Payer, ou bien être le prix ?

2) Paye toujours la première date. Tu as choisi l’endroit, tu as choisi l’heure, tu as choisi le moment de partir (toujours, avant elle), tu payes. Partager l’addition manquerait de classe et ne serait pas cohérent avec l’image de gentleman-jerk que tu dois dégager.

3) Aie un killer porte monnaie. Lis sur internet des comptes-rendus de dates rédigés par des filles : elles sont incapables de se souvenir de plus du quart de la conversation, mais elles gardent une image extrêmement précise du moment où l’homme a sorti sa carte. C’en est terrifiant, elles précisent même à leur copine la marque de ta carte bleue. Pour jouer subtilement avec les codes et éloigner les gold diggers (= les chercheuses d’or qui ne sont intéressées que par ton fric), achète un très beau porte monnaie, très petit, très design, que tu tiendras toujours propre, et dans lequel tu ne mettras que la somme nécessaire à ta date (voir plus haut). Tu démontres ainsi ta classe et ton statut (par l’objet), mais aussi que tu n’es pas un pigeon ni une vache à lait. Et ensuite ?

Si la première date se passe bien (elle ne fait pas d’erreur éliminatoire) et mène à une deuxième, attends de voir si elle se propose de payer, et si oui accepte. Ce serait justice. Si elle ne le fait pas, mais réalise un parcours sans faute hormis cela, invite-là de nouveau, un dernière fois, et tu vas lui faire comprendre ce que tu attends d’elle en exigeant un merci (la plupart des filles qui se laissent inviter oublient en même temps de remercier). En sortant du bar, dis lui qu’elle a oublié quelque chose à l’intérieur. Quand elle part le chercher, dis-lui de quoi il s’agit : « tu as oublié de dire merci » et observe sa réaction. Si elle te rit au nez en te prenant pour un pingre, elle n’a aucune classe, aucun sentiment de réciprocité et fera une mauvaise LTR. OUT. Au cas où vous parleriez anglais ensemble, voila ce que je fais avec ma LTR lorsqu’elle se laisse un peu aller :

1. Stick your tongue out. Between your front teeth. Good. 2. Now blow gently and say « thhhh » . (3. Je la laisse comprendre qu’il faut dire thank you).

Lors de la troisième date, si tu l’as invitée pour les deux premières, tu vas la tester et ne pas mettre la main à ton (killer) porte-monnaie. Lorsque l’addition sera sur la table depuis quelques minutes, tu vas lui demander, sans bouger, et avec le ton pince sans rire de Clint Eastwood dans ses westerns « Tu règles tout de suite ou tu préfères aller leur faire un peu de vaisselle en cuisine ? ». En disant cela tu démontres que tu ne te prends pas au sérieux (tu blagues), mais que tu as des couilles (tu ne souris pas) et que tu ne te laisse pas utiliser comme un billet ambulant (tu ne bouges pas et ne sors rien).

Utilisez votre argent comme vous devez utiliser le téléphone : avec parcimonie et subtilité. Vous aurez tout le temps de lui offrir un yacht et un chalet à la montagne lorsque vous serez mariés. En attendant, laissez-là vous démontrer son intérêt pour vous en sortant le sien. N’imitez pas les AFC et les faux poètes passionnés qui se vident les poches pour l’être aimé, sinon vous ne saurez jamais combien elle tient à vous plus qu’à votre porte-monnaie.

Spike

Don’t walk with the clan

Only trust instinct

And be one with the plan

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