Cette semaine, dans le courrier des lecteurs, un jeune homme cherche des réponses à une question essentielle dans un rendez vous: Dans quelle occasion payer l’addition lors d’un rendez-vous, et combien ?

Bonjour Spike,

Je viens de découvrir le forum et je le dévore. Merci de ta contribution personnelle et merci de mettre autant d’humour dans tes articles (qui sont très bons sur le fond aussi). J’ai une question à te poser et je m’excuse par avance si elle peut te paraître stupide. Quand je sors avec une fille (au cinéma par exemple), dois-je payer ? Toujours ? Parfois ? Jamais ? Si je paye, comment rester le prix ? Je n’ai jamais vu de réponse claire à ce sujet sur le forum, et de toutes façons j’aimerais avoir ton avis car dans toutes tes histoires de rencontre tu sais toujours rester « le prix » avec classe.

Merci.

Bonjour,
Depuis que je vous fournis une aide personnalisée, je m’attendais à devoir traiter un jour cette question, et à vrai dire je m’étonne de ne pas l’avoir lue plus tôt. Plusieurs raisons à cela :

- Elle est loin d’être stupide
- Les femmes ont un rapport différent et plus étroit à l’argent, qui est le plus fort indicateur de statut social de leur géniteur potentiel
- Les hommes doivent donc prêter la plus grande attention à toutes les transactions auxquelles ils se livrent devant leur partenaire, fût-elle une « 1st date » à qui on offre une barbe à papa à la fête foraine. C’est la logique même, déduite de la très sérieuse théorie évolutionniste et non, contrairement à ce que racontent les féministes incultes, d’un prétendu machisme.

Attention, ceci ne veut pas dire que tu dois tout payer, au contraire, et c’est ce que nous allons voir.

Dans mon travail de consultant, j’ai remarqué que tous les lancements réussis d’offres et de produits étaient ceux pour qui ce qu’on appelle le « parcours client » était réglé comme du papier à musique. Regardons donc le tien de plus près.

Tu accostes une fille en boite ou bien dans un cours de body-pump et tu prends son numéro. Règle numéro 1 : tu ne lui offres pas de verre, surtout si elle te le demande. Un de mes acolytes, dont les parents possèdent pourtant plusieurs hôtels et magasins de luxe, répondait toujours aux apprenties-mondaines qui essayaient de le plumer d’un cocktail : « ma carte bleue est restée coincée dans la machine dehors, si, si, viens je vais te montrer » et il entraînait la pauvre petite en jupette dans le froid de la nuit. Elle revenait en courant, épouvantée. Ce mec-là connaît la vie et la séduction. Imite-le.

Suite du parcours, tu repars avec ton (tes) numéro(s) sur des morceaux de papier, tu suis mes conseils en ce qui concerne le téléphone, tu intéresses, tu invites et elle(s) accepte(nt). Bravo, première étape franchie. Tu n’imagines pas le nombre de concurrents qui se sont écroulés à l’une des étapes précédentes, faute de connaître les règles du jeu. La fin du rendez-vous approche, vous allez vous lever, il va falloir payer et là tu te demandes ce que j’aurais fait à ta place.

Le meilleur coach américain, doc love, explique dans son « System » qu’étant plus jeune il a tracé un tableau de ses différents rencards, avec dans la colonne de gauche la somme ($) dépensée pendant le rendez-vous, et dans celle de droite le niveau d’intérêt de la fille après le rendez-vous. Le résultat a été sans appel : dans l’ensemble, plus il dépensait pour la fille, plus elle se désintéressait de lui par la suite. Ce constat vaut de l’or en barre, tant il s’est avéré vrai, non seulement pour moi mais pour tous ceux à qui je l’ai conseillé par la suite. Et comme la plupart des choses essentielles, il en est presque bête tellement il est simple et logique. Il est donc d’autant plus désespérant de penser que tous les samedi soirs des millions d’inconscients tentent désespérément d’impressionner leur rencard avec des dîners et des vins hors de prix. Plus tu dépenses de l’argent pour quelqu’un, plus tu lui confères le statut de prix. Celui qui ne comprend pas ça doit retourner directement en cours de maths de CM1 ! Toute la difficulté du jeu va donc consister à démontrer un statut élevé sans (beaucoup) dépenser. C’est une des clefs de la relation de pouvoir qui va s’instaurer entre vous. Car, comme l’ont montré les sociologues comme E. Friedberg et l’ont confirmé les bons écrivains type Moravia, toute relation (surtout amoureuse) est une relation de pouvoir.

Tu vas apprendre, comprendre, intégrer puis pratiquer les règles suivantes.

Premiers rendez-vous : qui paye (et combien) ?

1) Ne dépense pas plus de 15 euros pour la fille lors de ton premier rendez-vous (10 euros si tu es étudiant, 5 si tu es lycéen). Pour vous deux, cela fera donc respectivement 30, 20 et 10 euros au total. Ce faisant, tu transmets implicitement l’idée que tu n’as pas besoin de payer pour avoir des femmes, et donc que tu connais le game. Or les femmes intéressantes sont celles qui aiment les hommes qui connaissent les règles du game. Accessoirement, ce sont aussi celles qui ne mettent pas de bigoudis le dimanche après-midi devant Michel Drucker à la télé, ce qui ne gâche rien.

2) Paye toujours le premier rendez-vous. Tu as choisi l’endroit, tu as choisi l’heure, tu as choisi le moment de partir (toujours, avant elle), tu payes. Partager l’addition manquerait de classe et ne serait pas cohérent avec l’image de gentleman-jerk que tu dois dégager.

3) Aie un porte monnaie / porte feuille digne de ce nom. Lis sur internet des comptes-rendus de rencontres rédigés par des filles : elles sont incapables de se souvenir de plus du quart de la conversation, mais elles gardent une image extrêmement précise du moment où l’homme a sorti sa carte. C’en est terrifiant, elles précisent même à leur copine la marque de ta carte bleue. Pour jouer subtilement avec les codes et éloigner les gold diggers (= les chercheuses d’or qui ne sont intéressées que par ton fric), achète un très beau porte monnaie, très petit, très design, que tu tiendras toujours propre, et dans lequel tu ne mettras que la somme nécessaire à ton rendez-vous (voir plus haut). Tu démontres ainsi ta classe et ton statut (par l’objet), mais aussi que tu n’es pas un pigeon ni une vache à lait. Et ensuite ?

Si la première fois se passe bien (elle ne fait pas d’erreur éliminatoire) et mène à une deuxième, attends de voir si elle se propose de payer, et si oui accepte. Ce serait justice. Si elle ne le fait pas, mais réalise un parcours sans faute hormis cela, invite-là de nouveau, un dernière fois, et tu vas lui faire comprendre ce que tu attends d’elle en exigeant un merci (la plupart des filles qui se laissent inviter oublient en même temps de remercier). En sortant du bar, dis lui qu’elle a oublié quelque chose à l’intérieur. Quand elle part le chercher, dis-lui de quoi il s’agit : « tu as oublié de dire merci » et observe sa réaction. Si elle te rit au nez en te prenant pour un pingre, elle n’a aucune classe, aucun sentiment de réciprocité et fera une mauvaise LTR. OUT. Au cas où vous parleriez anglais ensemble, voila ce que je fais avec ma relation longue lorsqu’elle se laisse un peu aller :

1. Stick your tongue out. Between your front teeth. Good.

2. Now blow gently and say « thhhh ».

3. (Je la laisse comprendre qu’il faut dire thank you)

Lors du troisième rendez-vous, si tu l’as invitée pour les deux premièrs, tu vas la tester et ne pas mettre la main à ton (killer) porte-monnaie. Lorsque l’addition sera sur la table depuis quelques minutes, tu vas lui demander, sans bouger, et avec le ton pince sans rire de Clint Eastwood dans ses westerns « Tu règles tout de suite ou tu préfères aller leur faire un peu de vaisselle en cuisine ? ». En disant cela tu démontres que tu ne te prends pas au sérieux (tu blagues), mais que tu as des couilles (tu ne souris pas) et que tu ne te laisse pas utiliser comme un billet ambulant (tu ne bouges pas et ne sors rien).

Utilisez votre argent comme vous devez utiliser le téléphone : avec parcimonie et subtilité. Vous aurez tout le temps de lui offrir un yacht et un chalet à la montagne lorsque vous serez mariés. En attendant, laissez-là vous démontrer son intérêt pour vous en sortant le sien. N’imitez pas les coincés et les faux poètes passionnés qui se vident les poches pour l’être aimé, sinon vous ne saurez jamais combien elle tient à vous plus qu’à votre porte-monnaie.

Stéphane