De la prestance ! (classe et séduction)

Deuxième roulement de tambour cette semaine, vous allez découvrir un des secrets – non pas des PUAs cette fois-ci -, mais plus largement des hommes qui sortent, qui ont un peu de bon sens (rares) et qui ont du goût (très rare, donc). Je vous préviens, pas de révolution, c’est assez subtil. Mais avant ça, écoutez cette petite histoire…

Il y a quelques temps quelques consultants de ma boîte ont organisé une espèce de « pot » sans raison un de ces mardis soirs ordinaires. Évidemment par réflexe, j’ai proposé des endroits adaptés à l’heure et au contexte, mais l’un d’entre eux s’est arque bouté sur son idée initiale, une boite de nuit un peu vulgaire du quartier Bastille.

Je n’ai rien contre les boites de nuits, même un peu miteuses. Mais avec un peu de bon sens on entend que dans boite de nuit, il y a nuit. Or le pot était à 21h. Résultat, 10 pauvres pingouins en costume seuls dans une boite vide faisaient semblant de s’amuser devant les serveuses blasées et dans les odeurs d’alcool sec collé au sol. C’était très vulgaire. La scène se serait déroulée 100 mètres plus loin, dans un bar-restaurant, à la même heure, elle eut été parfaite (si l’on aime les pots de groupe, bien sûr). 3 heures plus tard, le Wax eut été parfait. Mais là, dans cette grande pièce vide où le personnel s’affairait encore à la vaisselle de la veille, où le médium de la musique résonnait aussi élégamment que la voix du speaker dans la gare de l’Est, où les sièges cherchaient désespérément l’obscurité pour cacher leurs brûlures de cigarette (puisque c’est bien connu, en fumant, la fête est plus folle), dans cet endroit donc et à cet instant, même plus ou moins bien encostardés, nous étions de pauvres ploucs.

De la même façon qu’il ne vous viendrait pas à l’idée de porter des manches longues par 30° en plein soleil (car vous mettriez les yeux des gens directement sur ce que vous voulez cacher), vous pouvez dès maintenant gagner améliorer gratuitement votre prestance en soignant votre adaptation à l’environnement. Les hommes élégants n’arrivent jamais mouillés. Les fêtards ne se trouvent jamais dans la mauvaise soirée, ou bien n’y restent pas longtemps. Les gastronomes n’ouvrent pas les huîtres avec un couteau à beurre, et les œnologues ne débouchent pas le vin avec un couteau suisse. Vous y arriveriez tout aussi bien, mais vous n’auriez aucune classe.

- Ayez dans votre manche une série d’endroits adaptés à l’heure de vos rencontres. Avant 23h, préférez le bar d’un restaurant. Après minuit, ne lui donnez surtout pas de rendez-vous dans un café !

- Habillez-vous selon le moment et le temps : quoiqu’il arrive vous serez ridicule avec votre chemise d’été sous la pluie d’automne, et avec votre doudoune au printemps. Soyez protégé des éléments, ni plus ni moins

- Si vous invitez des gens chez vous (personne n’est parfait), soyez sûr d’avoir sous la main les ustensiles adaptés à ce que vous leur servez. Rien de plus tue-l’ambiance que de chercher le tire-bouchon pendant 30 minutes pendant que la jeune fille vous attend sur le canapé en croisant les jambes, pour finir par sortir le couteau suisse des castors juniors

- Ne partez pas en voiture là où il est impossible de se garer ! (ou alors soyez certains de votre coup)

- Ne sortez pas en pull over ou en anorak dans une boite de nuit. En boite de nuit, on porte une chemise, une veste, et éventuellement un manteau qu’on laisse au vestiaire

- N’emmenez pas votre fiancée en pique-nique dans la forêt avec vos chaussures neuves en râlant toute l’après-midi de la boue que vous allez récolter dessus.

Be one with the plan

Spike