Love coaching : elle m’a (presque) quitté, comment la récupérer ?

« Depuis 2/3 mois ça dérape vraiment ». Paf, première erreur. Quand les passagers du Titanic s’entretuaient pour les canots de survie, cela faisait déjà presque une heure que le bateau s’était empalé sur un iceberg. Dans une relation, quand l’homme voit les premiers signes de dérapage, la coque de son bateau prend généralement l’eau depuis des mois. Mais tant que sa femme ne disparaît pas avec les enfants en ne lui laissant pour pleurer qu’un post-it sur le frigo, il refuse de voir couler en silence la courbe de son niveau d’intérêt.

Quand tu me dis « coup de bol, ma nana m’a supporté jusque-là », tu pars du postulat faux que sa présence physique suffit à prouver qu’elle est encore avec toi. C’est la pire erreur de l’homme dans l’histoire de l’hétérosexualité. Son corps est là, mais son niveau d’intérêt est passé depuis longtemps sous la barre fatidique des 49% zone dans laquelle les femmes ne restent avec vous que pour deux choses :
- attendre de rencontrer Mr Stronger-Better-Richer
- et – c’est moins connu mais tout aussi important – construire assez de ressentiment contre vous pour s’assurer de ne pas faire demi-tour une fois la porte franchie

Dans le milieu de ta lettre tu me dis sans les nommer qu’elle a commis un certain nombre d’ « erreurs » - j’ai une petite idée mais à défaut de plus de précisions, passons. Soit-dit en passant, soyez plus précis si vous voulez de l’aide efficace ! Que voulez-vous que je dise de « elle a commis bon nombre d’erreurs envers nous deux (elle-même ayant une reflexion sur son individu et son couple) », si ce n’est que lorsque votre partenaire commence à vous parler de son individu et à employer « je » plutôt que « nous », cela veut dire que vous êtes dans la merde ?

Quelques lignes plus loin, tu donnes des informations quant au niveau de remplissage de la coque : elle a « failli » te quitter le week-end dernier = ça déborde de flotte de tous les côtés mais les courants empêche momentanément la carcasse de couler. C’est ta dernière chance d’enfiler ton gilet de sauvetage et de te barrer !

« Ce serait bien qu’elle et moi ça continue », « notre relation a du bon », « ça serait tout de même bête », etc. etc., c’est ce que tu penses Alfred, mais dans la relation, le plus important, l’indicateur qui décide de tout, c’est le niveau d’intérêt de la femme, pas le tien. Et le sien est déjà plus profond qu’un sous-marin Russe pendant la guerre froide, la faute à des mois d’AFCisme qui ont pourri la quasi-totalité de la relation. Tu dis en avoir maintenant pris conscience, mais malgré tout je suis au regret d’avoir une mauvaise nouvelle…

Quand bien même serais-tu devenu subitement l’homme parfait, un subtil équilibre de Cary Grant pour l’élégance et l’humour et de Marlon Brando pour l’animalité la jerkerie, hé bien c’est trop tard. Tu vas prendre le départ d’une course déjà finie, alors dans ces conditions qu’importe la vitesse ? Lorsqu’une femme parle séparation (qu’elle commence par le fameux « il faut qu’on parle », ou bien le célèbre « j’ai besoin d’espace »), ce que vous devriez entendre, au lieu de tomber dans le piège de ses rideaux de fumée, c’est

"Chéri. Par ton attitude ces derniers temps (semaines / mois / années), tu n’as pas su conserver mon intérêt et celui-ci est passé sous la barre fatidique des 49%. Comme nous savons tous les deux que ce seuil est fatal et que je ne t’aimerai jamais plus comme avant, je te propose de s’économiser la peine et les faux-espoirs nés de petits soubresauts, et de se séparer proprement dès maintenant"

Mais au lieu de cela tu vas rester là, à écouter un galimatias d’explications fumeuses, galimatias que ton égo va transformer en « elle est encore là, elle doit être encore amoureuse de moi, en plus je ne cesse de progresser, donc le pire est derrière nous ». Faux. La seule chose qui est derrière toi pour l’instant, c’est elle.

Ce qui me fait dire que tu es encore loin d’être sorti de ta coquille d’AFC, c’est la fin de ta lettre. Tu veux lui faire lire les histoires de Bob et témoigner « d’un peu d’explications envers elle… (sic) ». Un de mes élèves m’a récemment raconté sa rupture. Comme d’habitude c’était la fille qui était partie, évidemment il n’avait rien vu venir, et pendant les semaines qui ont suivi l’annonce il a vécu les pires moments de sa vie. Dans un geste complètement inconsidéré, il était sur le point de la rappeler pour partager sa peine ou quelquechose du genre. Je l’en ai dissuadé avec toute l’énergie possible, tu penses bien. Quelques jours plus tard, un de ses amis a croisé la malheureuse, tout sourire, en pleine rue, dans les bras d’un autre mec. Tu veux un dessin pour voir l’effet que vont lui faire tes tentatives « d’explications » ? Sans compter que toute information partagée avec elle est un risque supplémentaire de la voir se retourner contre vous ; elle est fichue de venir se moquer de toi jusque sur le forum.

Remballe tes histoires de d’AFC, et si tu meurs d’envie de faire savoir comment les enfants te piquaient ton goûter dans la cour, achète un chien et raconte-lui.

Quand tu auras bien vidé ton sac, remets-le sur ton dos, et barre-toi sans te retourner. Et si tu ne veux pas que cette même douleur se reproduise tous les 8 mois, je te suggère de guetter mon prochain séminaire sur les relations longues.

Spike

Besoin de prendre une décision décisive pour votre relation ? Le meilleur love coaching que vous puissiez recevoir se trouve ici.