La lettre de la semaine vient d’un lecteur fidèle mais fauché qui aimerait savoir comment appliquer la règle des « 20€ pour le premier rendez-vous » évoquée par Stéphane dans une lettre précédente. Faut-il être radin pour plaire ? On aura tout vu.

Stéphane,

Merci pour le temps que tu consacres aux petits jeunes sans expérience comme moi et surtout l’énergie que tu mets à nous sortir la tête de l’eau (même si ce n’est parfois pas agréable de voir à quel point on s’est comporté comme un coincé pendant des années). Tes conseils me font toujours l’effet d’une douche froide, mais, passé l’effet de surprise, ils me donnent la voie à suivre. Récemment tu disais qu’au lycée il ne fallait pas dépenser plus de 20 euros pour un rendez-vous (ce que tu appelles une « date »), mais quand tu nous racontes les tiens, tu nous impressionnes avec des trucs originaux qui ont l’air hors de prix. Peux-tu me donner des exemples d’endroits où emmener ma copine avec moins de 20 euros en poche (pour elle et moi). C’est peut-être très peu pour toi mais pour moi (et certainement pour beaucoup d’autres), c’est beaucoup.

Je compte sur toi, et je lis tes lettres de la semaine avec impatience.

PS : si tu as des conseils pour le déroulement du rendez-vous, je suis aussi preneur.

Bonjour,

Une fois n’est pas coutume, je vais commencer par te féliciter. Tu lis mes articles, tu t’en imprègnes, tu les intègres, et tu cherches le meilleur moyen de les appliquer. Voilà de la vraie humilité et de la vraie recherche d’amélioration. Tu n’imagines pas le nombre de lettre que je reçois où l’auteur croit son cas 100% nouveau, 200% différent des autres (ce qui n’existe pas), me supplie pour avoir une réponse personnalisée ou une session chat sur msn, puis n’a pas le courage d’appliquer la moitié de ce que je lui dis ! La semaine dernière, dans ma pharmacie, j’ai vu sur le comptoir un petit flacon censé tout à la fois guérir le stress, les maux de tête, la mauvaise humeur, combattre les effets de la pollution et faciliter la digestion (!). Si vous croyez à la facilité et à ces poudres de perlimpinpin, ne me lisez plus, et surtout ne venez jamais à mes ateliers.

Comme disait Louis Jouvet : « si vous trouvez cette réplique facile à dire du premier coup, alors vous avez raté quelque chose ». Quand je vous dis de ne pas dépenser beaucoup d’argent lors d’une première date, c’est contre intuitif pour la quasi unanimité d’entre vous, et ça vous demande donc un effort de répression de vos instincts de gentil garçon. Mais dites-vous bien que lorsque vous vous serez débarrassés de votre vieille peau comme un serpent qui mue, la nouvelle sera plus épaisse, plus dure, plus protectrice et diaboliquement plus efficace dans le monde. Tout ce que cette transformation demande, c’est un peu d’humilité, et beaucoup de courage. Bref, comme disait maître Yoda : « plus de 20 euros pour ta date tu ne dépenseras pas, ou bien pour une vache à lait elle te prendra ».

Voici le top 4 de ce que je fais lors d’une première date avec 20 euros en poche (10 euros par personne). Évidemment, c’est à Paris ; chacun en capturera l’intention et l’adaptera à sa propre ville.

4) Un verre, mais dans un endroit original

On s’en doute, il est impensable de lister les endroits de date sans parler du simple « on va prendre un verre », qui en cas d’indicateurs d’intérêt flageolants est bien souvent le maximum qu’on puisse obtenir. Si vous devez en passer par là, glissez votre originalité là où vous pouvez et démarquez-vous de la concurrence : rappelez-vous que les gens partent en vacances partout dans le monde mais ne connaissent pas 1/10ème de leur propre ville.

• en journée : le café du Lafayette gourmet, entrée par le Lafayette gourmet à l’angle de la rue de Provence et de la rue Charras, monter au premier étage par l’escalator, faire demi tour, le café/restaurant est au bout du couloir. Calme, classe, des produits de qualité et très peu chers.
• en fin d’après-midi : les happy hours du Pershing-Hall. Un hôtel situé 49 rue Pierre Charon et qui a dépensé en décoration intérieure le PIB annuel de l’Éthiopie. Arrivez un peu en avance, prenez une table au « jardin » (vous comprendrez sur place ce que ça veut dire), et attendez-là. Elle devra parcourir un chemin relativement tordu pour vous rejoindre dans cet endroit démoniaque, vous êtes naturellement le prix. Certes, c’est cher, mais pendant l’happy-hour 20 euros vous donneront 4 sodas. (Une consommation offerte pour une achetée).
• en soirée : Un grand classique qui marche toujours, le Georges, au dernier étage du centre Pompidou. Avant 20h50, l’entrée se fait par l’ascenseur rouge situé en façade du centre, puis en changeant pour prendre l’escalator extérieur à partir du premier étage. Après 20h50, entrée par les portes en verre marquées d’un gros sens interdit rouge situé sur la gauche du centre, rue rambuteau. La vue de Paris est parfaitement démoniaque tout en haut, les serveuses sont jolies et, lorsque vous les connaîtrez un peu, vous donneront une validation sociale bien utile.
• la nuit : Entre minuit et deux heures du matin, vous pouvez l’emmener dans le noir total, rue quincampoix (www.danslenoir.com), pour un verre qu’elle n’est pas prête d’oublier. Si là vous n’arrivez pas à instaurer du confort et à lui prendre la main, soit elle est lesbienne, soit vous devriez oublier le terrain pour un moment et réviser vos classiques. A noter que l’endroit propose bien évidemment des dîners, entre 20h et minuit, mais que c’est parfaitement dégueulasse et beaucoup trop cher. Optez donc pour le verre, sans regret, et choisissez le « cocktail surprise », en lui faisant deviner les fruits qu’il contient.

3) Deux heures seuls dans le velours

Il n’est pas inutile de savoir que la salle Richelieu de la comédie Française vend les places invendues 5 euros pendant les 30 minutes qui précèdent la représentation. En semaine ou le samedi soir, pas de miracle, vous serez tout en haut dans la galerie. Le dimanche soir, en revanche (ou mieux, après-midi), il y a 90% de chances que les loges ne soient pas toutes réservées. Installez-y vous discrètement, c’est assez impressionnant la première fois, assez petit, très intime, très favorable au contact physique, et le danger de l’interdit allié à l’impression de cocon coupé du monde va la mettre dans un état très favorable à la suite. La pièce étant la plupart du temps surjouée et piteusement mise en scène, elle ne risque pas de perturber ton propre jeu. Et l’obligation de silence t’obligera à lui murmurer à l’oreille. Joue à lui soulever les cheveux, à lui mordiller le cou, etc.

2) Un pique-nique

Si le temps le permet, envisage le pique nique. C’est inattendu, drôle, pas cher, fichtrement agréable avec une belle fille (oubliez les souvenirs traumatisants de votre mère qui étale la nappe dans le jardin de mamie pendant que votre père va à la pêche et que votre tante ronfle avec un œuf dur dans la main) et surtout ça te permet de tester son degré de flexibilité, qualité dont doit impérativement être pourvue celle qui prétend à une relation longue potentielle. Bien évidemment, les lieux de pique-nique ne se réduisent pas aux pâturages du Cantal, parisiens vous pouvez tout à fait l’organiser sur le pont des arts. Mieux, jouer l’effet de surprise en lui donnant rendez-vous au fumoir (un bar classique et cosy à côté, puis dès votre arrivée lui annoncer que vous avez changé de plan et l’emmener sur le susdit pont). Si vous ne savez pas faire cuire un œuf, achetez tout prêt à la Grande Epicerie du Bon Marché, vous ne dépasserez pas le budget mais vous ferez quand même votre petit effet avec une sympathique petite bouteille de vin.

1) Frappez à sa porte avec une bouteille de champagne et deux coupes

Si un certain nombre de conditions sont réunies, vous pouvez sortir le grand jeu et entrer par la porte des artistes pour une soirée royale. Si vous êtes tenté, n’oubliez quand même pas de vérifier : – que la cible dispose d’un local décent, et de suffisamment de maturité pour en disposer comme une grande – que les signes d’intérêt sont suffisamment nombreux et pertinents – que vous avez déjà réussi à faire naître une tension sexuelle (et à l’entretenir)  - que vous savez déboucher une bouteille de champagne (sans vous ridiculiser définitivement à ses yeux) Si c’est votre cas, habillez-vous en prince charmant, arrêtez-vous au Monop du coin et achetez une bouteille à 15 euros et 2 coupes. Attention ce genre d’initiatives ne pardonne pas les fautes de goût, ce serait comme mettre des chaussettes de tennis avec un costume.

Evitez à tout prix :

• de transporter la bouteille dans un sac plastique, avec les tickets de caisse et de carte bleue qui se battent en duel au fond. Tenez votre bouteille à la main, comme un grand
• d’acheter des verres en plastique, même s’ils ressemblent à des coupes. Goût, aspect, tout est beurk et gâcherait votre effet Si vous parvenez à éviter ces embûches, pensez en sonnant qu’elle a mentalement déjà dit oui pour la suite. Vous avez rempli le jerrican d’essence, à vous maintenant d’allumer la mèche. Ne commettez pas l’erreur de vous comporter en timoré une fois chez elle, après tant d’audace cela serait pris pour de l’amateurisme qu’elle ne manquerait pas de punir à la première occasion.

Phase 2

: rattrapage Parce que les rendez-vous ne se déroulent pas toujours comme un rouleau de papier à musique, je vais vous donner l’occasion de conclure à la seconde date ce qui aurait dû l’être à la première. Une fois de plus, je précise que le but est de montrer ce qu’il est possible de faire d’original, drôle et relativement romantique avec 20 euros ; je sais pertinemment qu’il est aussi possible de conclure en l’invitant à regarder un – faux – dvd (le faux dvd se distingue du vrai en cela qu’il est un prétexte à se rapprocher et se déshabiller avant le milieu du film, dont personne ne connaît donc jamais la fin). Mais comme disait l’autre, c’est bien plus beau lorsque c’est inutile.

2) Invitez là à l’hippodrome

Contrairement à l’image répandue du pilier de bar aviné qui joue son PMU dans une cage à lapin glauque du 18ème arrondissement, les hippodromes sont des endroits verts, vastes, au grand air, extrêmement dépaysants pour le citadin, et le jeu est très prenant pour un débutant. Il est possible de miser à partir de 2 ou 3 euros, ce qui vous donne 4 ou 5 occasions de lui expliquer comment choisir son cheval (tout en sachant qu’elle choisira au hasard à la fin, mais vous aurez tout de même démontré un savoir, même approximatif), et autant de vous faire quelques frissons sur la ligne d’arrivée. En rentrant, vous aurez de plus la satisfaction ultime d’avoir égayé sa petite vie tranquille pour la journée, et celle qu’elle parlera de vous à toutes ses amies le soir même avant de fermer l’œil.

1) Sur un fil tendu entre l’excès et la perfection

, et si la saison le permet (ouvert du printemps à la fin de l’été, si ma mémoire est bonne), promettez-lui une surprise, dites-lui de s’habiller décontractée en évitant les vêtements fragiles, et emmenez-la faire de la barque sur le petit lac du bois de Vincennes ou de Boulogne. Surprise, rapprochement, très léger danger (celui de chavirer avec toutes ses affaires), galanteriede l’exercice mêlée à du machisme (faites semblant de vous installer confortablement et de la laisser ramer), décontraction (déchaussez-vous et laissez traîner vos pieds dans l’eau), vous allez tous les deux vous souvenir de ce rendez-vous pendant des années comme si c’était hier.

Vous avez maintenant 6 cordes de plus à votre arc pour faire forte impression lors de votre premier rendez-vous, n’hésitez pas à faire part de vos retours d’expérience dans les commentaires ci-dessous.

Stéphane