritent mieux que ça. J'en ai marre de les voir souffrir et râler.

En tout les cas là où je suis complétement d'accord , c'est sur la volonté de compréhension de ses parents , comprendre c'est le meilleur moyen de prendre du recul , pour ne pas a son tour reproduire le même schéma.

En effet, lors de mon introspection, j'ai été amené à les comprendre. Et maintenant encore, c'est encore la démarche à suivre. La question est plus de se décider sur le concours d'une tierce personne.