Les lecteurs les plus fidèles se souviendront qu’en séduction comme à l’école, tout est affaire de savoir lire, si vous ne voulez pas faire de la figuration. Lire quoi ? Les signes d’intérêt. Après les signes d’intérêt non verbaux, de ceux que vous recueillez, le teint frais et le cheveu propre, lorsque vous sortez étrenner votre nouvelle tenue, découvrez aujourd’hui les signes d’intérêt verbaux, et démarquez vous pour toujours des lourds que les filles fuient comme la peste, de ceux qui leur parlent à deux centimètres du visage, avec un doigt dans les cotes.
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Leçon n°2 : les signes d’intérêt verbaux
Vous avez déjà engagé la conversation, vous n’avez pas laissé s’installer de silence coupable ? Bien. Mais votre interlocutrice fait- elle ceci :
1) Elle vous pose des questions personnelles. Je le place premier car c’est un des plus fiables. Une personne intéressée par vous s’intéresse à vous et vous pose des questions. Evident ? Stupide ? Certainement, mais alors pourquoi est-ce que 99% des hommes continuent à réciter leur barratin en se concentrant uniquement sur les mots qu’ils vont pouvoir inventer, sans remarquer que la fille ne leur pose aucune question personnelle ? Et attention, “vous faites la queue pour le vestiaire ?” n’est pas une question personnelle. “Tu as quel âge ?”, oui.
2) Elle relance dans les blancs. Une conversation n’est pas une vieille auto déglinguée, qu’on s’évertue à faire démarrer alors que les bougies ne veulent plus. Observez si celle que vous avez en face de vous relance, en clair si elle fait un effort. Et dans le cas contraire, tirez-en les conséquences.
3) Elle rit avant la fin de vos blagues (pourries). La séduction passe par le rire, c’est trivial, mais le rire dépend du pouvoir d’attraction de celui qui essaie de faire rire. Observez-vous, vous riez plus aux blagues de votre patron qu’à celles de vos subalternes. Etrange, non ? Non. En séduction, idem. Si vous entendez que la fille est déjà prête à accepter sans broncher vos vannes les plus éculées, félicitations, vous êtes sur la bonne voie.
4) Elle se tient trop près. Surtout valable en soirée et dans les lieux d’intimité, inutile de le rechercher au supermarché quand vous demandez où sont les céréales. Sortez votre double décimètre et mesurez la distance de sa bouche à la vôtre. Non, je déconne… (mais je suis certain qu’au moins un lecteur sur dix m’a cru). Observez la distance à laquelle elle se tient, hors contraintes extérieures comme le serveur qui pourrait passer derrière elle au même moment. Plus c’est près, plus le but est proche.
5) Elle vous regarde dans les yeux. Evident ? Amusant ? Simplissime ? Stupide ? Mais savez-vous différencier un regard soutenu d’un regard qui dérive systématiquement vers un point vague derrière vous ? Apprenez à interpréter les regards, et ne perdez plus de temps à tenir la jambe d’une fille dont les yeux appellent les voisins de table au secours. Et croyez-moi, le cas est plus fréquent qu’on ne le croit. Regardez, vous verrez.
Spike
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