A feeling of ...

[Triumph]

Voilà trois ans que j‘ai découvert SpikeSeduction. Je n’ouvre ce journal que maintenant parce que j’ai l’impression d’avoir franchi un cap, digéré pas mal de choses, et entamé une nouvelle étape de mon parcours.

J’ai mis plus d’un an à réaliser que la démarche de changement que j’avais entreprise avec un bel enthousiasme n’était pas réellement constructive, mais répondait à des motivations plutôt vaines : parmi lesquelles, la recherche du temps perdu, la volonté de prouver des choses à mon entourage, le rejet de ce que j’étais … Bref je savais ce dont je ne voulais plus, mais même si c’est un début, ça ne constitue pas un projet de vie.

Aujourd‘hui, ce projet, je l’ai. J’ai eu besoin de me poser un moment, pour chercher à déterminer quelles étaient mes qualités objectives, mes aspirations profondes. Comment concilier les deux. Et j’ai trouvé.

Je sais que je vais en baver deux, trois ans. Que je vais devoir faire certains sacrifices - financièrement par exemple, je suis limite, puisque faute de véritable ligne directrice, j’ai changé trois fois de travail en quatre ans. Mais pour la première fois de ma vie, je sais maintenant où je vais, où se situe mon objectif et comment l‘atteindre.

Cela a changé radicalement ma conception des choses, puisque je considère désormais mes erreurs passées non plus comme un boulet, mais comme constitutives de mon parcours. Je n’ai plus ni regrets, ni honte de ce que j’ai pu faire ou ne pas faire, je n‘ai plus rien à combler ou à rattraper. Plus qu’un soulagement, c’est une délivrance, une sensation de liberté inestimable, un feeling d'une puissance qui m'était jusqu'alors inconnue.

Se souvenir d’où l’on vient et savoir où l’on va, voilà à mon sens, deux composantes fondamentales de la personnalité d’un mec « qui tient debout »  comme dirait mon paternel (qui ne s'appelle pas Rahan). Ce ne sont pas les seules, mais c’est un premier pas vers le concept de fierté de soi, que je commence à entrevoir.

Il me reste bien sûr beaucoup de chemin à faire, et c’est surtout pour mesurer mes futurs progrès que j’ouvre ce journal. Mais il est bien entendu ouvert à tout commentaire et je serai ravi d’échanger avec ceux qui le désireraient. Et s'il pouvait "aider", alors je serais comblé de pouvoir donner un peu, après avoir tant appris de vous.

[Triumph]

J’ai relu ma vieille présentation, cela confirme que laisser une trace écrite peut avoir du bon : j’ai pu me replonger dans mon état d’esprit du moment, qui n’a pas beaucoup changé. Arrêter de subir, s’offrir le luxe de faire des vrais choix. Comme je l’ai dit, professionnellement, ça se précise.

Maintenant, concernant la séduction …

Le constat est simple : malgré mes progrès, les filles qui m'intimidaient étaient encore nombreuses et que mes conquêtes n'en étaient pas réellement, dans le sens où je n'avais pas vraiment "lutté"... Je n'ai donc pas progressé tant que ça, quand je foire un truc c'est une question d'expérience et de niveau, mais quand je bloque carrément, là le problème est ailleurs.

J'ai donc pris le parti de m'élever au maximum, dans tous les domaines. D'abord parce que c'est très enrichissant et même passionnant ; et aussi parce que je me dis que plus haut je serai, moins les personnes au-dessus de moi (donc qui m’intimident, donc que je n’ose pas aborder, les femmes comme les hommes) seront nombreuses. Je veux m’ouvrir et m’améliorer, sans vraiment de modèle ou d'idéal à suivre car je ne veux ni me renier ni me dénaturer.

Je continue de saisir les opportunités qui se présentent (enfin, j'essaie ... ), mais sans être dupe. Je rencontre des filles très bien, mais la fille de mes rêves, aujourd'hui, je ne suis pas capable de l'attraper au vol.

J’ai mis un terme il y a peu à ma relation avec Valérie, qui courait depuis plusieurs semaines. Une expérience plaisante qui avait pourtant bien failli, comme tant d’autres avant elle, ne jamais voir le jour.

J’y reviendrai.

[Triumph]

C’est cette rencontre qui m’a décidé à ouvrir un journal, d’abord pour moi seul, puis ici-même. J’avais pensé en poster le récit, mais malgré mes efforts, je n’arrive pas à en faire un résumé lisible, tout me paraît important. Pourtant il ne contient rien d’extraordinaire sur la forme : c’est le fond qui m’a confirmé que j’étais parti dans la bonne direction et m'a même donné un élan supplémentaire.

J’avais besoin de comprendre pourquoi tout s’était passé si bien, comment une complicité a pu s’installer si vite alors que cette fille est bien plus jolie et surtout, bien plus "légère" (au sens figuré hein ) que celles que j’ai rencontrées ces derniers temps.

J’y ai beaucoup repensé, refait le film de la soirée pas mal de fois. Elle m‘a aussi aidé indirectement, en me disant ce qui lui avait plu. J’ai réalisé qu’énormément de choses provenaient de ce que je dégageais à ce moment-là : car si de mon côté, je me suis remémoré nos échanges mille fois, elle n’avait retenu pratiquement que mon attitude, y compris pendant le passage sur le coucou (ça n'est pas très parlant, je développerai) dont le contenu l'avait marqué, mais pas autant que mes gestes et le ton de ma voix à ce moment. Cette fille ne m'aurait même pas regardé six mois avant, je ne suis pas devenu plus beau ou plus intéressant. Je sentais bien sûr un peu de stress par moments, mais mon état d’esprit n'était pas le même. J'étais épanoui, détendu, positif. Conclusion : cet état d'esprit, par définition temporaire, il fallait l'ancrer, en faire une nature.

En comprenant cela, l'envie de me recentrer sur moi est du coup, devenue très forte. J‘ai eu de moins en moins envie de passer du temps avec elle, quand on parlait je ne l‘écoutais plus. J’ai eu besoin d’écrire (ce journal est un résumé ; j’écris des tartines pas croyables) , de lire, de (re,re)faire du sport, de m’infliger double dose de boulot pour me donner toutes les chances de réussite dans ma formation.

En trois semaines je n’ai eu aucune nouvelle d’elle ; forcément si j’en parle ici c’est qu’elle me plaisait beaucoup, et que donc par moments j'ai douté. Je la recroiserai, pas ces temps-ci car je suis peu chez moi, mais c'est inévitable. Comment réagirai-je alors ?

Peu importe, je saurai comment agir. Quand je gamberge, il me suffit de repenser à une expérience passée, qui fut la plus minable de ma vie, et je reprends mes esprits. Une phrase résonne dans ma tête, dont je dis souvent avec ironie que je vais finir par me la tatouer quelque part. Certaines choses sont très longues à désapprendre.