Premier rendez-vous : brillez avec moins de 20 euros en poche

2) Un pique-nique

Si le temps le permet, envisage le pique nique. C’est inattendu, drôle, pas cher, fichtrement agréable avec une belle fille (oubliez les souvenirs traumatisants de votre mère qui étale la nappe dans le jardin de mamie pendant que votre père va à la pêche et que votre tante ronfle avec un œuf dur dans la main) et surtout ça te permet de tester son degré de flexibilité, qualité dont doit impérativement être pourvue celle qui prétend à une LTR potentielle. Bien évidemment, les lieux de pique-nique ne se réduisent pas aux pâturages du Cantal, parisiens vous pouvez tout à fait l’organiser sur le pont des arts. Mieux, jouer l’effet de surprise en lui donnant rendez-vous au fumoir (un bar classique et cosy à côté, puis dès votre arrivée lui annoncer que vous avez changé de plan et l’emmener sur le susdit pont). Si vous ne savez pas faire cuire un œuf, achetez tout prêt à la Grande Epicerie du Bon Marché, vous ne dépasserez pas le budget mais vous ferez quand même votre petit effet avec une sympathique petite bouteille de vin.

1) Frappez à sa porte avec une bouteille de champagne et deux coupes

Si un certain nombre de conditions sont réunies, vous pouvez sortir le grand jeu et entrer par la porte des artistes pour une soirée royale. Si vous êtes tenté, n’oubliez quand même pas de vérifier : - que la cible dispose d’un local décent, et de suffisamment de maturité pour en disposer comme une grande - que les signes d’intérêt sont suffisamment nombreux et pertinents - que vous avez déjà réussi à faire naître une tension sexuelle (et à l’entretenir) par votre numclose/kissclose et par votre phone game - que vous savez déboucher une bouteille de champagne (sans vous ridiculiser définitivement à ses yeux) Si c’est votre cas, habillez-vous en prince charmant, arrêtez-vous au Monop du coin et achetez une bouteille à 15 euros et 2 coupes. Attention ce genre d’initiatives ne pardonne pas les fautes de goût, ce serait comme mettre des chaussettes de tennis avec un costume. Evitez à tout prix : - de transporter la bouteille dans un sac plastique, avec les tickets de caisse et de carte bleue qui se battent en duel au fond. Tenez votre bouteille à la main, comme un grand - d’acheter des verres en plastique, même s’ils ressemblent à des coupes. Goût, aspect, tout est beurk et gâcherait votre effet Si vous parvenez à éviter ces embûches, pensez en sonnant qu’elle a mentalement déjà dit oui pour le fuck-close. Vous avez rempli le jerrican d’essence, à vous maintenant d’allumer la mèche. Ne commettez pas l’erreur de vous comporter en timoré une fois chez elle, après tant d’audace cela serait pris pour de l’amateurisme qu’elle ne manquerait pas de punir à la première occasion.

Phase 2

: rattrapage Parce que les rendez-vous ne se déroulent pas toujours comme un rouleau de papier à musique, je vais vous donner l’occasion de conclure à la seconde date ce qui aurait dû l’être à la première. Une fois de plus, je précise que le but est de montrer ce qu’il est possible de faire d’original, drôle et relativement romantique avec 20 euros ; je sais pertinemment qu’il est aussi possible de conclure en l’invitant à regarder un - faux - dvd (le faux dvd se distingue du vrai en cela qu’il est un prétexte à se rapprocher et se déshabiller avant le milieu du film, dont personne ne connaît donc jamais la fin). Mais comme disait l’autre, c’est bien plus beau lorsque c’est inutile.